Биорезонансные технологии |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Биорезонансные технологии » Юмор, поздравления, стихи » Весело о серьезном, серьезно о смешном - 4
По случаю 120-летия одного долгожителя к нему прислали корреспондента.
Корреспондент:
-- Как вам удалось прожить так долго, и сохранить при этом хорошее здоровье и ясность мысли?
Долгожитель:
-- Я никогда ни с кем не спорил.
Корреспондент:
-- Но это же невозможно!
Долгожитель:
-- Да, наверное, вы правы.
Чтобы узнать, как полноценно работать на форуме,зайдите сюда: FAQ (Часто задаваемые вопросы)
.
.
Поссорился мой Кеша с женой. Чего поссорился, мне не говорят. Попугаи, вообще очень характерные существа, а какаду особенно. Так вот, Кеша всем десять очков вперёд даст. Я так понимаю, по хозяйственным вопросам не сошлись. А клюв у Кеши и крик соответствующий. Так что, жена сказала - девай его куда хочешь, но дома чтобы этой собаки кусачей не было.
И пошли мы с собакой кусачей ко мне в офис. Офис у нас большой, а я типа, маленький начальник над одним отделом. Так что, привилегии есть. И отнёс я Кешу к нам на работу. Выделил ему комнату рядом со мной и познакомил с сослуживцами. Он всем пришелся по нраву. Кеша вообще-то добрый и любознательный. Так что, вскоре все носили ему печеньки и орехи, а я смотрел чтобы он не переел.
И всё бы хорошо. Но вчера ко мне в кабинет влетела профсоюзная деятельница в летах, и с глазами открытыми широко, как у нашего кота британца с порога закричала.
Они такое вытворяют с вашим попугаем! Такое вытворяют!
У меня карандаш выпал из рук, когда я себе попытался представить, что с ним вытворяют. А Марья Ивановна, вещала не останавливаясь.
В рабочее время! В рабочее время!
Они с сайтов знакомств скачивают фотки мужиков, с которыми собираются на свидания. Раскладывают их на столе и просят вашего Кешу выбрать с кем им встречаться.
А потом она произнесла совершенно гениальную фразу.
И эта попугайская собака ни разу не ошиблась! Ну и нюх у него, скажу я вам, по себе проверяла.
Тут она осеклась поняв, что сболтнула лишнего.
Я разумеется обеспокоился достижениями моего попугая на поприще сводничества, и от греха подальше отнёс его вечером домой.
Но на следующий день...
На следующий день в мой офис ворвался с самого утра Миша Григорович, и со слезами на глазах стал упрашивать не наказывать Кешеньку (так он его назвал).
Миша вращал глазами и сообщил мне, что попугай совсем не при чем. Что это он сам подбил его сыграть.
Миша у нас консультант по инвестициям, и я почувствовав нехороший холодок внутри, поинтересовался.
Он что, на бирже уже играет?
И ещё как играет, чтоб он мне здоров был!- восхищённо выдохнул Миша.
Когда я пришел в себя и Миша отпаивая меня водичкой объяснил в чем дело, я несколько успокоился.
Оказывается, Миша имеющий четырех детей, которым пришло время в университет, и жену Симу, желающую новую шубу решил сыграть на повышение и разумеется проиграл.
Всё спустил-плакал Миша. Все накопления. Всё что собрали для детей и на квартиру.
Потом оказывается Миша знавший о способностях Кеши в выборе партнёров, пошел к нему. Миша так мне и сказал.
Пришел я к вашему попугаю и упал на колени. Говорю, Кешенька ласточка, конец мне пришел, развод и позор. Помоги Бога ради. Слово тебе даю, что никогда больше не буду играть на бирже и куплю попугаев, чтоб они мне были здоровы. Пусть по квартире летают.
Потом он положил список фирм перед Кешей и мой какаду... Короче говоря, Кеша, потоптавшись, стал грызть лист в одном месте.
Так, совсем никакая фирма-верещал Миша вытирая слёзы. Ну совсем ничего. Ноль на палочке. Какие-то там технологические разработки.
