- Подпись автора
Биорезонансные технологии |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Биорезонансные технологии » Юмор, поздравления, стихи » Весело о серьезном, серьезно о смешном - 2
Натуру не исправить
Натуру не исправить
Шустрый какой.
https://www.avito.ru/prokopevsk/remont_ … _826127394
Цена
1 000 руб.
Город
Кемеровская область, Прокопьевск
Вид товара: ИнструментыВ одном экземпляре, подходит для болгарок любых размеров.
Продам коллекционеру всякой херни или представителю завода изготовителя.
Номер объявления: 826127394
ЭТА ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ УЧАСТНИКА ДТП ДОВЕЛА ДО ИСТЕРИКИ РАБОТНИКОВ ГАИ!
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в сторону проспекта Красной Армии на своем скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, внимательно следил за дорожной ситуацией.
На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников движения на красный свет выехал автомобиль Hummer черного цвета без установленного должным образом госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, вынужден был в процессе торможения выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись, я увидел, что Hummer ударил следующий со мной в одном направлении Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему пространство капота. Я заметил за рулем пострадавшего Suzuki Jimny девушку, поэтому отправился оказать ей первую помощь.
Подойдя к машине, я увидел малыша в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля и достал через него ребенка (мальчик примерно 4 лет). Там же я взял знак аварийной остановки, установил его, а потом помог через окно водительской двери выбраться наружу девушке.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они не пострадали, я попросил водителя Mitsubishi Airtrek госномер______, который остановился для оказания помощи, вызвать скорую помощь и ГАИ. Далее я подошел к автомобилю Hummer. Моей целью было убедиться, нужна ли водителю моя помощь. В открытое окно я увидел двух лиц, прибывших, по всей видимости, из южных регионов. Об этом свидетельствовала их темная кожа, жесткие курчавые волосы и характерные черты лица.
Я сделал предположение, что передо мной заблудившиеся испанские туристы и со всем дружелюбием спросил на их родном языке, не обратили ли они внимание на красный цвет светофора: «Al huele pido rosa?». (Испанский язык я изучал еще в школе при советском посольстве в Мадриде, где мой отец работал водителем).
В ответ на мой вопрос водитель машины Hummer через открытое окно ударил меня левой рукой в область головы. А так как шлем, в котором я обязан ездить, я на тот момент еще не снял, удар пришелся по нему. Именно этим я могу объяснить переломы 4 пальцев на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес удар в район головы правой рукой. Только этим я могу объяснить ее перелом в области лучевой кости.
Выскочивший следом из этого же авто пассажир нанес мне удар каким-то довольно тяжелым предметом по спине, поэтому я не стал вступать с ним в единоборство, а просто аккуратно положил их на асфальт и как законопослушный гражданин стал ждать прибытия наряда ГАИ. Каких-либо повреждений нападавший мне не нанес, так как под куртку я обычно одеваю мотоэкипировку, простыми словами – «черепаху». А его сломанные нос и челюсть могу объяснить лишь тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer об автомобиль Suzuki Jimny почему-то не сработали, и человек поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении помощника депутата Махачкалинского совета депутатов на имя… ФИО.…, я ничего сообщить не могу, так как мне об этом не известно. А также мне не понятно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя автомобиля Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я вижу этих людей в первый раз.
И еще я абсолютно никак не могу прокомментировать и объяснить тот факт, что кто-то порезал все колеса новой машины Hummer, проткнул его крышу ломом, разбил стекла и порезал с какой-то целью кожаный салон, тем самым приведя авто в полную негодность, а в довершение упомянутым ломом также разворотил уже поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители автомобиля Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013 г. Подпись_________(___________)
На холодильнике написала - ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: "Хорошо, что завтра, а не сегодня".
Чтобы узнать, как полноценно работать на форуме,зайдите сюда: FAQ (Часто задаваемые вопросы)
В ОКТЯБРЕ ЖДЁМ ЧУДЕС! (Не пропусти нечто очень важное…)
Это будет единственный раз в нашей жизни, когда мы проживем месяц, в котором будет:
- 5 понедельников,
- 5 суббот и
- 5 воскресений!
Это явление имеет место только один раз в 823 года…
Последний раз такой месяц был в 1191 году, а в следующий раз будет только в 2837-м.
Китайцы называют такой месяц — "Пригоршня денег"!
Так что, всем нам несказанно повезло, хотя бы вот с этим редким фактом…
Хотите верьте, хотите нет, но рекомендуется послать это всем своим друзьям, и через 4 дня вы получите приятный денежный сюрприз!
Так обещает вам Фэн-шуй,
рекомендуется послать это всем своим друзьям, и через 4 дня вы получите приятный денежный сюрприз!
Ура! На форуме народу много, и все это прочитали. Денежный дождь должен быть не за горами.
А ежели пройдет стороной - то сто друзей уже есть.
Чтобы узнать, как полноценно работать на форуме,зайдите сюда: FAQ (Часто задаваемые вопросы)
Таможня.
]
Рэкетиры...
Андрей2014 написал(а):
Рэкетиры...
А есть разница?
одни государственные,узаконенные,другие в частном порядке подрядились..
«Из пункта А в пункт Б отправляется состав. Поскольку в пункте А – спиртзавод, а в пункте Б – завод лакокрасочный, в одной из цистерн – этиловый спирт. Продукт весьма специфичный, а потому подлежащий строгому учету.
Приемка на конечной станции показывает недостачу десяти литров продукта. Утечки, усушки, утруски и прочие испарения исключены. Ответственные товарищи получают разнос, и для усиления надзора ставят новые пломбы.
Все равно 10 литров куда-то испаряются.
