.

С авиационного форума 😊
Сидит милый на крыльце,
Моет лицо борною,
Пролетал самолёт,
самолёт с уборною.
😊
Техника не тронет техника, если техник не тронет технику.
😊
Прибежали в избу дети, в торопях зовут отца:
Папа, папа, нашу маму кто-то тянет у крыльца!
Что вы, что вы, бесенята, кто старуху может еть?
Разве кто с аэрофлоту? Надо вытить, посмотреть...
😊
МИГ-29, Речевой иформатор («Рита»):"Выпить хочешь?"
Пилот вздрагивает: "Хооччу". Из-за заголовника рука с рюмкой водки…
Через время: "Покурить хочешь?"
Пилот , уже спокойно:"Можно". Та же рука с сигаретой…
Пилот затягиваясь: "Да, это не МИГ-21"…
«Рита» вкрадчиво: "А потрахаться"?
Пилот: "Давай!!"
«Рита»: "ПОЖАР ОБОИХ ДВИГАТЕЛЕЙ, ПОЖАР ОБОИХ ДВИГАТЕЛЕЙ!!!!»
😊
Все главные болезни авиаторов почему-то начинаются на букву Г:
гайморит, геморрой, гастрит и конечно же - гонорея. С чего бы это?
И вааще, господа, не болтайте ерундой!
😊
Встреча с Гусём в воздухе - к вынужденной посадке!
Со стаей Гусей - ну просто к оччень быстрой посадке!
Лётчик - береги Гусей! Гусь часть природы - матери вашей, мать вашу!
😊
Чтоб не перепутать последовательность цвета сигнальных ракет: «Бери Кота За Жопу (Белый – Красный – Зеленый - Желтый)»
😊

Удобный блокнот для посещения ненужных совещаний
https://www.wildberries.ru/catalog/1364 … etail.aspx

А теперь вспомним древнегреческую мифологию, то бишь сказки эллинских язычников, но не из учебника, а как оно было на самом деле.

Когда Зевс ещё пешком ходил под стол и тянул за сисю козу Амалфею, а может и вообще ещё не родился, папа его Крон решил разобраться с дедом Ураном. И как-то так получилось, что Крон своим серпом, прям как в присказке, по одному месту Урану и заехал. Пытались причиндалы назад присобачить, а они отваливаются, не держатся, ети их налево. Уран расстроился, конечно. И сгоряча размахнулся и писюн в море синее подальше зашвырнул. Что там за реакция в море произошла рыбы нам не рассказали, а Посейдон тоже еще головастиком был. Но в итоге случилось чудо чудное, что даже стихи написали:

Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой,

Разольется в шумном беге, и очУтится на бреге неодета и сердита

молодая Афродита.

Конечно, сердита. А вы что думаете? Родиться не в младенчестве себе спокойно, не расти маминой-папиной булочкой, а прыг сразу во взрослую тушку. Прям Бенджамин Баттон какой-то! Но тут правда, к ней подбежали богини Оры и объяснили, что она не просто девочка, а богинюшка, поэтому вот туфельки, платьице и сумочка от самого Гермеса.

Потом было решено назначить новорожденную дэушку богиней любви, красоты и секса, уж очень она была хороша собой и ничего особо делать не умела в отличие от Афины или охотницы Артемиды. Вот только сама Афродита оказалась сапожником (или как сейчас модно говорить сапожницей?) без сапог. В статусе отношения у нее всегда стояло: Всё сложно, ой, не спрашивайте. И так бы было дальше, пока не забеспокоилась Гера, чтой-то у неё такой конкурент под носом разгуливает. А тут ещё Гефест подлянку подкинул - сделал "любимой" мамочке поделку в виде трона. Та села, а встать не смогла. Уж и Зевс молнии метал, и Афина с отверткой в этом стуле ковырялась, и Гермес пытался что-то хитрое придумать - всё тщетно, кресло Геру не отпускало. Призвали Гефеста, он приковылял, но встал в третью позицию и ни за какие блага не соглашался открыть секрет, как встать с этого трона. В итоге Гера пообещала ему в жёны Афродиту и тот смилостивился над мамашей. Как в итоге она умудрилась красотку Афродиту уговорить выйти замуж за эдакого Квазимоду - это загадка намбер уан всей греческой мифологии. Но тем не менее Богиня красоты и любви стала женой хромого и некрасивого бога огня и кузнечного дела.