Но раз Кеша сказал, то так тому и быть. Пошел я к родителям и выпросил все их деньги. И с пенсионного фонда и все накопления.
И вот-сказал Миша и замолчал.
Мне стало плохо опять. Я представил себе, как Григорович оставил без денег и родителей.
Я миллионер!- вдруг закричал он. Я увольняюсь прямо сейчас.
И всё благодаря вашему Кешеньке, чтоб он до ста двадцати мне был здоров. И протягивает мне чек на котором крупная сумма. А вот это ваша доля. Потому, что я человек честный.
Ну, денег я разумеется не взял. Засунул ему чек обратно в кошелёк и отправил на такси домой, предварительно позвонив его Симе и попросив встретить Мишу, ошалевшего от свалившегося на него богатства.
Но это было не всё.
За Мишей пришла начальница большой фирмы с десятого этажа, известная своей любвеобильностью. Её сопровождало боевое охранение в виде десятка наших дам, постоянно находящихся в поиске. Они трусили у меня перед лицом фотографиями и требовали немедленного возвращения Кеши.
Лиза Марковна, так звали начальницу, в паре слов объяснила мне, что если я не хочу явиться причиной неудавшихся надежд нашей прекрасной половины офиса, то должен завтра же немедленно вернуть Кешу, поскольку без его ценного совета вся личная жизнь идёт прахом.
Я схватился за голову.
И вообще-кричала Лиза Марковна, вытаскивая чековую книжку. Сколько вы хотите за своего вундеркинда? Её окружение хищно оскалившись приготовило наизготовку наличность, собираясь судя по всему швырнуть её мне в лицо.
Да и договор с вашей фирмой, кстати очень зависит от моей благосклонности-прозрачно так намекнула Лиза.
Так что, хочешь не хочешь, пришлось вернуть Кешу в фирму. Да и очень хорошо, потому что дома он нахохлился и стал тосковать по всеобщему вниманию.
А на дверях я повесил объявление, где написал что посещение попугая Кеши разрешается только во время перерыва, и вопросы о бирже категорически запрещены.
А потом позвонила Сима и сказала, что она не Миша Григорович, а совсем даже наоборот. И сообщила, что чек с моим вознаграждением положен ей на отдельный счет, так что я всегда могу его забрать, на что я ответил, что буду рад видеть всегда её у себя в офисе, чтобы выпить чашечку кофе и поговорить с такой правильной дамой.
А сегодня с утра войдя на работу я споткнулся о четырёх котов выглядывающих из -под компьютерных столиков.
Господи, Господи-простонал я. А они во что играют?
Ни во что-ответила начальница компьютерной группы. Они помогают компьютерам работать, как вот я их привела, так сразу интернет перестал зависать. И погладила пушистых малышей.
Я приготовился устроить скандал, но вместо этого почему-то спросил.
А уборщицы не против ?
Уборщицы оказались не против, и я заметил.
Ну что же, если они помогают работе компьютеров, то ничего не поделаешь. Придётся оставить.
И весь наш офис, состоящий на девяносто процентов из прекрасной половины человечества, вскочив со своих мест бросился меня обнимать и целовать.
И черт его знает, почему мне это так приятно было? Ну прям очень, возможно потому, что хорошо - это когда всем хорошо?
Вот такая история про Кешу и котов.
Автор: Олег Бондаренко
Чтобы компьютер не сглазили, надо трижды нажать кнопку Esc
В письме Н. Гоголю от 15 июля 18947 года Виссарион Белинский писал (о русском народе): "Приглядитесь пристальнее, и Вы увидите, что это по натуре своей глубоко атеистический народ. В нём еще много суеверия, но нет и следа религиозности…"
Из "Московского комсомольца":
"Казалось бы, в век глобализации, цифровизации и иных «заций» суеверия должны постепенно уходить в прошлое. Но не тут-то было! Оказывается, «с появлением Интернета возникла вера в интернет-домового-хомового, который живёт на сайте и пакостничает в отдельных файлах — удаляет картинки, например. Хомового обязательно надо задобрить — положить в корневую папку симпатичную картинку с соответственной надписью. «Хозяин» сайта увлечётся ею, но если случайно удалить этот файл, то хомовой снова возьмётся за старое».
