- Гражданка Зурикова, это вы звонили в полицию по поводу квартирного вора?

- Я, господа полицейские! Проходите, всё сейчас расскажу! Извините, я не одета, только после ванны...

- Не страшно, мы люди привычные. Рассказывайте, что произошло. Значит, полчаса назад к вам залез квартирный вор?

- Да, товарищ майор!

- Я вообще ничего не подозревала, я же в нирване была! Лежу себе в ванне и живот чешу. Наверное, вор подумал, что дома никого нет, и вскрыл входную дверь. А Эдик вышел его встречать.

- Ясно. Эдик - это сын? Или муж?

- Эдик просто мой друг. Он пудель комнатной конструкции. Эдик, выйди покажись дядям! Видите, какой милашка?

- Видим. Славный Эдик. Значит, он вышел и увидел в прихожей незнакомого человека?

- Да, но Эдик у меня совсем не агрессивный. Каждого входящего он встречает как гостя дорогого. Однако вор оказался бессердечным грубияном. Я так понимаю, он отпихнул моего Эдика с дороги ногой!

- И что было дальше?

- Мой душечка Эдик обиделся и позвал на помощь Стёпу.

- Ясно. А Стёпа - это кто?

- Стёпа - тоже собака. Он тоже миролюбивый, как ангел после дембеля. Стёпа, покажись!

- Ага. Стёпа смотрится солиднее Эдика. Такой и напугать может.

- Это только кажется, на самом деле Стёпа мухи не обидит. Вору абсолютно ничего не грозило, поверьте! Но видимо, жулик сделал резкое движение, потому что Эдик и Стёпа забеспокоились и позвали Виту.

- А Вита - это у нас кто? Ротвейлер?

- Ну что вы? Вита - это обычная киска, сама нежность. Правда, Вита очень не любит, когда кто-то обижает Эдика и Стёпу. И вот с этим приходится считаться.

- Значит, вора вышли встречать уже трое - Эдик, Стёпа и Вита?

- Так и было. Решив, что друзьям грозит опасность, Вита повисла у вора на груди, Стёпа вежливо взял его зубами за руку, а Эдик написал ему на ботинки, чтобы отвлечь внимание.

- И вы ничего не слышали?

- Ничегошеньки! Я же лежала в ванне вместе с ухами, а ухи были в пене.

- И всё это шоу происходило без вас?

- Да, мне кажется, вор стал нервничать и совершать неосторожные движения, потому что из комнаты на шум вышел Дорик.

- Дорик?

- Полное имя - Дормидонт. Но Дорик вёл себя смирно, он очень игривый. Просто потёрся об ноги жулика - и всё.

- Дормидонт - собака или кошка?

- Ни то и ни другое. Дорик - это дикобраз. Миляга, правда?

- Ещё какой миляга! Значит, он потёрся об ноги жулика?

- Да! Тогда жулик стал ругаться на чём свет стоит. А наша Люся совершенно не выносит ругани. Она слетела со шкафа и села ему на голову.

- Теперь на сцене появилась Люся. Это что за зверь?

- Люся не зверь, она птица. Обычная честная сова. Она не делала дурного. Только села вору на башку и стала вить там гнездо. А затем случилась нечаянная радость!

- Какая радость?

- Понимаете, я была уверена, что Люся в последние дни мучается запором. Но когда она села на макушку жулика, выяснилось, что никаких запоров у неё в помине нет. У неё всё получилось. И вор то же самое подтвердит!

- Бедный вор! Мы очень рады за вашу Люсю и её пищеварение. Что было дальше?

- Бессовестный вор стал сгонять Люсю со своей головы! И вот тут из комнаты вышла Стеша. Стеша не любит, когда кто-то обижает Люсю.

- Ого! В ход пошла тяжёлая артиллерия! С вашим домашним зоопарком даже мы бы связываться не стали.

- Видимо, вор тоже решил не связываться со Стешей и стал отступать к выходу. И наступил на Антона...

- Ещё один персонаж в вашем цирке... кто у нас Антон?

- Обычный питон, не самый крупный. Целыми днями спит под вешалкой и никого не трогает. Но когда на него наступают, он огорчается...

- Значит, Антоша огорчился и тоже набросился на вора?

- Тоша вовсе его не трогал, только влез ему на шею и пару раз хлестнул хвостом по морде! Вор начал кричать, обзываться и стряхивать с себя питона, Виту, Люсю и Стёпу. И тут явился Леонтий...

