Если бы не война с её многомиллионными жертвами и разрухой, то этот уровень был бы достигнут и стал бы выше. А царю не удалось сохранить уровень 13-го года. В результате тогдашние либералы добились отречения царя от престола.

Подпись автора

Всё зло на земле от думания о себе происходит.

И это тоже.

Подпись автора

Всё зло на земле от думания о себе происходит.

  Николай 2 не пустил немцев далее Минска. Оттяпал по куску у Румынии и Австро-Венгрии .
И стоял на пороге Победы над Германией.

Вот как отзывался о царе Николае !! в письме к В. Стасову замечательный русский художник И. Репин (письмо от 22 января 1905 года): "Как хорошо, что при всей своей гнусной, жадной, грабительской, разбойничьей натуре он все-таки настолько глуп, что авось скоро попадется в капкан... Ах, как надоело!.. Скоро ли рухнет эта вопиющая мерзость власти невежества?".

Подпись автора

Всё зло на земле от думания о себе происходит.

Картина Репина «Большевики» («Большевики. Красноармеец, отнимающий хлеб у ребёнка», «Большевики. Солдаты Троцкого отнимают у мальчика хлеб»), написанная им в 1918 году. Писал он ее на территории уже тогдашней Финляндии. Наверное, поэтому рожи большевиков столь омерзительны, а художник с успехом распродавал копии с нее.

Сам Репин был тем еще фруктом. Сперва остервенело выступал против монархии и государства в целом, а потом столь же яро возненавидел большевиков.

Но вот Репина ждало разочарование. Вместо света разума на Россию обрушилась власть люмпенов. Вместо европейской демократии укрепилась большевистская диктатура по сравнению с которой «вопиющая мерзость» царской России для единомышленников Репина выглядела куда как привлекательнее, чем раньше.

Репину относительно повезло. Октябрьская революция его застала в усадьбе Пенаты в поселке Куоккала, внезапно оказавшейся на территории уже другой страны, Финляндии. Потому под замес революционного террора и прочих катаклизмов гражданской войны художник не попал. Написать что-то по настоящему значительное вне России у него так и не вышло (да и возраст давал о себе знать), а на все посулы большевиков , долго зазывавших его вернуться, Репин не купился и умер в своих Пенатах в 1930 году. Вот такая история.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ПРОКЛЯТИЕ ИЛИ…?
Рука художника перестала действовать после того, как он написал картину «Иоанн Грозный и его сын Иван» в 1885 г. Репин впал в депрессию...(впоследствии Илья Ефимович научился писать картины левой рукой).

Все натурщики Репина после написания полотна умирали. Многие из них — не своей смертью. Так, «жертвами» художника стали Мусоргский, Писемский, Пирогов, актер Мерси д’Аржанто. Федор Тютчев скончался сразу, как только Репин начал писать его портрет.

После того, как художник в 1903 г. написал картину «Торжественное заседание Государственного совета», чиновники, которые были изображены на полотне, погибли во время 1-ой русской революции 1905-го . А как только Илья Ефимович написал портрет премьер-министра Столыпина, натурщика застрелили в Киеве.

Между тем, даже абсолютно здоровые мужчины умирали после того, как побывали натурщиками для картины «Бурлаки на Волге».
Что денег и харчей, то бурлак был далеко не так нищ, как показал художник.
Денег за летний сезон хороший бурлак зарабатывал столько, что в зимнее время мог ничего не делать.
РЕПИН:«Должен сознаться откровенно, что меня нисколько не занимал вопрос быта и социального строя договоров бурлаков с хозяевами.

Отредактировано колдун (20.12.2023 03:27)

Пока гейгемон США хочет чтобы мы не смеялись, не радовались, а только горевали - будем добывать хорошее настроение сами.

Шаффл танцует красавица Цинцин Shaffle dancing beautiful Qingqing.

Пост скриптам к предыдущему посту:

   Ранее было написано классиком:
"Умом Россию не понять, аршином общим не измерить ..."

   И сейчас частенько цитируют, но, возможно уже стоит уточнить и руководствоваться:
   Умом Россию не понять, но стоит к Этому Стремиться!

    Возможно тогда, когда "идея овладеет массами"...
    Она станет более Предсказуемая и найдет себя и свое Достойное место в Мире...

Подпись автора

«Паника – это половина Болезни.
Спокойствие – это половина Здоровья.
Терпение – это половина Выздоровления».
                                                           Авиценна

.

Можно я брошу небольшой камушек в огород местных гомеопатов? Заранее прошу прощения. Ну, мне было смешно.   Правда!

Биология
6 дек в 21:05
Да что ж не так-то с гомеопатией? Если кто-нибудь из наших подписчиков всё ещё задаётся этим вопросом, то вам сюда. Сейчас ультимативно доступно разъясним.

Гомеопатическая идея зиждется на принципе «лечения подобным». Однако «подобность» тут имеется в виду даже не в схожести химических процессов, а во внешней похожести симптомов, вызываемых в организме разным воздействием. Например, головная боль, спровоцированная вирусом гриппа, якобы может быть вылечена веществом, тоже вызывающим головную боль. Скажем, нитроглицерином (сосудорасширяющее средство, помогает при стенокардии).