Есть и специальные компьютерные приметы:
— если F5 залипла — жди убытков;
— зайти по ссылке, которая не работает, — к разлуке или потере финансов;
— чтобы компьютер не сглазили, надо трижды нажать кнопку Esc;
— если случайно, по ошибке послать электронное письмо не тому адресату, то тот, кому оно предназначалось, три дня не объявится в Сети.
Подробнее:
Тому, кто честно прожил на Земле,
Надземной жизни нечего бояться.
.
это все равно что в психушке очевидные факты доказывать...
Ну, психушка не психушка, а был у меня один знакомый, врач-психиатр. Самый настоящий, с дипломом, все как полагается. И рассказал про один забавный случай. После окончания меда послали его работать по распределению куда-то в южные края (может, в Краснодарский край, не помню). Ну там лето, погода соответствующая - жара, сушь, и прогноз дождя не обещает. И пристал к нему один тамошний пациент: я, говорит, умею дождь вызывать, а мне никто не верит, вот, аж в психушку упекли, а я же могу! Поспорили. И через полчаса небо потемнело, через час - ливень с грозой. 
Чтобы узнать, как полноценно работать на форуме,зайдите сюда: FAQ (Часто задаваемые вопросы)
И через полчаса небо потемнело, через час - ливень с грозой.
Работает мысль. Мыль чёткая, усиленная верой в успех. Особенно сильна мысль коллективная. Раньше, в засушливые лета, когда от жары и бездождья начинал погибать урожай, крестьянам устраивали крестный ход, прося Бога послать дождь. И дождь шёл. Сила коллективной мысли проявляется и случае "сошествия благодатного огня" когда собравшиеся в одном месте сотни тысяч верующих, мечтающих, чтобы огонь сошёл, создают мощную мыслеформу, и она реализуется.
На Востоке продвинутые йоги могут в одиночку вызвать "сошествие огня" - зажечь свечу силой мысли.
Тому, кто честно прожил на Земле,
Надземной жизни нечего бояться.
Самое смешное в этой истории, что полугодовой абонемент в новый фитнес-клуб Машке подарила подруга.
Сказала: "Да чё ты, не хочешь, не ходи на трени. Зато сауна, джакузи и солярий бесплатно!". Машка и обрадовалась.
Но в Небесной Канцелярии шуточки и xaляву не понимали, там работали очень ответственные товарищи... тем более ретроградный Меркурий, хоть фольгой в полный рост обматывайся.
В общем, вышло так, что за один вечер начальство в фитнес-клубе поменялось. И решено было изменить условия посещения. В коллектив набрали особых сотрудников.
Раздали им чёрные фирменные куртки со зловещей аббревиатурой "ФК". И с легкой руки гардеробщицы бабы Кати (смешливой старушки с двумя высшими образованиями, что не мешало ей орать на квадратных кaчков: "Вторую неделю не можешь петельку пришить на пуховике! Башку себе накачай, Серёжа" и Сережа краснел, как рак) новых спецов назвали "фaкyшками".
В пятницу вечером Машка, как обычно, лежала на диване с чипсами. И тут в дверь позвонили.
Старый звонок дребезжал, как в последний раз. Почему-то стало зябко и чипсина застряла в горле.
На пороге стоял такой огромный мужик, что взглядом за раз не обхватить. Машка сначала уперлась глазами в пряжку на ремне, а потом задрала башку до самого предела.
Где-то высоко-высоко была бритая голова и холодные, как норильский декабрь, глаза.
- Добрый вечер, я фитнес-кoллектор. Я за вами, - хрустнув костяшками пальцев, гулко сказала живая гора.
- Драсссте... в смысле?
- Абонемент на фитнес покупали?