- Боже, я уже переживаю за вора! Леонтий - это носорог? Или леопард?

- Леонтий круче носорога! Это личность! Стальной характер! Он терпеть не может, когда кто-то обижает Тошу, Люсю или Стешу. И он внёс свой вклад в борьбу с вором.

- На месте воров я бы обходил вашу квартиру десятой дорогой! Но кто такой Леонтий?

- Так-то он обычный скунс. Но очень сильная личность.

- Да-а-а уж...

- Леонтий задрал хвост и выдал вору всё, что о нём думает! В общем, когда я вышла из ванны, вся в нирване, в коридоре творился жуткий бардак, а вор был чуть жив и полностью деморализован.

- Кто бы сомневался! И где теперь вор, гражданка Зурикова? Надеюсь, вы его не съели всем кагалом?

- Кто его станет есть, такого вонючего? Лежит ваш воришка, в моей ванне отмокает. Забирайте, только осторожно, без резких движений. Потому что его там охраняют Тоша, Стеша и Леонтий. А Леонтий - это сильная личность!...

Дмитрий_Спиридонов

.

- Я уверен, что космос кишит вампирами, просто мы их не видим, потому что все большие телескопы - зеркальные!
* * * * *
Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов, попросил это устройство продемонстрировать. Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Василия.
* * * * *
Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в "танчики"?
- А что? - Всё это ты прекрасно сможешь делать за деньги на работе - а для этого учиться надо!
* * * * *
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.
* * * * *
В интернете ноют: - Скучно летом дома сидеть... - Лето, духота, пот...
Блин, ребята устройтесь на работу, и вы это лето даже не заметите.
* * * * *
Коварству кошек нет предела! Они больше не могут съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!

Cижу дoма. Звoнок. Peвущий женский голос, хлюпая соплями, орет:

- Пaпа, я в aвaрию попaла! У меня губа порвана, два ребра сломано!

- Нy наконец-то, объявилась! - обрадовался я. Хоть без губы, но родная жe! - Тебя как зовут?

- Пaп, ты чего молчишь? Тебе все равно?! - дочка оказалась подкованной.

- Чего надо-то?

- Я дорогу переходила на красный, девушка ехала, руль выкрутила, влетела в остановку, там все погибли, пап! Она меня спасла, а люди погибли!!!

- А нахрена ты дорогу на красный переходила?

- Да дура!

- Ну это в мать.

- Пап, у меня губа порвана, два ребра сломано, я в больнице!!!

- Приложи подорожник. А почему у тебя порвана губа и сломаны ребра, если девушка руль выкрутила, чтобы тебя не сбить и угандошила всю остановку?

- Пап, ты не слышишь?! Тебе совсем плевать на меня?!

- А ты мне никогда не нравилась. Я вообще собаку хотел.

- Пап, девушка в реанимации, ей селезенку удалять будут. Из-за меня, пап!

- Ну и нормуль. Вообще странный орган. Зачем он нужен-то?

Ситуация патовая. Меня же надо подвести к тому, что срочно нужны деньги. А я упорно не подвожусь. И тут доча выдает:

- Пап меня на 5 лет посадят! Там все по камерам посмотрели, я виновата!

- 5 лет за переход на красный? Ты в светофоре закладку делала, что ли?

- 5 лет, слышишь!

- Ну придется отсидеть, че.

- Нет, не придется! Я со следователем договорилась! Если я оплачу операцию девушке, то меня не посадят.

- Не ври, у нас бесплатная медицина, я налоги плачу на нее!

- Нет, операция дорогая, только за деньги, пап!

- Да нафиг надо тогда? Отсидишь, пятерка же всего. Нормуль.

- Как?! Я твоя дочь, ты меня сделал, ты должен мне помочь!

- Я должен быть красивым и счастливым. А больше никому ничего не должен.

- Пап, мне срочно нужны деньги, умоляю! Я не хочу в тюрьму!

- Тогда отсоси следователю, с которым договорилась. Губу только береги!

- Чего?! - дочка аж рыдать перестала.

- Рабочая метода. Чего, думаешь, у нас деда в 37 не расстреляли?

- Я не буду этого делать!

- Тогда вечер в хату! Ну или машину продай.

- Какую машину?!

- Которую я тебе на днюху подарил.

- Ты мне не дарил ничего!

