Тема дискуссии:
В прошлом веке американские астронавты высаживались на Луну.

Отрицальщики:

Американцы не были на Луне, сто раз доказано, что нет ни одного подтверждения. Вы до сих пор верите в этот фейк?

Глубокие отрицальщики:

На Луну вообще нельзя высадиться, это плоский луч на небесном своде.

Двойные отрицальщики:

Даже тех американцев, которых не было на Луне, на самом деле тоже нет.

Подтверждальщики:

Любой американец, достигший 21 года, бывал на Луне много раз с женой и детьми! Не знаете, а спорите.

Логики:

Если американцы были на Луне, как не ослепли? Почему Луна продолжает пульсировать, словно ничего не произошло? Откуда на Луне космодром с персоналом, чтобы запустить ракету в обратный рейс? Слишком много вопросов.

Очевидцы:

Я своими ушами слышал в детстве от деда-астронома, что это были греки, и высаживались на Юпитер! Не верите — погуглите, у меня нет времени на ерунду.

Конструктивисты:

Чем критиковать высадку на Луну, сначала предложите другой спутник Земли.

Авторитетчики:

На Луну так не высадишься, уж поверьте мне. Каждый, кто хоть раз высаживался на Луну, никогда не признает эту фальшивку.

Неузнавальщики:

На Луне были не эти американцы. Те, которых нам показали, в другой одежде и не похожи на профессиональных астронавтов.

Путальщики:

Вы не понимаете. На Луне одновременно действовали три группы американцев: одни там реально были, вторых точно не было, а третьих взяли туда вторые, чтобы скрыть первых.

Натуралисты:

Дайте мне песочницу, скафандр и качели, я вам сто таких высадок сделаю за те же деньги!

Пропагандисты:

Американцы всего лишь украинские марионетки. Украинцы — вот кто на самом деле не высаживался на Луну!

Антипропагандисты:

Высадку на Луну устроили ФСБ-шники, переодетые американцами, чтобы принять там новые людоедские законы.

Самоаутисты:

Вы все бредите. Неужели непонятно, что высадку на Луну сделала сама Луна?

Детективщики:

Вопрос: почему тогда агенты ЦРУ ликвидируют каждого, кто пытался рассказать, что американцев на Луне не было? Кто-то стучит в окно, сейчас если вернусь то продолжу.

Говноссылочники:

По всем вопросам американцев на Луне смотрите трехчасовое интервью печника стоматологу о целебных свойствах крапивы!

Пессимисты:

Мы никогда не узнаем правды. А если даже узнаем, правда всё равно обманет и нас, и наши ожидания.

© (с) Леонид Каганов

Перед выездом с работы, половина Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
* * * * *
- Почему у нас дороги узкие?
- Чтобы кошки успевали их перебегать!
* * * * *
Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.
* * * * *
В детстве лето было целой эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
* * * * *
Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне, а затем в прихожей и снова...
- Да молдаване мы, работать, так работать, штукатурить, так штукатурить!
* * * * *
Лев собрал зверей и говорит:
- Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?
Волк дрожащим голосом: - Нет.
Лев продолжает: - Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?
Лиса падает в обморок.
Лев: - Заяц! Ты завтра придёшь ко мне на ужин вопросы есть?
Заяц, весь дрожа: - А, а, а можно не приходить?
Лев: - Можно!