- Покупали.
- Почему не посещаем?
- Посещаем! Я вчера...
- Вчера вы были в сауне и джакузи. На фитнес пойдёмте, пожалуйста. Форму помочь собрать?
Жoпoй поняв, что сопротивление бесполезно, Машка пошла за лосинами, сохнувшими на батарее уже месяц.
Жаловаться на проделки огромного "факушки" было бесполезно.
Прятаться тоже. Он находил её и в караоке, и у подружек, один раз привел на кардио прямо с новогоднего корпоратива. Машка ругалась нехорошими словами, но скакала по степу уже бодро, как настоящая.
Даже костюм снежинки не мешал.
А шо делать, втянулась, пoxyдела-пoxoрошела. Влезла даже в школьную плиссированную юбочку.
Муж oxрeнeл. И стал готовить ей по утрам завтрак. Медленные углеводы в первой половине дня наше всё.
О нововведениях фитнес-клуба писали в газетах, показывали по телеку. Доход рос. Поговаривали, что скоро введут услугу: "Я вижу, что ты жрёшь!". Круглосуточное онлайн наблюдение + сигнализация в холодильнике.
Девки валили в этот клуб просто косяками. И не дай бог было прийти с оторванной петелькой на дубленке...
Утром жена сообщила, что у нас родится четвёртый ребёнок . И добавила:
- Купить квартиру - нет денег. Значит, надо получить государственную. Добиваться ты не умеешь, поэтому каждый год я буду рожать по ребёнку: если не можем взять качеством отца - возьмём количеством детей!
Придя к себе в Институт, я нерешительно приоткрыл дверь с табличкой "Дирекция". В кабинете было многолюдно. Директор Баламут и его заместитель Карлюга проводили совещание.
- Речь идёт о нашем престиже.. Мы должны перегнать остальные институты по всем спортивным показателям... О! Вот и наша надежда! - Это он увидел меня.
Я застеснялся.
- Я не надежда... Я насчёт квартиры...
- Дом сдаётся через неделю, - торжественно сообщил Карлюга. - Вы у нас первый на очереди. Попрыгаем - и сразу новоселье.
- Куда попрыгаем? - спросил я, радостно улыбаясь.
- С парашютом. Завтра соревнования.
Я перестал улыбаться.
- Куда прыгать?
- На землю.
- А за-зачем?
- Вы что, не смотрите телевизор?- удивился директор. - Сейчас ведь это модно: киноартисты выступают на катке, певицы поют в цирке на трапециях... А нынче новое начинание: учёные устанавливают рекорды... Профессор Быков вчера боксировал на ринге, - он указал на сидящего на диване худосочного Быкова с опухшим носом и тремя пластырями на лице. - Доцент Крячко в субботу участвовал в классической борьбе - сейчас отдыхает в реанимации... Теперь очередь за вами. Мы распределили оставшиеся виды спорта - вам выпал парашют.
При слове "выпал" у меня подкосились ноги.
- Когда прыгать? - выдавил я из себя.
- Завтра. В День Птиц, - объявил Карлюга.
В поисках защиты я повернулся к директору.
- Зачем птицам надо, чтобы я убился?
Директор подошёл и положил мне руку на плечо.
- Жилплощадь вы, как многодетный, получите, в любом случае, но... Квартиры есть с лоджиями и без... Есть с видом на парк и с видом на цементный завод... При распределении, мы будем учитывать активное участие в общественной жизни института...
Наступила пауза. Я разжевал таблетку валидола и спросил:
- А если я не долечу до земли?.. Или пролечу мимо?.. Моя семья всё равно получит с видом на парк?
Карлюга душевно заулыбался:
- Вы же знаете наше правило: вдовам и сиротам - вне очереди!.. И не волнуйтесь так! - он ободряюще хлопнул меня по спине.- Вы будете не один, у вас опытный напарник! - он ткнул пальцем в бледного юношу в очках, забившегося в угол.
- Это аспирант, - объяснил Карлюга, - его всё равно должны уволить по сокращению штатов.
