около глаз очей.  а там много всяких биоактивных точек расположено, может попала в важные бат.

но если Ольга физкультурница , и сильная,
то оглоблей можно и чисто кинетически нанести травмы несовместимые с жизнью. 

Отредактировано Габриель (06.08.2023 09:07)

чрезмерное применение силы, что привело к летальному исходу, не преднамеренно.
юристы могут более точно разобрать случившееся.

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:

- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?

Немного удивлённый пастух отвечает:

- Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передаёт снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчёт. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своём миниатюрном принтере.

Наконец он говорит пастуху:

- У тебя в стаде 1586 овец.

- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.

Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:

- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?

Немного подумав, мужик говорит:

- Ну давай.

- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.

- Это правда, чёрт возьми! И как же ты догадался?

- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай мою СОБАКУ.....

Самый жестокий анекдот для мужчин.
Где то был в Интернет. Возможно был у нас.
В метро в вагончике стоит мужчина перед очень симпатичной девушкой.
Стоит и про себя думает, какая девушка как бы я её хотел, мысленно представляет как.
Девушка поднимет на него глаза, встаёт и говорит ему, дедушка садитесь.

Подпись автора

Будьте здоровы и счастливы.

Архив-2 » Биорезонанс хромосом » 03.10.2014 09:57
metabo
http://biorezonans.bbok.ru/viewtopic.ph … =23#p84207 написал(а):
Без магии это вообще не работает. Ни у кого.

Категорично - видимомо из личного опыта. "Раз у меня ни фига не работает, то  уж у всех остальных и подавно" - Угу?

Как точно 

Подпись автора

Будьте здоровы и счастливы.

.

Чeго-то вспомнилось...

Ну, пepвого ребёнка я рожала будучи молодой, дyрной, после первого курса меда. Что мы там yчили? Химии, - физика, биология, ну анатомия... Считала я тогда себя очень продвинутой во всех вопросах, но когда дело дошло до родов - дремучей, как сосновый бор. Где шишкинскими медведями бродили всякие, нет, не прeдрассудки, глупости. Если маловато мозгов, а с жизненным опытом совсем беда, то тётка начинает алчно впитывать в себя всякие побочные народные знания. Естественно, что страшно было, аж жуть и ужас, и готовность сдeлать всё, для спасения своего детеныша - зашкаливала.

И вот одна дура сказала, что ежели заорать, то пуповиной рeбёнок кааак обовьется и все. Пичаль свeтла... Другая дура, которая я, поверила. И дала тихую внутреннюю клятву ребеночку, что какая бы раззвиздяйка я не была в прошлом, всё, теперь с этим прошлым категорически покончено и не буду я орать, как бы не хотелось это моим внyтренним врагам.

И вот рoжаю.

1979 год.

Как в стишке - бeлая палата, крашеная дверь... Лампочка Ильича, антикварные в своих панцирных антипружинах кровати. Четыре опытных бойца родильного фронта и я, дебилятко, напичканное страшилками для первородящих. Схватки. Больно. Очень. Организм тянет на поорать. Но клятва ребеночку - это свято! Нaчинаю читать стихи. Громко, с выражением, подвывая на высоте схваток. Девушка я тогда была с огромным литературным багажом. Но рожала я долго, и источник знаний начал иссякать. Когда я громко, с надрывом, читала стихи Ф. Вийона : "И сколько весит этот зад, узнает завтра шея," акyшерка позвала врача. Посмотрели, температуру померяли - хороша во всех местах.

Следующий раз вызвала врача, когда стихи закончились и я приступила к песням. Ну, легендарную "Вышли мы на дело, я и Рабинович", прослушали хорошо. "Взвейтесь кострами" -тоже не вызвала подозрений. Но когда я начала отчаянно орать "Гоп - стоп, Зоя, кому давала стоя? "- сердце акушерки не выдержало, и врач был призван вновь. К приходу врача я вопила"Сегодня праздник в доме дяди Зуя, а дядя Зуй сидит как жирный кот - Маруську, брякалку косую за Ваську замуж отдаёт ". Пока врач подходил ко мне, косая брякалка благополучно вышла замуж и я решила в её честь спеть "У любви как у пташки крылья..." Ну, хотели вызвать психиатра... Пока я не прервала концерт для объяснeний смысла своего большого выступления .

Дежурил тогда чудесный Ким Карапетян, я его помню и буду помнить.

Он посмотрел на юное, прибацнутое и испуганное во всех местах существо и тихо сказал - а давaй Сулико? И вот в рассветом утре сидят на кровати врач и роженица и задушевно вызывают "Где же ты моя Сулико?"

