Российские культурные ценности
4 фев в 13:37
*ТОНКОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА*

✨ Борщ пересолила, с солью переборщила.

✨ Сел в автобус. Стою.

✨ Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки
и на шесть утра завести будильник.

✨ Только в русском языке матом можно не только обидеть человека, но и похвалить.

✨ Языковый "взрыв" для иностранца:
– Есть пить?
– Пить есть, есть нету...

✨ Как перевести на другие языки, что "очень умный" – не всегда комплимент,
"умный очень" – издевка,
а "слишком умный" – угроза?

✨ Парадокс русского языка:
часы могут идти, когда лежат,
и могут стоять, когда висят.

✨ Богатый русский язык:
писатель пишет,
ученик списывает,
директор подписывает,
писарь переписывает,
врач прописывает,
следователь записывает,
инспектор выписывает,
пристав описывает.

✨ Второй век иностранцы ломают голову над переводом фразы
"Страшно красивая"...

✨ Эх, чуден русский язык! Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между
близкими людьми
и людьми недалёкими.

✨ Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.

✨ Интересен русский язык. "Твою" - литературное слово, "мать" - тоже,
а вместе - ругательство!

✨ Умом Россию не понять, аршином общим не измерить!
Табличка: "Стол окрашен".
Б~ть! Нееет, нужно пальчиком проверить!!!

✨ "Хрен получишь" и
"Ни хрена не дам" -
как ни странно, одно и тоже!

✨ Странности русского языка:
"девичник" - женская вечеринка,
а "бабник" - любвеобильный мужчина?

✨ Только в русском языке из трех гласных букв:
"Э, а я?"
можно составить предложение.

✨ Русский язык можно любить хотя за то,
что в нем есть гениальная фраза:
"Да нет, наверное"!

✨ Трудно объяснить иностранцу фразу:
"Руки не доходят посмотреть".

✨ Русский язык - очень сложный язык.
Иностранцам никогда не понять, как это можно
"начистить репу двум перцам"
или "настучать одному хрену по тыкве".
И как им объяснить, что "жрать как свинья"
и "нажраться как свинья" - это не одно и тоже.
А "надеть нахер шапку,
чтоб уши не замёрзли" -
это вообще необъяснимо!!!

✨ Купил надувную кровать.
На 12 языках написано:
"купаться запрещено". На русском:
"при купании держаться за ручки".

✨ Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью:
"вдруг авария",
и только русские с мыслью:
"вдруг менты".

✨ Только наш человек садится за руль,
включает GPS-навигатор,
после едет своей дорогой,
постоянно споря с навигатором,
обращаясь к нему на "ты",
оскорбляя его за неправильно указанный маршрут:
"Ты чего, фуфло китайское,
раньше не мог про поворот сказать?
Или: "Придурок, куда ты меня посылаешь,
зачем мне направо?".
А, доехав до места назначения, заявляет:
"Вот так-то! И кто из нас был прав?".

✨ Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...

✨ Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: –
Скажите, пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам,
молодой человек, –
невозмутимо ответил Розенталь, –
то слитно.
А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан,
то раздельно.

✨ Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
– У нас произношение трудное.
Мы говорим "Инаф",
а пишем "Enough".
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно!
Мы говорим "Бордо"
а пишем "Bordeaux".
Русский:
– Да это всё пустяки.
Мы говорим: "Чё?",
а пишем:
"Повторите, пожалуйста".

✨ Льюис Кэролл, проезжая по России,
записал чудное русское слово "защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs),
как он пометил в дневнике.
Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

✨ Пример из области достижений русского языка –
осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!

✨ Исключительно русское словосочетание:
"Да нет".

✨ Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС

✨ "Я нерусская,
но вполне сносно знаю русский язык.
Звонит знакомый, тоже нерусский, и спрашивает:
– Ленка, у меня тут к тебе вопрос,
что означает слово "бесподобный"?
– Ну, это значит – самый хороший,
самый лучший или типа этого.
– Странно, я у русских спросил, они сказали, что слово бесподобный означает о@уенный."

✨ Во время экзамена профессор спрашивает студента:
– Что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того,
правописание которого не знаем.

✨ Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

✨ Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
– А теперь стих!
– Он ошеломлённо спрашивает: – Какой стих?
– Стих – это глагол!
Сел и стих, придурок!..