Уже сама по себе идея вызывает вопрос: «А эт с чего вообще?» Ответ на него магистры гомеопатии дают: «Ну вот так происходит, мы это заметили». Тут возбуждаются учёные мужи и возражают: «А вот мы чёт нифига не заметили ни на мышах, ни на человеках». «А это потому, что вы неправильно используете вещество» — бросают гомеопаты неотразимый аргумент.

По мнению квазифармацевтических шаманов, действующего вещества в препарате должно... не быть. Ну или, как говорят гомеопаты, доза должна быть «сверхмалой». Сверхмалая доза в их исполнении — это очень интересная мера. Например, бомбическое лекарство от любой простуды — оциллококцинум — содержит экстракт печени Anas barbariae в разведении 200СК.

Кто такая Anas barbariae, и почему её печень должна вызывать симптомы простуды?

Во-первых, нет в природе такой утки, а если бы и существовала, то её печень была бы просто вкусной едой и никаких симптомов не вызывала бы.

Во-вторых, следите за руками: нерадивому гомеопату Жозефу Руа в суровом 1919 году показалось, что клетки, увиденные им в микроскоп в препарате печени несчастной утки, похожи на те микробы, которые он ранее видел в крови человека и счёл виновниками простуды. Но предположим, что тут всё логично (это сложно, но предположим).

Вернёмся к разведению в 200СК. Этот метод предполагает разведение «на глаз»: сначала вещество растворяется в воде в сосуде; потом раствор сливается, а в сосуд заливается чистая вода; и так 200 раз. Даже не подключая математики, можно легко понять, что к окончанию процедуры в сосуде не останется ни одной молекулы «действующего» вещества. Более того, чисто математически концентрация падает до настолько низких значений, что ни одной молекулы бедной утки не должно быть во всей нашей вселенной! То есть утка, пролетающая где-то в соседней галактике, сделает препарат слишком сконцентрированным...

Но гомеопаты эволюционируют и дают новый зубодробительный аргумент: «Память о молекуле сохраняет вода». Откуда вода в таблетке, гомеопаты не уточняют. Но мы предположим, что тут тоже всё логично (это ещё сложнее, но мы пойдём дальше).

Вода по многим меркам — уникальное вещество. Например, в своей весовой категории это одно из немногих веществ, сохраняющее жидкое состояние при комнатной температуре. Остальные, даже с бОльшим весом молекул, — чаще всего газы. Не разлетаются молекулы воды потому, что их удерживают слабые взаимодействия, называемые водородными связями. Создаются они между частично положительно заряженными атомами водорода (H) в одной молекуле и частично отрицательно заряженными атомами кислорода (O) в другой молекуле.

Ну вот мы и нашли истоки водяной памяти. Не врут гомеопаты! В этих конфигурациях и сохраняется память о молекуле «действующего» вещества. Только вот если вода такая злопамятная, то она должна ведь хранить информацию вообще о всех молекулах, в ней побывавших? Или как эту память стереть, при этом быть уверенным, что она стёрлась?

Но злые физики развеивают опасения. Среднее время жизни водородных связей в воде около одной пикосекунды (одна тысячная миллиардной доли секунды). А потом связь разрывается и возникает уже с другой молекулой. Такую память даже девичьей не назовёшь. Поэтому и стирать её не требуется, и пытаться создать — бессмысленно. #меморезная #биология #гомеопатия #биохимия
https://vk.com/wall-37948240_1143701?w= … 40_1141543

.

Отредактировано kiorus (30.12.2023 12:56)

.

Radimir
А-а! Ржу-ни-магу!
 

Подпись автора

Чтобы узнать, как полноценно работать на форуме,зайдите сюда:   FAQ (Часто задаваемые вопросы)

ЖАКО
Попугаи жако обитают в Африке. Несмотря на свою дикость, они очень привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними ещё птенцами. Эти попугаи быстро схватывают человеческую речь и порой очень искусно применяют полученные знания.

Именно такого попугая, ещё маленьким, голеньким, не обросшим перьями птенцом, приютил у себя полковник, которого СССР направил в Анголу в качестве военного советника.

С выбором имени для пернатого друга полковник не парился — попугай жако, значит, будет Жако.

Птенец стал всеобщим любимцем — офицеры кормили его с руки и охотно с ним общались.

Уже через год Жако знал массу бытовых и матерных слов на русском, английском и португаш (диалект, на котором говорит большая часть населения Анголы) и вовсю пользовался ими в повседневной жизни.

Утром Жако любил важно гулять по коридору, заглядывать во все комнаты и озвучивать увиденное:

— Как так? Что за х..ня? — орал он, заглядывая в комнату, где все ещё спали, что не соответствовало попугайскому распорядку дня.

— Ну, на-а-а-адо же! — добавлял он и шёл дальше.

— Сми-и-ирнааА! — орал Жако у входа в комнату, где обитал генерал-майор, славившийся своим командирским басом и умением дать такую команду, от которой местные несветлоликие аборигены чуть ли не теряли сознание.

