.

ЕВРОПА БОЙСЯ, РУССКИЕ ТАНЦУЮТ, ЭТО ВАМ НЕ ХОХЛЫ, КОТОРЫЕ СКАЧУТ

Ильдус

Особенно про кошек и крокодилов. Но и прочее тоже смешно. 

Подпись автора

Чтобы узнать, как полноценно работать на форуме,зайдите сюда:   FAQ (Часто задаваемые вопросы)

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог, конечно!
* * * * *
Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь "выгодного" банка, вспоминается:
- ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. Вот рыбу прикармливать - это да.
* * * * *
Шизофреник - это человек, который строит воздушный замок.
Психоаналитик - человек, который подаёт кирпичики для строительства замка.
Психолог - замешивает раствор для укладки кирпичиков.
Психиатр - это человек, который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.
* * * * *
Жена разбудила ночью мужа-программиста:
- Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
- Так ты выдерни её из системника!
* * * * *
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю".
Отвечает: "привет, сам жопа с пробками".
* * * * *
- Вовочка, а ты знаешь, на какие жанры делится музыка?
- Да, хорошо знаю! Лёгкая музыка - это скрипка, саксофон, флейта, гитара. Тяжёлая музыка - это рояль, пианино, арфа.
- Интересная классификация. А почему ты так считаешь?
- Так говорит мой папа.
- Вова, а кто твой отец?
- Он грузчик.
* * * * *
Выпускной 11 класс. После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: - Вова, что ты написал? 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12! Вовочка, куда ты пойдёшь с такими знаниями?
- Марья Ивановна, вот приглашения от 12 ресторанов!
* * * * *
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остаётся ни сил, ни денег, ни здоровья...

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? - Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. - Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
* * * * *
Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор".
* * * * *
Заяц спрашивает у волка:
- Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?
- Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!
* * * * *
Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.

Вот к чему приводит западная, гендерная толерантность..

Отредактировано Xenon (07.06.2024 18:43)

Подпись автора

Трансгуманист, футуролог, сторонник искусственной эволюции.

чёрный юмор.   

Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли. воспитательница сказала:
— Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по киpпичу. Мальчик умеp сразу на месте, а девочка только засмеялась и убежала..
Вовочка:
— А я знаю эту девочку,  она до сих поp ходит в каске и смеется.

интересно, а что за карма была у этого мальчика и девочки.
мальчик погиб на месте, а девочка осталась жива но получила повреждение мозга.

да интересно, конечно абстрагироваться как несчастный случай.
с мальчик более менее понятно - его душа сразу на Небеса, и там уже по программе возрождения.
а вот с девочкой сложней, по описанию она потеряла рассудок, но ей хорошо при этом и весело ...      что с ней то будет.

😊 Тихую мирную жизнь шахтёрского городка нарушили проститутки. Они вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам. 😊

- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
* * * * *
Пьяный мужик садится в такси:
- На улицу Пушкина.
Водила: - Но мы и так на улице Пушкина!
- Да? Ну, тогда вот тебе тысяча и не гоняй так быстро!
* * * * *
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
* * * * *
Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.
* * * * *
Папуа-Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию.
Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи: - А почему вода настолько горячая, что даже идёт пар?
- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
- Да, но зачем там плавает лавровый лист?
* * * * *

.

Сегодня день ВМФ!!! По этому поводу анекдот с бородой!

На флоте инспекционная проверка. Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Всё блестит. Команда построена. Навстречу командир - капитан первого ранга. Подходит строевым шагом и докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю вашего прибытия построена. Корабль к осмотру готов.
Адмирал:
- И?
- ....
- И?!?!
- ...
Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не всё так идеально, но и команда построена, и палуба надраена. Навстречу ему строевым шагом подходит капитан второго ранга и докладывает:
- Товарищ адмирал! Корабль к осмотру готов!
Адмирал:
- И?
- Не понял, товарищ адмирал! А чего "и"?
Адмирал разворачивается и уходит. Спускается по трапу злой. Думает: "На ком бы отыграться?". Видит - невдалеке пришвартован торпедный катер. Обшарпанный весь. По палубе расхристанные матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали.
Он орёт, уже почти захлёбывается:
- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу!
Сверху выглянул вахтенный матрос. Смотрит - адмирал! Говорит извиняющимся голосом:
- У нас, товарищ адмирал, только сходни поломанные, а трапа нет. Сами по швартовому концу на борт поднимаемся. Ну ничего, сейчас подлатаем, и поднимитесь. А я пока нашего капитана позову.
Поднялся адмирал - от его физиономии прикуривать можно. Навстречу ему не спеша направляется капитан третьего ранга в расстёгнутом кителе. На ходу гаркнул, чтобы команда собиралась. Подошёл и через губу сообщает:
- Извините, - говорит, - товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
Адмирал:
- И-и-и?!!
Капитан:
- Бабы в трюме...
Адмирал:
- И?!
Капитан:
- Стол накрыт...
Адмирал, торжественным голосом:
- Здравствуйте, товарищи военные моряки!

Жалко.
У меня тоже не получается вставить.
А видео классное! 

Подпись автора

Чтобы узнать, как полноценно работать на форуме,зайдите сюда:   FAQ (Часто задаваемые вопросы)