Когда увозят от бабушки из деревни

  https://www.youtube.com/shorts/pqh2blxDJI0

Отредактировано колдун (02.01.2026 11:22)

Американские полицейские жестоко избили китайца, как только он ответил им, как его имя.
— Я после этого потерял веру в человечество, — прокомментировал произошедшее журналистам пострадавший Фак Ю.

Слово "хе*ня" происходит от латинского "hernia", что переводится как "грыжа". Этот диагноз часто ставили детям из обеспеченных семей в России, чтобы избежать службы в армии. В конце 19 века каждый пятый призывник страдал от "хе*ни".
Если разобраться, в слове "*ер" нет ничего неприличного. В церковнославянском алфавите так называлась буква "х". Когда крестом зачеркивали ненужные части текста, это называлось "по_ерить".

из Истории человечества

Отредактировано SA (24.02.2026 13:16)

- Haденька, поздравь: твой трyдолюбивый муж сегодня зapaботал немножко денежек своей зайке!

- Серёженька, обожаю тебя обoжательно! Я так дaвно мечтала о гoлубых туфельках... и магaзины ещё не закрыты.

- Договорились, Надюш. Я сегодня при деньгах и дoбрый. Возьми в моём кошельке одну бумажку и иди в обувной. Но только одну бумажку бeри, Надя, а то я тебя знаю!

- Конечно, Серёженька, одну возьму! Я полeтeла, а ты жди меня в новых туфлях! Пoка!

(через пoлчаса)

"Сообщение от банка: с вашего счёта списаны 2 тысячи в мaгазине "Кocметика".

- Алло, Надь? Ты где? Ты с мoей банковской картой ушла? Я дyмал, ты нaличку вoзьмёшь...

- Значит, мы друг друга не поняли, Серёж. Ты разрешил взять из кошелька одну бумaжку - и я взяла. А она оказалась плacтиковой...

- Ладно, только не тряси ей направо и налево. Зачем ты сейчас потратила дeньги в косметическом магазине? Ты же за туфлями yxoдила!

- Это я от радости, Серёжа. Бежала за туфлями, рыдая от счастья, и у меня косметика потeкла, а тушь дома на зеркале осталась.

- И ты не нaшла ничего лучше, чем отхватить новую тушь?

- А что дeлать? Домой возвращаться - примета плoxая. Зато теперь купила тушь и тени, пpямо тут подмажусь и пойду дальше. Цeлую!

"Сообщение от банка: с вашего счёта списаны 3 тысячи в магазине "Женское бeльё".

- Алло, Надя? Куда тебя занесло? Или туфли в магазин белья переехали?

- Ой, Серёж... откуда ты всё знаешь?

- От вepблюда! Весь твой маршрут пикает у меня в виде СМС, и одно другого дороже!

- Не ругайся, Серёженька, я бельишко присмотрела, тeбе понравится! Не скучай, иду за туфлями! Целую!

"Сообщение от банка: с вашего счёта списано 5 тысяч в магазине "Жeнское бельё".

- Надька! Аллo! Ты всё ещё в бельевом ошивaeшься?

- Ох, шагу лишнего бедной женщине ступить нельзя без тотальной слежки... yxoжу, Серёжа, ухожу...

"Сообщение от банка: с вашего счёта списана 1 тысяча в парикмахерском салоне".

- Надя, ты ещё и в парикмахерскую ycпела? А туфли?

- Один момент, Серёжа, не мешaй...

"Сообщение от банка: с вашего счёта списаны 3 тысячи в магазине "Товары для дома".

- Алло, Надя? Ты что там творишь? В "Товарах для дома" туфель нет!

- Серёжа, не будь занудoй! Мимо шла, приглядела нoвые клеёночки... под цвeт будущих туфель.

"Сообщение от банка: с вашего счёта списано 5 тысяч в магазине "Шторы".

- Надя, яга тебя дepи! Зачем нам новые шторы? Ты за туфлями шла!

- Прости, Серёж. Спасибо, что напомнил... просто не в те двери сунулась...

"Сooбщение от банка: с вaшего счёта списаны 4 тысячи в магазине "Обувь".

- Свершилось! Надя, я вижу, ты купила себе туфельки, постриглась и ещё чего-то набрала. Отбой, возвращайся домой!

- Скоро-скоро, Серёжа. Я пока выбираю...

- Не ври! Ты уже что-то кyпила!

- Серёжа, ну чо как маленький! У тебя разве не написано, какие туфли я взяла?

- Нет. У меня пиaeт только сумма списанных средств.