— А? Что?! Где? Бл.!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.

— Сам дурак! — не оставался в долгу попугай.

В следующей комнате только начинали продирать глаза переводчики, к которым Жако обращался на буржуйском:

— F.ck you, не так ли, господа?

— Жако! Не зли меня! — слышалось в ответ.

— Мая твая не пайнимайт! — авторитетно заявлял попугай и шествовал дальше.

Полковник по прозвищу "Бык", чья комната шла следующей после переводчиков, к этому времени обычно уже бодрствовал, ответственно занимаясь делами и употреблением местного пива. Созерцая это, Жако менторским тоном зама по воспитательной работе провозглашал:

— Опять бухаете, товарищи?! Как можно?!!!

— Не учите меня жить! Лучше присоединяйтесь! — отвечал Бык и протягивал к попугаю руку.

В ответ на столь любезное приглашение Жако важной походкой двигал к полковнику, взбирался на его указательный палец, а оттуда прыгал на стол.

— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — выдавал Жако и очень доверительно всматривался собеседнику в глаза.

— Согласен полностью! — поддерживал Бык, наливая пиво в блюдечко.

— Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил, — Ух-х-х-х, спиртяш-ш-шка!

Комната Быка по коридору была далеко не последней, к тому же не только он пытался охлаждать своё жаркое утро пивом, поэтому в комнату своего полковника Жако добирался уже в состоянии лёгкого (или иного) алкогольного опьянения.

— Эх, сволочи... — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. И что мне с тобой делать?...

— Пошли по бабам! — аргументированно предлагал попугай...

И вот пришло время, когда хозяину Жако предстояло вернуться на Родину. Чемоданы собраны, авиабилеты куплены, джипы до аэропорта заправлены. Но как быть с попугаем? Ведь попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз.

Проведя заседание "оперативного штаба", решили не изобретать велосипед, а сделать так, как уже многократно делали другие советники — напоить пернатого друга до состояния "отруба" и провезти его на Родину в багаже.

Для того, чтобы запрещённый для ввоза в СССР живой груз вёл себя как мёртвый, попугаям давали выпить чистого медицинского спирта, после чего пернатые минимум на сутки отрубались, представляя собой бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.

Как правило, коматозное животное помещалось в тубус для чертежей, в котором просверливались дырочки для доступа воздуха, и в этом "контейнере" везлось на новое место жительства.

По этой отработанной схеме и решено было действовать. Однако всё оказалось не так просто! Ведь это был не просто попугай жако, а попугай по имени Жако, долгое время бывший частью команды советских военных советников!

Для вырубания простых попугаев жако было достаточно чайной ложечки чистого спирта, но для Жако эту дозу решили увеличить до столовой ложки. Военный совет, собранный в полном составе, вначале сам принял хорошую дозу спирта, после чего этот же продукт был налит и в столовую ложку, которую преподнесли попугаю.

— Спирртяш-ш-ш-ка! — сказал Жако и всё выпил.

Через полминуты попугай икнул и запел: — Ой мороз, моро-о-оз...

— Кажется, мало... — отметил владелец пернатого.

— Не морозь меня, — заливался Жако.

— Давай ещё, — скомандовал генерал.

Налили ещё. Попугай, не ожидавший такого быстрого продолжения банкета, нерешительно топтался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил и вторую столовую ложку спирта.

— Не мо-р-р-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.

— Ну и слава Богу. Давайте уложим его в тару и двинем в аэропорт, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Пока охреневшие военные советники сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно размеров и веса попугая, Жако щёлкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: "Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!"

— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.

— Силён бродяга, — пробормотал генерал.

— Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, — Споили всё-таки птицу!

— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки он бы ласты мог склеить. Точнее крылья...

— Да? И что мне теперь делать?

— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить ещё, — сказал генерал.

После третьей попугая таки сморило в сон, и его упаковали в тубус.

Перелёта Жако не заметил, ибо дрых до самого конца путешествия, но очнулся он в самый неподходящий момент — прямо во время таможенного досмотра.

Когда офицер, проверявший багаж, открыл сумку прибывшего из Анголы полковника, тубус для чертежей вдруг завибрировал, потом открылся, после чего из него вылез взъерошенный попугай.

— Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Пока полковник думал, что ответить, Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

— Я русский! Я ру-у-у-сский! РУССКИЙ!!!

Выдав это, попугай отрубился, что со стороны смотрелось так, будто он упал в обморок...

***

Когда Жако окончательно пришёл в себя, что случилось уже в доме полковника, его сердобольный друг уже держал наготове блюдечко пива:

— Ну, разве можно было не пустить такого товарища на Родину? Как ты, Жакоша? Голова не болит?...

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: — Холодно, бл. — потом подошёл к блюдечку, похмелился и по морски прокачиваясь пошёл к приготовленой специально для него коробке, где с комфортом улёгся

— Прям как ты, — заметила жена полковника, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

— Пi.. р-р-расы! — резко заорал Жако, после чего почти мгновенно уснул.

— Точно как ты! — убежденно сказала жена...

*Автор Виталий Иванов (реальная история)