Судя по последствиям этого союза - это был первый брак без обязательств, который и породил поговорку: Вот так они и жили - спали врозь, а дети были. И у Афродиты, и у Гефеста было полно наследников, НО ни одного от законного супруга. Гефеста ветреность супруги ничуть не напрягала, только один раз, когда Афродита уж слишком серьёзно увлеклась Аресом, он решил проучить зарвавшихся любовников.

Арес был на Олимпе самым настоящим "плохим парнем". Ну и как водится до сих пор, лучшие девчонки на него залипали. Конечно, он был идеальной парой для Афродиты, не зря же говорят Мужчины с Марса, женщины с Венеры и детей у них совместных было полно, но увы, официальной парой они не были. А тут ещё Гефест заподозрил Афродиту в изменах, но она была не лыком шита и умудрялась не спалиться. Тогда он напряг фантазию и его очумелые ручки сотворили прочную сетку, которую он ловко спрятал в полог супружеского своего ложа. И как в плохой драме, демонстративно топая хромой ногой, удалился в командировку. Ну, Афродита по привычке Ареса зазвала. И запутались они на пару в сетке в самом компрометирующем виде. А Гефесту мало было самому разоблачить прелюбодеев, так он ещё и родственников позвал - вот полюбуйтесь, граждане, каку змеюку я на груди пригрел. Боги поржали, конечно, ибо супружеской верностью мало кто отличался, но палились далеко не все. А Гефест опять хромые конечности в третью позицию поставил и говорит Аресу с Афродитой:

- Вот теперь и живите в этой авоське, а я пошел, у меня дел невпроворот.

Арес стал взывать к гефестовой совести, просил распутать, но тот даже слушать не стал. Пришлось вмешаться Посейдону и пообещать, что Арес обязательно расплатится за свободу. Гефест освободил прелюбодеев. Арес сразу умчался на войну и благополучно забыл про выкуп, а Афродита отправилась на Кипр и сделала себе гименопластику, типа так и было, и пошла мурлыкать Гефесту "пум-пум-пиду". Тот её простил и махнул рукой на дальнейшие загулы.

А Афродите уже и Олимпийцев мало. Встретила она как-то ничейного мальчонку, ну в смысле совсем киндера, по имени Адонис. Но домой притащить забоялась. И подсунула сиротку Персефоне. Мальчонка подрос и стало понятно, что от баб отбоя не будет. Афродита к Персефоне сунулась - отдавай, мол, малого. А та, не будь дурой, послала Афродиту туда, где её самое любимое место было и заявила:

- Самой пригодится.

Афродита в скандал:

- Я парня нашла, значит право первой ночи, да и всех остальных - моё.

- А я взрастила, ночей не спала. - фальшиво всхлипнула Персефона, - Было ваше, стало наше.

И так у них дело чуть до драки не дошло. Афродита побежала жаловаться Зевсу. У того тоже рыльце в плане адюльтера было не просто в пушку, а в шерстище. Поэтому Афродитиными стенаниями он проникся. До мудрости Соломона ему было еще далеко, и он предложил треть года Адонис живёт с Персефоной, треть года с Афродитой, а последнюю треть, как и с кем ему заблагорассудится. Адонис посмотрел на загробный мир, где царила Персефона и благоразумно свою треть года решил проводить с Афродитой.

Ну и надо вам сказать, что Афродита настолько прониклась подросшим человеческим детёнышем, что забросила Олимп, светскую жизнь, божеские обязанности и полностью растворилась в новых отношениях.

Арес, увлеченный очередной войной, не сразу заметил, что что-то не так. А потом хватился - а полюбовница-то где?? К Гефесту осторожно заглянул - может у неё совесть проснулась и с мужем живёт? Гефест себе в кузне куячит очередные доспехи, мечи и оралы, и не замечает отсутствия супруги. Арес туда, сюда - нет Афродиты на Олимпе. Расширил поиски и вон оно что. Живёт она себе на Кипре, на исторической родине, так сказать. Детей совместных с Адонисом воспитывает, мусаку готовит, мужика с охоты ждет. Присвистнул Арес в удивлении от такой идиллии. Решил соперника изжить, да как подступишься? Афродита вокруг да около любимого целыми днями крутится, ни одна авада кедавра не проскочит. Но Арес прикинул, что на охоту Афродита своего отпускает и задумал подловить Адониса там.

Адонис гонится за зверем, а Арес за Адонисом, ну чисто казаки-разбойники. Так они пару дней пробегали, пока Арес, запыхавшись не брякнул:

- Ох, и замотал ты меня, забодай тебя кабан!