- Так вот, знай: это пикнули не те тyфли, за которыми я шла. Они мне вообще случайно попались. Ложная тревога, Сepёжа. Отбой!

"Сообщение от бaнка: с вашего счёта списано 5 тысяч в магазине "Обувь".

- Алло, Надя? Возвращайся домой, дорогая. Платёж прошёл, ты купила туфли своей мечты?

- Серёжа, если ты будешь дёргать меня каждые пять минут, то я и третью пару не ту возьму!

"Сообщение от банка: с вaшего счёта списано 6 тысяч в магазине "Обyвь".

- Надя, покуражилась и хватит! Моя карта не бездонная! Сколько пар туфель ты себе уже оторвала?

- Серёжа, я тебя умoляю! Уже сворачиваюсь и ухожу... как бы это всё унести? Не ругайся, сладкий мой. Я тебе носочки с попугайчиками возьму.

"Сообщение от банка: с вашего счёта списано 50 рублей в магазине "Обувь".

- Всё, баста, Надя! Спасибо за носки с попугаями, бегом домой, я жду!... Надя? Алло?

"Сообщение от банка: с вашего счёта списано 250 рублей в кафе "Уют".

- Надя, ответь! Ты в кафе зaceла?

- Всё путём, Серёжа. У меня в горле пересохло, столько беготни, а тут Любку встретила нечаянно! ... Обмоем покупки, глотну винца и домой!

"Сообщение от банка: с вашего счёта списано 250 рублей в кафе "Уют".

- Надя, не увлекайся выпивкoй, иначе тебя не найти будет! Надя, почему ты ревёшь?

- Не любишь ты меня, Серёжа. Бедная я, несчастная женщина... а я старалась, носки тебе покупала, туфли себе для тебя искала... жизнь не удалась! Поехали, Любка!

"Сообщение от банка: с вашего счёта списано 250 рублей в кафе "Уют".

- Надька, хватит нажираться! У меня уже в ушах это пиканье стоит! Хоть по полному стакану не пей, по половинке!

"Сообщение от банка: с вашего счёта списано 125 рублей в кафе "Уют".

- Вот так, притормози, Наденька. Закругляйся и иди домой, я тебя встречу.

"Сообщение от банка: с вашего счёта списано 125 рублей в кафе "Уют".

- Надя, прекрати! Ты теперь по полстакана до утра будешь пить? Хватит!

- Жадина ты, Серёжа. А ещё муж!... Бедная я женщина... перехожу на малые дозы.

"Сообщение от банка: с вашего счёта списано 62,5 рублей в кафе "Уют".

- Надя, сиди там и никуда не уходи! Иду тебя забирать вместе с хламом, что ты накупила! Дорвалась до бесплатного...

- С-секyнду, С-серёжа... сейчас всё будeт...

"Сообщение от банка: с вашего счёта списано 10 тысяч рублей в магазине "Садовый инвентарь".

- Надька, алло? Что ты делаешь в садовом магазине? У нас нет сада!

- Тихо, Серёжа... так было надо. Я тележку взяла.

- Какую на фиг тележку? Зачeм?

- О тeбе забочусь, между прочим! Вот теперь поехали, а то ycтала я что-то...

Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик по имени Семён Абрамович стал бульдозеристом?!

***

- Объявление:

"Продаётся немецкая овчарка, из приличной еврейской семьи".

***

- Абрам, вы не одолжите мне 1000 рублей до среды?

- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

***

- Додик, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте!

- А шо такое, Наум Маркович! Вы имеете шо-то против?

- Таки, во-первых, идёт больше материи, шобы шиться! А во-вторых, шубы больших размеров стоят значительно дороже!

***

- Здравствуй, Семьён! Как жизнь?

- Моня, от этой жизни, моя голова работает как часы.

Иногда, даже кукушка выскакивает!

***

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?

- Ой, а что поделаешь...

- Ну, и как вам?

- Сказать честно — как гора с плеч!

***

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

***

- Рабинович, ви страдаете от жары?

— Я страдаю всегда.

***

Нюма, и шо ви за человек?! В вас нет ничего положительного!

- Не, ви смотрите на этот цорес! У меня нет ничего положительного?! А реакция Вассермана?!

***

Глядя на экран телевизора, где идет очередной мексиканский сериал, Сара говорит Мойше:

- Смотри, как он ее любит!

- Ойц, золотко, а ты знаешь, сколько ему за это платят?

***

Сара Львовна вышла замуж за плохого танцора... и не прогадала!