- Не, ну ты посмотри какая тварь неблагодарная! Мы с матерью ей на последние деньги бэху новую купили, а она ни сосать не хочет, ни машину продать! Вот знал, что надо было тебя тогда у цыган на мафон обменять!

- Пап, продай квартиру!

- Какую квартиру? Мы нищие! Все деньги на твою бэху ушли.

- Вот эту (называет адрес моей старой прописки). Ты же Котт (это моя реальная фамилия, если кто не в курсе - прим.), это же твоя квартира.

- Нет конечно!

- Что ты врешь, это же твоя фамилия!

- Нет! Вот у тебя какая фамилия?

- Не скажу, - хитро говорит доча.

- Дура, у нас одна фамилия, мы ж родня!

К концу разговора истерика и визги закончились и говорила она обычным голосом, будто не ей пятерка поверх порванной губы корячится. Видя, что дело зашло в тупик, доча начинает мяукать в трубку. Видимо, чтобы подтвердить родство. Я, естественно, мяукаю в ответ - я ж отец! После чего она бросила трубку, а я остался с чувством выполненного долга: и дочку успокоил, и решение подсказал

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? Ты что, по бабам ходил?

У ГУФа Ильдус-а  понятный и очень ржачный     про ботинки в губной помаде  , у нас людям в обществе зашло очень.

у ГУФа  Radimir-а тоже ржачный, и тоже зашло, но это "экспрессионисты художники" в литературном жанре

Отредактировано -i (23.02.2024 20:57)

.

    Для вас классика...
 

Шуточное исполнение "Танца маленьких лебедей" (1976)

В начале 20 века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объёмами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию.
- Так возник "Международный женский день".

Немного о серьёзном смешно.
Предисловие.
О вреде статического электричества и пользе заземления от отцов авиации.
Академик А.А. Микулин вытащил себя из последствий инфаркта благодаря разработанной им методике (книга «Активное долголетие»). В частности, нам вредит статическое электричество.
Сюжет.
Микулин сидит в своём кабинете. На столе металлический шар, от которого тянется провод заземления к батарее отопления.
Заходит А.Н. Туполев и, видя поглаживание шара спрашивает: «Это что?»
– Как что? Это снимает статическое электричество, которое вредно для здоровья…
Туполев, Инженер от Бога, тут же выдаёт предложение: «А ты засунь этот шар себе в задницу! – И контакт лучше, и руки освободятся»

Если вы хотите сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, садитесь на него, а потом у зеркала, не спеша, считайте.
* * * * *
Встречаются два друга:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее...
* * * * *
Нам кажется, что мы приучаем к порядку котов, но если присмотреться, то это они приучают нас обслуживать их желания.
* * * * *
Крокодил замер и ещё 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно на 1 минуту присел на него отдохнуть.
* * * * *
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетка неплохо провела лето.
* * * * *
- Поручик, как при вашем образе жизни вы остаётесь здоровым?
- Так я давно родился, ещё до открытия микробов.
* * * * *
Лекция профессора на факультете психиатрии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии: первое - мелкие тревоги - это ерунда, второе - все тревоги - мелкие.
* * * * *
Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит: - Блин, пацаны, да это же "Оскар"!
* * * * *

.

Из отзывов к видео:
@user-mf7xv8gw6k
4 месяца назад
Неимоверно, Китай везде и повсюду, во-всем прогрессирует. Как она поет, какой голос, не устаю слушать.Спасибо девчонки, порадовали деда!

@user-uw1jp5vq4y
5 месяцев назад
Шикарно спето,я хоть и не знаю их язык,а всё равно суперррррр❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

.

唐艺家乡户外直播歌选（二）( Выбор песни для прямой трансляции из родного города Тан И)

Из комментариев:

@user-tm1jj1in5q
10 месяцев назад
Очень  красивое  постановка  клипа!  Приезжайте  в  Россию!  Будем  рады  вас  видеть!

@user-hj1np8db7n
5 месяцев назад
Тан и классно поёт . Жаль нет русского перевода . В России  была бы хитом эта песня .

@user-mq5bt2pu8l
4 месяца назад
Очень энергичные и красивые😊😊😊😊😊😊

@user-yt7np3ol4f
7 месяцев назад
🇷🇺Девушки-зажигалочки! Супер!!!❤❤❤🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

Подпись автора

Трансгуманист, футуролог, сторонник искусственной эволюции.