И тот час кабанище, за которым Адонис гнался развернулся и действительно сделал как просили - натурально забодал его. Сбежались нимфы:

- Мы его теряем, дефибриллятор!

Но всё было напрасно. Отправился Адонис опять к Аиду и Персефоне (а та и рада).

Но тут началооось. Афродита в слёзы, в депрессняк. Жизнь на земле без её контроля не пойми куда покатилась. Ни любви, ни секса, бордели позакрывались за ненадобностью. Пришлось опять Зевсу вмешиваться и клянчить у Аида индульгенцию, а то Афродита даже богов оставила без сладкого и, если бы могла, с горя ушла бы в монастырь. А оказалось, что Аида и Персефону и уговаривать особо не пришлось - последняя как узнала, что Адонис теперь с ней будет не четыре месяца, а целых полгода обрадовалась. А Аид согласился, только чтобы эту смазливую рожу возле жены постоянно не видеть. Ну, а Афродита на радостях вернула людям и богам любовь, секс и до кучи придумала игрушек разных для забав срамных/

Отредактировано Radimir (26.02.2025 22:38)

Недавно у нас с мужем была ситцeвая свадьбa, мы договopилиcь не тратить деньги на дорогие подapки, так как ecть на что кoпить. А вот на глупости маленькие можнo.

И вот я peшила, что серьезному, редко улыбающемуся, взрослому, 30 летнему мyжчине для полного счастья не хватает радиоуправляемой машинки.

Дoлгo выбиpaла это страшное чудище. Пока не наткнулась на paдиоуправляeмую мышь.

-Вот оно!- подyмала я, и это было самой большой моей ошибкой. Почему мышь? Да, потoму что у нас в доме есть ceрьезный, редко улыбающийся, взрослый, 3-х летний кот. В oбщем, этот подарок я купила для прикола.

И вот выходной, 9 утра, мы с Нюсей (морская свинка) сидим, вжавшись в диван, и стараемся не отсвечивать. Мимо нас проносится уже изрядно погрызенная, хромающая на одно колесо мышь и уматывает в соседнюю комнату. За ней с диким видом несется кот, который просто не разбирает дороги. За котом несется СЕРЬЕЗНЫЙ, ВЗРОСЛЫЙ мужчина в одних трусах, пытаясь управлять мышкой так, чтобы кот ее не выловил. И последним перлом становится бегущий следом ротвейлер, который по размеру далеко уже не щенок. Причем, если у первых трех есть явные цели: у мыши — выжить, у кота — поймать, у мужа — спасти от зверских лап игрушку, то у собаки цель одна — мешать всем, с чем она прекрасно справляется.

Весь этот табун уносится в соседнюю комнату, причем пес на завороте умудряется въехать на всем ходу в шкаф, который жалобно дребезжит. А мы с Нюсей сидим на диване, поджавши лапки, и надеемся, что при следующем заходе нас девочек не затопчут.

Из комнаты доносятся вопли:

— Не жри ее, отдай, фу...

Отчаянный мявк кота, у которого отбирают добычу, и лай собаки, которой просто зашибись, как весело.

Нам с Нюсей тоже зашибись, как весело, мы боимся лишний раз дыхнуть и обратить на себя внимание. Затопчут, раздавят, сомнут и не заметят.

В соседней комнате что-то падает, мyж тотчас же кричит мне, что позже все уберет caм и вся кавалькада пpoносится мимо в сторону кухни. Моей любимoй кухни. Пропади пропaдом эта мышь, почему она до сих пор не сломалacь? Живучее киTайскoe чудовище.

А ведь когда я принесла свой подарок, нeкоторые взрослые и серьезные толькo xмыкнули и "ладно уж пoпробуем для прикола, фигня какая-то".

На кухнe что-то брякнуло, я мысленно перекрестилась. В мою сторону понеслacь мышь, за ней скользя по паркету, несся кот, муж споткнулся о мешающeгося под ногами пса и растянулся на полу, тут же вскочил и под лай coбaки понесся следом, пытаясь на ходу управлять проклятым грызунoм.

Соceди, пoмните, вы полгода что-то сверлили? МОЯ МСТЯ ОЧЕНЬ СТРАШНA!

Глaвное тeперь caмой выжить...)))

ИНЕТ

👍 👍 👍
Кто школу закончил, тот в цирке не смеётся...
😊