Я с детства панически боялся высоты. Голова кружилась даже когда я взбирался на стул, чтобы забить гвоздь. При слове "самолёт" у меня начиналась морская болезнь. Поэтому вечером, дома, я решил потренироваться: несколько раз прыгал с тахты на пол.
... Назавтра, меня и аспиранта-смертника, повезли в чёрном длинном микроавтобусе, похожем на катафалк. Следом в машине ехал Баламут. За ним, в трамвае - группа поддержки: человек тридцать доцентов, кандидатов и профессоров.
Когда мы прибыли, нас встретил Карлюга и заказанный им оркестр - грянул прощальный марш. Но поскольку оркестр был похоронный, то марш звучал уж очень прощально, даже лётчик прослезился. Троих музыкантов усадили в самолёт вместе с нами, чтоб они нам сыграли что-нибудь бодренькое, когда мы будем выпадать из самолёта.
Инструктор, тихий душевный человек, смотрел на нас с грустью и жалостью. Окинув взглядом мой живот, он велел выдать мне добавочный парашют. На меня навьючили ещё один рюкзак. Если аспирант был похож на одногорбого верблюда, то я напоминал двугорбого.
В воздухе инструктор ещё раз повторил все случаи, при которых парашют может не раскрыться, и троекратно расцеловал каждого . Потом он поднял крышку люка, виновато посмотрел на меня и прошептал: "пора".
Я молча протянул ему конверт.
- Передайте жене. Если родится сын, пусть назовёт его моим именем.
Инструктор попытался меня успокоить:
- Это только в начале чувствуется страх, а потом уже ничего не чувствуется.
- Вперёд, камикадзе! - подбодрил лётчик.
Музыканты грянули "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" - я закрыл глаза и прыгнул. Когда открыл глаза, я всё ещё был в самолёте, вернее, моя верхняя половина - нижняя уже болталась в воздухе: я застрял в люке. Инструктор и аспирант навалились на мою голову, пытаясь протолкнуть меня, но безрезультатно.
- Надо его намылить, - предложил аспирант.
Тихий инструктор начал нервничать:
- Освободите проход! - кричал он. - Вы же заткнули соревнование!
- Как освободить? - в ответ прокричал я.
- Выдохните воздух!
Я издал протяжное "У-у-у!..", выдохнул из лёгких весь воздушный запас и провалился в пустоту. Кольцо я дёрнул ещё в самолёте, поэтому парашют, не успев раскрыться, зацепился за шасси, и я повис под брюхом самолёта.
Пилот стал выполнять всякие сложные фигуры, чтобы сбросить меня, но я висел прочно.
- Прекратите хулиганить! - кричал инструктор. - Немедленно отпустите самолёт!
Но я не отпускал.
Инструктор до половины высунулся из люка и попытался меня отцепить. Внутри его держал за ноги аспирант. Инструктор уже почти дотянулся до стропы, но вдруг самолёт дёрнуло, и инструктор вывалился наружу. Но не один. Вместе с ним выпал и аспирант, который держал его за ноги. Каким-то чудом инструктор успел ухватить меня за пиджак. Аспирант летел чуть ниже, вцепившись в инструкторские ноги.
Лететь стало веселей. Мы напоминали семью цирковых акробатов на трапеции.
Музыканты заиграли "Летите, голуби, летите""
Инструктор кричал, что аспирант пережал ему артерии и у него будет гангрена!..
Чтобы дать отдохнуть инструктору, я предложил аспиранту свои ноги - всё равно они болтались без дела. Но ноги инструктора были тоньше, за них было удобней держаться, и аспирант не хотел менять их на мои.
Сесть с болтающимся выменем из трёх тел самолёт, конечно, не мог. Он стал кружить над аэродромом и резко снижался, давая нам возможность прыгнуть на траву. Но отпадать надо было по очереди, начиная с аспиранта. Самолёт летел так низко, что аспирант уже волочился по земле, но ноги инструктора по-прежнему не отпускал и в конце аэродрома снова взмывал с нами в небо.