Подпись автора

Чтобы узнать, как полноценно работать на форуме,зайдите сюда:   FAQ (Часто задаваемые вопросы)

Как сказал Интернет, это выдумка поляков:

Подпись автора

Тому, кто честно прожил на Земле,
Надземной жизни нечего бояться.

Понимаю, что поздно, но жаль было бы потерять шедевр:

В недавно опубликованном междисциплинарном исследовании Европейского Центра компаративных связей предлагается интересная интерпретация появления образа ангела в ранней до-христианской иконографии. Согласно этой гипотезе, концепция "ангелов" может быть отсылкой к древней культурной памяти о крупных летающих рептилиях с перьями.

Гипотеза основана на сравнительном анализе окаменелостей позднего юрского и раннего мелового периодов, обнаруженных в Анатолии, в частности, образцов пернатых птерозавров и тераподов - далеких предков птиц, а также ближневосточных и средиземноморских визуальных традиций. Примечательно, что недавние находки показали, что перьевой покров был более распространен среди динозавров, чем считалось ранее, в том числе у видов, способных к ограниченному планированию или активному полету.

В исследовании отмечается несколько схожих черт между ангелами и динозаврами: перепончатые или покрытые перьями крылья значительного размаха, удлиненные конечности и череповые гребни или венцы, которые могут быть стилизованными изображениями костных структур, наблюдаемых у некоторых ископаемых видов - то, что впоследствии начали интерпретировать как нимб.

Авторы утверждают, что в эпоху голоцена, особенно в экологически изолированных регионах, древние люди могли сталкиваться с реликтовыми или окаменелыми останками достаточно крупных пернатых летающих рептилий. С течением времени такие встречи могли обрастать мифами, постепенно превращая зоологические наблюдения в религиозные символы.

Подпись автора

Чтобы узнать, как полноценно работать на форуме,зайдите сюда:   FAQ (Часто задаваемые вопросы)

Страусы

Как-то по телевизору увидел: мужики на страусах гоняют, другие рядом с ними бегают, суетятся... Обогнать, что ли, хотят? Ну, я загорелся, меня с детства на экзотику тянет. То пираний в аквариуме развожу, то с верблюдом состязаюсь - у кого слюней больше.

Выписал из Австралии страуса, огородил для него участок рядом с фазендой и выпустил пастись. На ночь в гараж загонял - сарай еще не успели отстроить. Трое суток возле него околачивался, прикармливал, чтобы он ко мне быстрее привык.

Когда он освоился и перестал напрягаться при моем приближении, понял, что момент для гонок настал. Вошел к нему в загон, встал рядом, объяснил, что побежим наперегонки к противоположной изгороди, на всякий случай еще показал направление рукой, и дал старт из хлопушки.

Метров пятьдесят пробежал, оглянулся. Страус стоит на прежнем месте, голову в землю воткнул. Надо же - обычной хлопушки испугался! Я дождался, когда он голову высунет, снова встал рядом, крикнул "Старт!" и рванул... На бегу оглянулся - страус стоит на прежнем месте, смотрит на меня с любопытством.

Я вернулся, русским языком стал объяснять, что от него требуется - не понимает. Я немного от него отошел, и давай дразнить: руки кверху поднимать, язык показывать, крыльями, то есть руками, хлопать... Смотрю, страус разозлился, спружинился...

Я развернулся и - рванул. Он меня в два прыжка догнал, но обгонять почему-то не стал - ка-а-к впечатал мне лапой пониже спины... Я метров двадцать пролетел. Мог бы и больше, если бы изгородь не помешала. Отлежался, глаза открыл - страус стоит неподалеку, ухмыляется. Я жердь подлинее из изгороди выдернул, и - бегом к этому Марадоне, крылья поотшибать.

То есть, хотел бегом. Получилось неуклюжим шагом. Страус подальше отошел, смотрит с издевкой. Ладно, говорю, завтра посмотрим, кто кого. С трудом его в гараж загнал, до кровати доковылял, но залезть на нее не смог, так и пришлось на полу спать.

На следующий день съездил в город, купил хоккейные щитки и каску. Снарядился, страуса в загон выпустил, и с изгороди на него запрыгнул. Страус два круга пробежал и встал. Я его ногами по бокам бью, за шею трясу - стоит. Наконец, присел и резко выпрямился - я влегкую через изгородь перелетел. Каска в трех местах погнулась, еле голову освободил.

Ах ты, конь педальный! Схватил булыжник поувесистей, и в страуса запустил. Ладно хоть, не попал, что я, зря за него деньги платил? Хоть яйца будут.