Милиция организует сопровождение на всем пути следования. Все равно пропадают 10 литров.
Из опломбированной цистерны, с конвоем. Мистика!
Компетентные органы в мистику не верили, они и раскрутили дело, своими методами. Потому что не родилось еще на Руси такого большого жлоба, который может ведро спирта в одиночку употребить. Употребляли целым коллективом, а то что знают двое, знает и свинья. Когда спирт из цистерны слит, акт составлен, ругань отзвучала – цистерну отгоняют на запасной путь. Ночью к ней подходит мужичек, открывает люк, и достает оттуда ведро, подвешенное на тросике. Ведро заполняется вместе с цистерной, но сохраняет свое содержимое при сливе.
Все попытки выяснить, куда пропал спирт, безрезультатны. Потому что на время проверки он никуда не пропадал. Он пропадет и будет использован в будущем».
Маленькие дети на подзарядке.
Отредактировано Андрей2014 (01.10.2016 14:14)
Чтобы узнать, как полноценно работать на форуме,зайдите сюда: FAQ (Часто задаваемые вопросы)
Когда то я был учителем труда и честно отпахал 3 года--все анекдоты не врут!-Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения\чиста правда!\. ========= Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: Пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят…
Учитель:
- А ты гвоздики возьми, придурок! ============ У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...============Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый\ут же блин прям про меня \.=========На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.==========У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.=========Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.============
Не без мата.
Первое сентября. Под окнами школьный комплекс. Помню, в мои времена директор, пытаясь в рупор перекричать толпу, давала пару ленинских назиданий, звонила в колокольчик и все скопом разбредались по классам. Тут по-другому. Усиленные колонками фразы «раз-два-три, проверка микрофона» начали сотрясать квартал в пол-седьмого. После проверки микрофона, когда на школьном стадионе собрались родители с ребятами, ведущая мероприятия, директорша, по совместительству, дочка главы управы района, представляла каждого педагога, какие мы тут все заслуженные, белые и пушистые, вы не пожалеете, что привели к нам своих детей. В перерывах монолога включалась песня типа «...буквы в азбуке читать учат в школе, учат в школе», и очередной класс уходил с учителем на занятия. Мероприятие длилось долго, я на работу собрался раньше, но застал один курьёзный момент. Диджей, наверное какой-то неопохмелившийся трудовик, ошибся. Заиграла песня «когда идем со школьного двора», та что на выпускных ставится. Бывает такое, может, кто помнит, на каких-то соревнованиях вместо российского гимна включили советский. Повеселило не это. Ведущая такого сценария, видимо, не ожидала, микрофон выключить забыла. Играющую песню заглушает крик (дословно, такое не забудешь): «ёб твою мать, мудак, не ту хуйню включил!». Финал. Секунды тишины, затем обращается к толпе «извините пожалуйста, блять, технические проблемы, ой, извините», после чего щелчок отключающегося микрофона и оперативно найденное «у школьных дверей встретим друзей».
=======Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.===========xxx: как говорит наш учитель труда - "без труда, не станешь учителем труда!"===========Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...==============Вчерашняя история напомнила мне нашего школьного трудовика - колоритного деда-фронтовика, пьяницу и сквернослова.
Его представления о технике безопасности были весьма оригинальны. На одном из первых уроков труда (на самый первый он никого не допустил, поскольку мы имели наглость явиться без халатов и шапочек) он собрал нас в кучу, взял в руки по напильнику и начал шарашить ими друг о друга, высекая красивые снопы искр. Мы притихли от восторга, а он обвёл нас своими мутными глазами из под кустистых седых бровей и рявкнул:
- ВОТ ТАК! ДЕЛАТЬ! НЕЛЬЗЯ!!! (чирк) ВОТ ТАК! (искры) ВОТ ТАК! (бздынь) НЕЛЬЗЯ! Увижу - ******** и *** через ***** налево! А мать вашу... заставят за испорченный инструмент платить!
Нам, малолетним дундукам, и в голову бы никогда не пришло, что можно делать вот так - как нельзя; так бы и прошла зазря наша жизнь без этого опасного, но увлекательного занятия, но мудрый учитель заботливо нас предостерёг. Надо ли говорить, что отныне, стоило ему отвернуться, мастерскую наполнял звон, а все напильники к концу года были искрошены вусмерь?=======Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик\мамой клян...!\===========Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.============ Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.========Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.===========ну и пожела..Завтра в школу в первый раз,
Завтра в школу в первый класс.
В школе ты получишь знанья,
А ещё получишь в глаз.
Завтра в школу в первый раз,
Завтра в школу в первый класс,
Будут драки и побои
Каждый день по сотне раз.
Если дома папа с мамой
Не смогли тебе вдолбить,
Как курить, ругаться матом,
Воровать, хамить и пить,
Не волнуйся, дети быдла
В класс к тебе всегда придут
И тебе уроки жизни
Обязательно дадут.
В школе важные училки
Будут разуму учить,
Но лишь сверстники научат
Материться и дрочить.
Завтра в школу в первый раз,
Завтра в школу в первый класс,
Ты узнаешь много мата,
Даже слово *******.
Завтра в школу в первый раз,
В школе будет... первый раз,
Слишком ты приличен, мальчик?
Школа для тебя как раз!
без комент
без комент
До момента, глазки не зажигать нужно, а смотреть ими за безопасностью!
Выйду ночью в кухню с котом... (песня)
Чтобы узнать, как полноценно работать на форуме,зайдите сюда: FAQ (Часто задаваемые вопросы)
Вы здесь » Биорезонансные технологии » Юмор, поздравления, стихи » Весело о серьезном, серьезно о смешном - 2