Инструктор проклинал свои ноги и желал им отсохнуть вместе с аспирантом.
Музыканты играли "Небо наш, небо наш родимый дом!"
Бензин был на исходе. Из люка высунули палку с петлёй, поймали аспиранта за ноги, подтянули его к люку и стали втаскивать нас в обратном порядке: сперва аспиранта, ногами вперёд, потом инструктора, потом меня. Меня втянули до половины, и я снова застрял: голова моя летела в самолёте, ноги болтались в воздухе. Но уже было не страшно: самолёт шёл на посадку. Просто мне пришлось вместе с самолётом пробежать с полкилометра по посадочной полосе.
Никто не погиб, все были счастливы.
Оркестр сыграл свой самый весёлый из похоронных маршей.
Только инструктор не мог двинуться с места: аспирант всё ещё не отпускал его ноги. Он сжимал их железной хваткой. Пришлось отгибать его пальцы плоскогубцами.
Освободив от аспиранта, инструктора поставили на ноги. И тут все увидели, что его брюки за время полёта очень укоротились, превратившись в удлинённые шорты. Но потом разобрались, что дело не в брюках - просто у инструктора, за время висения под нагрузкой, вытянулись ноги, и он стал похож на страуса.
- Завтра повторные соревнования, - объявил Карлюга.
При этом сообщении, инструктор побелел, как мой нераскрывшийся парашют, и на своих страусинных ногах поскакал к телефону. Куда он звонил и что говорил, не известно. Но мне засчитали победу, и в этом соревновании, и в следующем, и во всех остальных, которые состоятся в ближайшее десятилетие. Кроме того, был засчитан и мой рекорд по бегу: ведь я бежал со скоростью самолёта. Но поскольку бежала только моя нижняя половина, а верхняя летела, то результат разделили на два.
Но всё равно он оказался рекордным.
Автор: Каневский Александр
.
Когда речь идет о статинах, то вспоминается анекдот. В аптеке фармацевт объясняет покупателю: «При приеме статинов у вас будут проблемы с печенью, слабость, боли в мышцах, вы начнете тупеть и многое другое…» Покупатель: «И это все побочные эффекты?». Аптекарь: «Нет! Это основной эффект! А побочным эффектом будет снижение холестерина».
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Чтобы узнать, как полноценно работать на форуме,зайдите сюда: FAQ (Часто задаваемые вопросы)
По степи скачуть 3 тройки В передней цыгане. Во второй веселые женщины. В третьей мужик в шубе до пят.
На станции мужика смотритель встречает с подносом графин водки и закуски - Извольте барин откушать!
Мужик в шубе выпивает графин водки и смотрителя хрясь графином по голове.
- За что ?
- Какой я тебе барин. Я - Ленин и еду в ссылку!
Проходит школьная экскурсия по Красной площади, рядом с Кремлем...
Учительница-гид показывает мраморный бюст Карла Маркса:
— Перед вами точная передача образа великого теоретика современности…
Вовочка:
— Марь Иванна... Это же наш дворник!? Он вчера снег у подъезда чистил!
Учительница вечером идёт во двор, где работает дворник, дядя Вася. Тот сидит на деревянной скамейке и чинит метлу, приговаривая:
— «Производственные отношения — это вам не шутки…»
Учительница:
— Василий… ну Вы же прямо копия Карла Маркса. Как Вам не стыдно? Никто не говорил Вам, чтобы Вы бороду сбрили…?
— Говорил...
— И что же.. Вы отвечаете?
Дядя Вася поглаживаая бороду:
— Я им говорю: бороду — пожалуйста, я сбрею… Но кто тогда будет в Кремле, кто, хоть что-то мыслит!?
Хмыкает:
— Не-а. Придётся мне тут держать уровень...
Сны роботов, ИИ:
Вы здесь » Биорезонансные технологии » Юмор, поздравления, стихи » Весело о серьезном, серьезно о смешном - 4