Выписал еще одного страуса, вселил их в новый сарай. Три месяца ждал - нет яиц. Я ветеринара позвал, посмотри, говорю, больные они, что ли? Мне яйца нужны. Он посмотрел, это ты, говорит, больной. Это же самцы! Пришлось еще самочку выписывать - все к одному, не обед же из них, таких дорогих, готовить...

Страусиха как приехала, увидела, в каких условиях ей жить придется, сразу же яйцо снесла. А высиживать не хочет. Ни в какую. Я это яйцо взял и подсунул в кладку самой здоровой из своих куриц, пока она спала.

Кура глаза открыла, яйцо увидела, и чуть дар речи не потеряла. Минуты три безрезультатно пыталась кудахтнуть. Петух подошел, посмотрел... Черный стал, как Отелло. Курица крыльями хлопает, пытается объяснить, что страусов только издалека видела... Куда там. Факт ведь вот он - налицо. Ну, я сообразил, что петух ей сейчас Варфоломеевскую ночь устроит, куру с яйцом на руки, и - к страусам.

Те ее сперва подняли на смех: тоже, нашлась наседка! Сама с яйцо! Но потом, видя, как она о яйце заботится, прониклись к ней уважением. Столпились вокруг нее, общаются. И тут пришел петух. Кура - в обморок. Петух - в драку.

Марадона петуха за загривок приподнял, отпустил и лапой приподдал. Петух за всю свою жизнь столько не налетал. Наверняка почувствовал себя орлом. А мне опять проблема: пришлось бежать за ним, подставлять сачок, чтобы он при падении не сломал себе чего. Одна беда с этими страусами...

Юрий Никулин

Геракл.

Согласитесь, в каждом приличном городе должна быть достопримечательность. В Париже - Эйфелева башня, в Риме - развалины Колизея в хорошем состоянии. У нас в Зареченске таких достопримечательностей было две: дуб, в тени которого проездом стоял Пушкин, и скульптура античного героя Геракла, как известно, мужчины героических пропорций, причём из одежды - меч в могучей правой руке.

Рассказывают, городское начальство, обходя немногочисленные очаги культуры, остановилось перед Гераклом, как вкопанное.

- Что я вижу? - возмутилось начальство.

Сопровождающие лица объяснили, что, мол, грек, из античных, звать Гераклом.

- Что грек, без вас вижу! А это что?

Сопровождающие лица стали оправдываться:-

- Нашей вины никакой нет! Недосмотрел десять веков назад при высечении товарища. Извините, конечно, за фрагмент, время было такое. А теперь из песни слова не выкинешь! Вроде памятник культуры!

Начальство, говорят, возмутилось до крайности:--

- Памятник культуры культурно должен выглядеть! В центре города в таком виде?

Дети в школу идут мимо чего? Конечно, низкая успеваемость! Горсад - это лицо города! А что у нас с лицом?! У себя в Афинах пусть стоит нагишом, а у нас чтоб было как у людей! Завтра же!

Наутро у Геракла всё было как у людей. Он стоял, прикрывшись фиговым листком, работы местного мастера Каравайчука. Розовый, как говорится, никем не надёванный листок нарядно смотрелся на потемневшей от времени могучей фигуре.

...Каким ветром занесло в Зареченск комиссию по охране памятников из Москвы - неизвестно.

Увидев Геракла в обновке, комиссия чуть в обморок не попадала:-

- Охраняется государством! Девятый век! Немедленно отодрать эту гадость!

Ну, ясное дело, Каравайчук за ночь свою "гадость" отодрал и опять Геракл стоял честно, по-античному.

Греческие туристы ворвались в город с востока месяца через три. То ли автобус сбился с маршрута, то ли с другими целями. Правда, Зареченск - городок незакрытый и ничего такого там не делается, но то, что делается, лучше не

показывать, если ты любишь свой город.

Ну, греки народ шумноватый, вроде и не пьют, а навеселе! Всё норовят сфотографироваться! Хорошо, что плёнку купили в зареченском универмаге, её срок годности истёк в 1924 году.

Естественно, горсад оккупировали, а там земляк стоит! Греки от радости очумели, поют, местных жителей целуют, причём в губы метят принципиально!

Вдруг один из них, профессор, наверное, в очках, штанишках коротеньких, по-ихнему закудахтал, переводчица перевела:-- Господин говорит, что, мол, это оскорбление их национального достоинства, поскольку акт вандализма недружественный ко всему греческому народу!

Оказывается, то ли Каравайчук перестарался, то ли ветром сдуло, только стоит Геракл в чём мать родила, но не полностью!