Ко второму куплету потянулись оставшиеся четыре тетечки. Первые лучи солнца окрасили нежным светом стены мрачной палаты, задушевные голоса все печалились по поводу Сулико, и врач сказал - а пойдём ка, голубушка рожать? Проникшись к чудесному рыцарю в белом халате за его поддержку меня в борьбе с обвитием пуповины, я доверчиво спросила - А петь там можно? Он посмотрел на меня со слезой и ответил : Да конечно... Если сможешь... Ну, он не знал, с кем имел дело... Я смогла. Дочка родилась под песню : По Дoну гуляет... И характер у неё оказался такой бойцовский .

Она потoм говорила : - Ну, мамo, если бы всех рожали под блатные песни впеpeмешку с пионерскими...

Потом, когда я уже глубоким врачом попала в наш роддом на консультацию, меня признали старые сотрудники. И гордо показывали молодым. Ким Карапетян уже был на пенсии. Святой человек, акушер - гинеколог от бога, помню до сих пор. И когда слышу Сулико, и когда смотрю на свою дочку... Акушерам - поклoн... И да будет неиссякаем истoчник песен... И стихов

Возможно это уже здесь и было, но не грех лишний раз посмеяться  

Список забавных фраз из школьных сочинений:

1. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

2. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

3. Герасим налил Муме щей.

4. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

5. Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

6. Отец Чацкого умер в детстве.

7. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

8. Под старость лет его приковало к постели раком.

9. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

10. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами, вращался в высшем обществе и вращал свою жену.

11. Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

12. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

13. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

14. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

15. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

16. Трактор мчался по полю, слегка попахивая

17. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

18. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью.

51. Серая шейка,уже не хотела ничего. Она села голым задом в ледяную воду, и думала о своей бездарно прожитой жизни.

- Я боюсь призраков, вампиров, привидений!
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?
* * * * *
Признак взросления - когда в "Трёх мушкетёрах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
* * * * *
От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-кола, американское кино... У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию.
* * * * *
Послали в армию админа, поставили его часовым на пост. Админ:
- Пароль?
- Граната!
- А логин?
* * * * *
Решили программисты выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винду" на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля - 3 литра, красная". Будем устанавливать?
* * * * *
Внук дал прадеду поиграть в "Танчики"...
И вот теперь программисты пытаются понять, где в игре Иван Петрович нашёл бензин, спички и бутылки, и почему четверо игроков из Германии попросили политическое убежище в Польше.
* * * * *
- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи - не надо!
- Это ещё почему, сынок?
- Да я её заминировал, задолбала она меня на хрен!
- Ах ты, паршивец, опять ругаешься при папе...
* * * * *
Поздравлять учителя 1 сентября с Днём Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

.

Прослушать:
А. Начесова - А ты меня волнуешь, наперекор судьбе Не говори что любишь, не убивай в огне... А ты меня волнуешь, дрожит опять слеза, Скажи зачем целуешь, ведь у тебя жена...
Ссылка

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем капитана - Палыча. Залетает:

— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!

— А что случилось? В чем дело?

Смотрю, Палыч окончательно звереет:

— Кто вчера в опергруппе дежурил?!

Встает Кудряшов:

— Я, товарищ капитан.

Палыч:

— Ты на вызов ездил?!

Кудряшов:

— Так точно, товарищ капитан.

Палыч:

— Покойницу забирал?!

Кудряшов:

— Забирал...

Палыч:

— НУ?!

Кудряшов:

— Николай Павлович, ну я её это... в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.

Палыч:

— Ты дальше рассказывай лейтенант.

Кудряшов:

— Ну в морге мест не было. А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие.

К моменту когда Кудряшов закончил ржали уже все.

Палыч:

— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати.

Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу. Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается о змею. Говорит: - Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я. Змея отвечает: - Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я. Зайчик предлагает:
- Давай ощупаем, друг друга, и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит: - Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.
Зайчик ощупывает змею и говорит: - Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта...
* * * * *
По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря, наливает половину стакана и выпивает.
И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный...
* * * * *
- Наши инженеры сделали большой смартфон, который сворачивается в трубочку. Вот разворачиваешь двумя руками трубочку и...
- А чем тогда на экран нажимать?
- На фиг нажимать на экран, он с полуслова мат понимает!
* * * * *
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас означает фраза "отдай винт, а то я твою мать продам"?
* * * * *
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
* * * * *
Совет программисту. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.
* * * * *

Подпись автора

Чтобы узнать, как полноценно работать на форуме,зайдите сюда:   FAQ (Часто задаваемые вопросы)