Домашнее все любят

Елизавета II обвинила Трампа в порче газона перед Букингемским дворцом.
https://news.rambler.ru/world/42715104- … -dvortsom/

какие, всёже, эти пиндосы, не культурные..

Подпись автора

http://covid19.mybb.ru/

Викторович

Верую, ибо абсурдно !?

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки.
Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо—невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась.

Тахион заходит в бар. Бармен ему: «Тахионы не обслуживаются !»
«Странно, — говорит тахион, — а завтра обслуживали».

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна
возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:   
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет !   
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна...
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:   
— В чем дело ? Ну надо же, знаки перепутал !

Физика глазами биологов.
Давным-давно, яблони выстреливали яблоками в случайных направлениях. Только те яблоки, которые падали вниз,
давали потомство.
Таким образом, после миллионов лет естественного отбора и эволюции, появилась гравитация.

В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени,теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п.,
наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: “Решение существует !!!”,
спокойно возвращается в номер…

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн ! 
— Да ? Это что, знаменитый аптекарь ? 
— Да нет, это знаменитый физик ! 
— А чем он знаменит ? 
— Придумал теорию относительности. 
— И что, ее можно мазать на хлеб ? 
— Ну, как тебе объяснить...
Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят
голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. 
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе !?

.

....и Африке....

Прошло еще тыща лет и приходит наконец Машиах. Все евреи собрались в одном месте и ждут, что он скажет, но Мессия не начинает, пока все не соберутся - и вот все ждут, одного Гольдберга все нет.
Послали за ним мальчика, тот вернулся и говорит, что Гольдбергу некогда, он свой ботинок чинит. Тогда пошел за ним старший раввин, приходит и тоже разводит руками: "Гольдберг починил ботинок. теперь ему надо суп сварить".
Народ начал кричать, волноваться, злиться - тогда Мессия говорит, что сам пойдет за ним. Приходит и говорит "Гольдберг, в чем дело, все уже давно собрались и только ТЕБЯ ждут!" А Гольдберг отложил ложку для супа, откинулся на спинку стула, посмотрел на Машиаха поверх очков и отвечает:
"Ой, ну КТО бы говорил!"

Подпись автора

http://covid19.mybb.ru/

- Владимир Владимирович, на выборах люди проголосовали за тех губернаторов, которых вы назначили.
- Народ никогда не ошибается.

.

И его переводят на 4-х дневную рабочую неделю. 

Подпись автора

Всё зло на земле от думания о себе происходит.

""В планах сделать однодневную рабочую неделю,......""

Анекдот на эту тему.
Идёт собрание на заводе...Выступает директор: "Товарищи, есть предложение по поводу работы и отдыха".
1)   Суббота и воскресенье , как и раньше---выходные дни.
2) Понедельник---отдых после выходных дней.
3)  Вторник---подготовка к трудовому дню.
4) Среда-- трудовой день.
Четверг--отдых после трудового дня.
Пятница--подготовка к выходным.
Такой план недели, товарищи. У кого какие вопросы?
Один тянет руку и спрашивает: "Эт чё, мы каждую среду работать будем???"