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.✨

нейронки понимают идиоматический русский 🤣

https://mixnews.lv/samoe-interesnoe/202 … ologizmam/

Про немцев и самосвал

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного что случилось? Наш сибирский парень отвечает:

Топливо закончилось, видимо.

У вас что в канаве топливо?

Нет, вода.

Пауза минут десять.

У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

Нет, он же на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку и машине хватило доехать до базы.

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

Зачем, а вдруг вода в соляре?!

автор неизвестен

Проект Pisarev Commando основан на творческом методе структурированного абсурда, его концепцию можно охарактеризовать как сплав здравого смысла и безумия.

Отредактировано exquisitus (11.03.2023 08:47)

Radimir
А-а-а!
Здорово! Класс!

Подпись автора

Чтобы узнать, как полноценно работать на форуме,зайдите сюда:   FAQ (Часто задаваемые вопросы)

Дневник Домового | Евгений ЧеширКо .

Писательские тёрки

Пушкин создает русскую литературу, а затем и чат.

Пушкин: Господа, господа! Презабавнейшая мысль пришла в мою голову. А давайте обмениваться здесь всяческими курьезами и конфузами смеха ради?

Лермонтов: Я ... Кавказе ... связ ... лохо ловит ... артынов ... удило.

Пушкин: Ни черта не понял. Вы с Мартыновым на рыбалке?

Лермонтов: ...артынов ...удило ...ам ему леща.

Пушкин: Ну, точно на рыбалке. Только правильно говорить не удило, а удилище.

Лермонтов: ...огласен ...олное ... удилище.

Мартынов: ЪУЪ!!!

Арина Родионовна: Сашенька, ты надел шапочку? На улице холодно.

-— Пользователь "Арина Родионовна" заблокирован —-

Пушкин: Простите, братцы. Добавлял всех подряд, сейчас почищу.

-— Пользователь "Коля Царь" заблокирован —-

-— Пользователь "Наташка Жена" заблокирован —-

-— Пользователь "Кюхельбекер" заблокирован —-

Гоголь: А Кюхельбекера за что?

Пушкин: В "Одноклассниках" моим портретам двойки ставит.

Белинский: Чат неудобный, имена отображаются некорректно, уведомления приходят с опозданием...

-— Пользователь "Вечно Недовольный" заблокирован —-

Пушкин: Глаголим только по делу. Кому не нравится - в топку.

Гоголь: Мне не нравится.

Пушкин: В топку.

Гоголь: Может, оно и к лучшему... (сжигает второй том "Мёртвых душ").

Пушкин: Сдам дачу.

Лермонтов: Скажи-ка, дядя, ведь не даром?

Пушкин: Триста рублей плюс коммуналка.

Лермонтов: Москва?

Пушкин: Болдино. Есть еще пристройка.

Лермонтов: Спаленная пожаром?

Пушкин: (смущенно) Ладно, нет пристройки...

Дантес: Ya vozmu.

Пушкин: Всё, французу отдана.

Коля Царь Запасной Аккаунт: wwwdeshevyebiletynakavkaz.ru

Пушкин: Это что?

Коля Царь Запасной Аккаунт: Ссылка)

-— Пользователь "Пушкин" сменил статус на "на удалёнке" —-

Толстой: Ребят, написал первый том новой книги. Посмотрите.

Достоевский: Только в чат не скидывай!

Толстой: Поздно...

Достоевский: Ну всё... Сломал чат. А кто чинить будет? Пушкин?

Пушкин чинит чат.

Дюма: bolshe tak ne delayte.

Достоевский: А ты здесь откуда?

Пушкин: Ой, с другого аккаунта зашел. Ладно, всем пока.

Толстой: Ребят, второй том написал. Сейчас скину.

Гоголь: Заблокируйте Толстого!

-— Пользователь "Крылов" заблокирован —-

Гоголь: Да не тОлстого, а Толстого!

-— Пользователь "Алексей Толстой" заблокирован —-

Гоголь: Да Льва заблокируйте скорее!

-— Пользователь "Лев Гумилёв" заблокирован —-

Толстой: Всё, скинул. Читайте.

Пушкин матюкается, но чинит чат.