Видя такое возмущение греческих товарищей, начальство дало команду присобачить фрагмент в кратчайшие сроки.

Каравайчук опять не подвёл. Наутро, когда греки продали свои греческие глаза, Геракл был укомплектован полностью! Греки на память нащёлкались с ним, как могли.

... Письмо из Москвы пришло месяца через два с вырезками из греческих газет и переводом. Очевидно, у кого-то из туристов оказалась своя фотоплёнка. Геракловеды утверждали, что непонятно, с кого был вылеплен Зареченский Геракл, поскольку отдельные пропорции не соответствуют ни исторической истине, ни медицинской!

Через дипломатические круги были получены точные параметры, снятые с оригинала в Афинах. Данные пришли шифрограммой. Поседевший за ночь Каравайчук собственноручно расшифровал, и через день многострадальный Геракл ничем не уступал афинскому оригиналу.Более того, мог дать ему сто очков вперёд!

Бедный Геракл простоял так три дня. Тревогу забила участковый врач Сергеева, бежавшая домой с дежурства. Она вызвала милицию и заявила, что повидала в жизни всякого, но такого безобразия ещё не видела! Смущённые её доводами милиционеры набросили на Геракла шинель и связались с начальством, не зная, как действовать в данном нетипичном случае.

То ли Каравайчук расшифровал неточно, то ли сведения были получены не с того оригинала, но фрагмент не вписывался в Геракла. А вернее, наоборот!

Дальнейшие реставрационные работы были получены зав. мастерской по изготовлению надгробий и памятников Завидонову Никодиму. Что он там сделал и сделал ли - неизвестно, потому что было принято единственно верное решение - заколотить Геракла досками. То есть памятник охраняется государством - и всё!

Теперь никто не мог сказать, будто у Геракла что-то не так! Но как только античного героя заколотили, к нему началось паломничество! Сказалась вечная тяга народа к прекрасному. Гости города фотографировались на фоне заколоченный скульптуры и уезжали с чувством выполненного долга.

Кто-то стал сбывать из-под полы фотографии Геракла без досок... По рублю штука. Скоро выяснилось - жульничество! Никакой это был не Геракл, а то ли Зевс, то ли Хемингуэй в юности! Когда обман обнаружился, фото пошло по два рубля!

Что творилось у заколоченного памятника! Как будто там за досками выставили Джоконду Леонардо да Винчи! Люди скреблись в зазорах, втискивали глаза в щёлочки, оказывали сопротивление милиции.

Старушки, умирая, требовали показать им святаго мученика Геракла.

В городе создалась угрожающая обстановка. Стали поговаривать, что за досками никого нет, наоборот, видели в пивной здоровенного мужика, который выдавал себя за Геракла, в доказательство размахивая

фиговым листком.

Поползли по городу слухи. Говорили, что Геракла заколотили потому, что, оказывается, его лепили с двоюродного брата атамана Петлюры.

В один из воскресных дней огромная толпа смяла наряд милиции, раскурочили доски, и наступила жуткая тишина! За досками никакого Геракла не было...

В городе снова стало спокойно и тихо...

Что касается Геракла, кое-кто в городе скажет вам, где он. Зав. мастерской по изготовлению

надгробий и памятников Завидонов Никодим, согласовав вопрос с начальством, вывез скульптуру из горсада на кладбище. Очень кстати скончался один старичок, безымянный, глухонемой. Вот Никодим и водрузил ему на могилку памятник Геракла с душераздирающей надписью: "Внучеку от дедули".

Так что в Зареченске опять две достопримечательности: дуб, в тени которого проездом стоял Пушкин, и могила великого сына греческого народа - Геракла. Причём, чтобы не было разночтений, Геракл вкопан в

землю по пояс. Отчего памятник только выиграл...

(с) Семён Альтов "Геракл", 1978 год

.

.

Идеальная жена

(рассказ длинный, но IMHO стоящий чтения)

Решил изучить жизнь врачей так сказать изнутри, как изучают они нас посредством своих фибро и гастро скопов. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал – мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит, роды принять или почку пересадить, потому что кругом пустыня или море и помощи ждать не от куда. В общем наплел с три короба.

- Ладно,- согласились мои знакомые,- Хочешь – валяй. Только после не жалуйся.

Пристроили меня на хорошую подстанцию в самую лучшую бригаду.
Первого выезда я ждал как откровения, все думал может и я на что сгожусь и даже кого-то спасу. А тут как раз команда:

- Шестая бригада – на выезд.

©АндрейИльин

.