Достоевский: Твари дрожащие.

Гоголь: Заблокируйте за оскорбления!

Достоевский: Я право имею - я теперь админ.

Гоголь: Тогда заблокируй Толстого, он чат ломает.

Толстой: А вот и я! Ловите третий том!

Гоголь: Скорее!!!

-— Пользователь "Топоры Опт" заблокирован —-

Гоголь: ???

Достоевский: Промахнулся. Контакты рядом записаны.

Толстой: Скинул, читайте.

Пушкин матерится по-французски, но всё равно чинит чат.

Достоевский: Планирую на рыбалку, кто знает хорошие места?

Пришвин: Есть одно, могу рассказать.

Достоевский: Давай.

Пришвин: Там, где плакучие ивы склоняют свои ветви к холодным водам прозрачной реки, будто девушки, любующиеся на себя в зеркало; там, где маленькие пескарики серебряными стайками пронизывают толщу воды, опасливо прячась за корягами от грозной длинной тени хищной щуки, острым взглядом выискивающей кем бы поживиться; там, где белые облачка, будто цепляясь за макушки вековых сосен...

Гоголь: Толстой, заливай четвертый том, сил уже нет.

Толстой: Ни слова больше.

Пушкин копает червей на рыбалку и одновременно чинит чат.

Есенин: Эх_МаТь_ПеРеМаТь!qwerty123РуСь_МоЯ_ БеРёЗоВаЯ!

Блок: Серёжа, ты пароль от своего аккаунта в общий чат скинул.

Есенин: Пей со мной, паршивая сука, пей со мной...

Блок: Серёжа, это общий чат.

Есенин: Заблокируйте Блока!

Блок: Сёреж, почитай лучше стихи, а?

Есенин: Проститутки в чате есть?

Блок: Нет.

Есенин: А бандиты?

Блок: Серёжа, здесь интеллигентные люди.

Есенин: (голосовое сообщение 1:44)

Блок: Если там снова один мат на полторы минуты, я на тебя пожалуюсь... Серёжа, ну я же просил...

Есенин: Зато в рифму))

Маяковский: Всем,

всем,

всем,

привет мой

рабоче-крестьянский!

а кто не рад мне,

тому "херъ" старославянский!

Есенин: Эх, етитская сила... Володя, пиши в строчку, чат сломаешь.

Маяковский: Держи

"херъ"

старославянский!

Гумилёв: Господа, здесь женщина присутствует, вообще-то...

Есенин: Тогда пусть пьет со мной, сука паршивая, пусть пьет со мной!

Маяковский: И держит старославянский...

Ахматова: Господа, не перегибайте.

Есенин: А, это вы. Извините. Ахматова сила.

Блок: Ахматова сила. Извините.

Некрасов: Ребят, есть у кого-нибудь знакомые, кому на Руси жить хорошо? Очень срочно надо.

Есенин: (пересланное голосовое сообщение 1:44)

Некрасов: А кроме депутатов?

Гоголь: Господа, я вынужден сообщить пренеприятное известие. К нам едет Роспотребнадзор.

Немая сцена.

©ЧеширКо

Radimir

А еще у Хармса было:
    ---    Об Пушкина!
    ---    Об Гоголя!

Но ваш вариант смешнее.

-------------------------------------------------------
А вот кто-то над енотом подшутил.
Енот и Сахарная вата.

Подпись автора

Чтобы узнать, как полноценно работать на форуме,зайдите сюда:   FAQ (Часто задаваемые вопросы)

В дверь постучали.

- Открыто! Крикнула бабка Агафья, не отрываясь от вязания.

В избу вошел упитанный мужичок средних лет.

- Здравствуйте, Агафья Евдакимовна! Я сотрудник центра социального обслуживания Шарамыга Арнольд Евграфович. Согласно президентской программы Резвый пенсионер презентуем вам единственный выделенный на наш район нано технологичный медицинский прибор Живчик.

- Ты уж сынок объясни мне, что это за аппарата и куды его прикладывать?

- Ну, к примеру, болят у Вас ноги Ноги-то болят?

- Господь с тобой! У меня ноги отродясь не болели!

- Но ходить-то трудно?

- Зачем трудно? Я другой раз возьму рюкзачок да в райцентр пешочком, пешочком Продукты там в два раза дешемши нашего.

- Ты, мамаша ври, да не завирайся! До райцентра пятнадцать километров.

- Дык я напрямки через лесок. Напрямки и пяти верст не будет за три часы оборачиваюсь!

- Тебе, старая, в твои восемьдесят два года три часа надо, чтоб от печки до нужника дойти.

- Так ведь мазь у меня есть целебная все хвори ножные истребляет! Я подруге своей заклятой Звонарихе дала пятки натереть, так она клюку выкинула да целый день по деревне галопом носилась - мозоли с кулак набила.

- Продай-ка мне, бабуся, своей мази, а то за день так с этими приборами набегаешься, что к вечеру и ног не чувствуешь. Я тебе триста рублей дам!

- И не проси, милок! Мази у меня полбанки осталось, и за три тысячи не продам!

- А за пять?

- Вот ведь искуситель Бери, пока не передумала!

- Ну, если ноги не болят, то гипертония наверняка мучает? К врачам особо не находишься, а Живчик от сердечных и головных болей за пару сеансов избавит и от бессонницы незаменимое средство. Я тебе его, бабуля, с восьмидесятипроцентной скидкой отдам. Сорок тысяч в наше время не деньги!

- Так это почитай даром! Сердце-то у меня от переживательных сериалов ох как заходится, а ежели со Звонарихой на одной тропке встренимся, бывает, и в голове зашумит. Мы ж с ней обчаемся пока голос не осипнет да в глазах не потемнеет. На тот случай сбор у меня есть из трав редких. Я той травки пожую, и все как рукой снимает, а уж ночь сплю как убитая. Медика-то я последний раз в семидесятом годе видела, когда пьяного фелшера из полыньи выуживала.

- Дам я тебе, старая, за твою травку две тысячи, а то от вашего брата и тахикардию, и хроническую бессонницу уже заработал!

Ну, если ты такая вся здоровая возьми прибор для своего деда. С Живчиком вспомните молодость, порезвитесь на старости лет!

- Ежели ты про антимные дела, то даже и не предлагай! Есть у меня настойка, за которой ко мне бабы со всей округи бегают, так вот дед мой на майские праздники по пьяному делу взял да и отхлебнул глоток. Я от него ухватом насилу отбилась Месяц у соседки от него скрывалась, пока действие не ослабло. Во как!

- Ты бы мне, бабка, отлила своей настойки для научных опытов, а уж за ценой я не постою!..

- И где только этих дурней плодят? - Искренне удивлялась бабка Агафья, прибирая деньги в шифоньер. - За такие деньжищи купить порченый нутряной жир со скипидаром, плесневую петрушку да Звонарихин самогон на курином помете, который я от деда спрятала!..

Олег Литвин

В баре посетитель жалуется официанту: - Скажите, а почему в крабовом салате нет крабов?
Официант, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы?

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретным отпуском.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... что дождь позвал меня выпить... Причём трижды и по имени...

Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.

- У меня тёща такая скандалистка, ну такая...
- Повезло тебе, у меня вот тесть каратист.

Отец помогает сыну делать уроки, возмущается: - Да ты таблицу умножения не знаешь! Сын тянется за телефоном. "Сейчас скажет, зачем мне её знать, если есть калькулятор", – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и говорит: - Таблица умножения – что это?

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой... С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

А также день советской печати и разработчиков печатных плат.

Подпись автора

Всё зло на земле от думания о себе происходит.

6 мая - день рождения Фрейда

Cпонтанный регресс

Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок.

И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.

Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.

***[/swear] стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей. Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка!

А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.

Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.

И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию.

А что за этим последовало, дети, вы уже знаете.

Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. А навстречу им три мушкетера. Илья Муровец случайно задевает Д Артаньяна, и хилый француз валится с лощади. Тут же вскакивает, и кричит: Вы нанесли мне оскорбление, я вызываю вас на дуэль, и рисует мелом крестик, на груди Ильи Муромца. Тот спрашивает, что это за херня? Я проколю вас в это место, брызгая слюной кричит француз, защищайтесь!! Илья оборачивается к своим и говорит: Алеша дай мне эту... как ее,... палицу, и посыпь его мелом.