- Сынок, ты в курсе, что серёжки в ухе носят только пираты и геи? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.
😊
Препод спрашивает студента:
- Почему асинхронный электродвигатель вращается?
- А потому что ток!
- А почему тогда утюг не вращается?
- А потому что не круглый!
- А почему же тогда электроплитка не вращается?
- А потому что трение!
😊
Плакат в стоматологическом отделении: "Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!".
😊

Опять игра слов 😊
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Порошенко!
Генерал удивленно спрашивает:
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как Вам это удалось?
- Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.

-Мама , а как правильно " какаишь " или " какаешь "?!
-А что ты пишешь ?
-Письмо девочке...
-А что именно ?!
-Какаиштыкрасивая...!

Ангел Смерти

Вася Обмороков был не самым успешным ангелом: слабеньким, бесхарактерным, трусливым, рассеянным.

На фронт для борьбы с силами зла его не взяли из-за плоскостопия и куриных крыльев, которые позволяли взлететь разве что на забор.

В хранители тоже путь был закрыт с тех пор, как он потерял троих подопечных за одну неделю.

Тебе доверили президента! орал на него начальник, подавляя военный переворот, который произошёл по вине горе-хранителя.

С кем не бывает обижался Вася, когда его увольняли.

В итоге Васю сделали ангелом смерти. Работа, с которой, по мнению руководства, справится даже студент.

Первые годы Обмороков имел дело исключительно с попугаями и хомяками и то умудрился случайно перепутать документы. Теперь у одной семьи появился фамильный хомяк, который уже восемь раз выходил на пенсию и стал причиной нервного расстройства у деда: тот, наглядевшись на долгожителя, начал питаться одной травой и построил на даче гигантское беговое колесо.

Наконец Васе решили доверять реальные дела. Косу, правда, дать побоялись. А когда Вася спросил, чем ему косячить, вручили секатор и отправили раздавать людям душевный покой.

Обмороков приехал на первый адрес с жутким опозданием. Душа уже час слонялась по квартире и всё осознала.

Соболезную, произнёс запыхавшийся Вася, когда поднялся на четырнадцатый этаж по лестнице: лифт не был рассчитан на ангелов, а летать он так и не научился.

Себе пособолезнуй, усмехнулся ныне почивший Павел Аркадьевич, глядя на задохлика в балахоне размера мама, я подрос.

Пойдёмте, нам пора, заупокойным голосом произнёс Вася, пропустив оскорбления мимо ушей.

Куда пора? искренне удивился мужчина.

На тот свет куда же ещё, протянул ангел смерти свою костлявую руку.

Чего-о-о? возмутился Павел Аркадьевич. Делать мне больше нечего!

Но вы же умерли! Вася чувствовал, как первое дело затягивается и уже надо бы ускориться, чтобы успеть на следующее.

С чего ты взял? призрак скрестил руки на груди и сделал вид, что не понимает, о чём речь.

Да вот же ваше тело на полу! начал выходить из себя Вася.

Это не моё! отвернулся дух.

Как это не ваше? А чьё тогда?

Не знаю, кто-то подкинул. Сами не видите, что ли, какой у него страшный подбородок? У меня не такой квадратный! А эти щёки как у мопса? А нос как корнишон? Ну нет! Я же не такой толстый и лысый. Жалкая подделка!

Обмороков чувствовал, что теряет контроль над ситуацией. Раньше его посылали попугаи, но с ними он кое-как научился справляться ловил сачком. А этого чем ловить? Сетью?

Но послушайте, там хорошо, там все ваши родственники!

Тьфу ты! Вот теперь точно не пойду! Не хватало ещё с этими хапугами и мозгоклюями снова повстречаться. Мужчина отходил от ангела всё дальше.

Я применю силу! Вася в отчаянии достал секатор.

Я тебе смородина, что ли? ухмыльнулся мужчина.

Но вам нельзя оставаться, вы же застрянете тут и будете неприкаянным! Начнёте с ума от скуки сходить, новых жильцов пугать

Каких ещё новых жильцов? нахмурил брови Павел Аркадьевич.

Ну тех, что будут жить тут после вас. Вася вдруг осознал, что ляпнул лишнее.

Значит, говорите, можно их пугать? задумался мертвец.

Нельзя! Нельзя пугать! Слушайте, у меня график, процент невозврата, отчётность Давайте уже пойдём, ныл Вася, то и дело указывая на дверь.

Я не хочу! поставил точку мужчина.

Но меня же уволят

А вы никому не говорите.

Да как же я не скажу? Нужно ведь документы сдать! рухнул на стул отчаявшийся Василий.

А что там требуется, в этих документах?

Ну-у-у, подпись ваша.

И всё, что ли? обрадовался мужчина.

Ну ещё подпись и печать заверяющего, но там такой поток документов, что они часто не смотрят. У меня так сорок призраков попугаев улетело, а по документам все на том свете. Хорошо, что неговорящие были, а то начали бы людей с ума сводить.

Так давайте я распишусь, и всё!

Ага, а потом начнёте людей пугать, и я из-за вас нагоняй получу. Обмороков грустно щёлкнул секатором и случайно откусил покойнику палец на ноге. Ой, извините, попытался он приделать палец на место.

Вот! Теперь вы мой должник, потёр руки мужчина. Я ставлю подпись и обещаю, что никого пугать не стану, а вы ухóдите.

Точно никого пугать не будете? жалобно посмотрел на Павла Аркадьевича Вася.

Честное привиденьское! Теперь хоть смогу спокойно смотреть хоккей, футбол, биатлон и не беспокоиться, что завтра на работу, радовался мужчина.

Ангел улыбнулся и протянул бумаги.

***

Следующая отправка у Васи была в музее.

Вы что? С ума сошли? Я? На тот свет? Да я же этого момента сорок лет ждал! встретил его призрак пожилого музейного экскурсовода.

Да что ж вы, сговорились все, что ли? плакал Обмороков.

Нет-нет, послушайте, я никуда не уйду. Это такой шанс. Тут же все самые знаменитые призраки. Этот дом, между прочим, принадлежал множеству поколений писателей, художников, поэтов! благоговейно лепетал старый экскурсовод. Знаете, сколько их тут умерло? О-о-о, десятки! И они все здесь! Я слышал, как они ходят, шепчутся, а теперь ещё и увижу их! экскурсовода буквально распирало от счастья.

Перестаньте! Вася топал ногой и размахивал секатором. Вы должны успокоиться! В смысле упокоиться!

И не подумаю! У меня столько вопросов. Как же я упокоюсь, если никто не даст на них ответы? А мои поэмы? Да я всю жизнь подражал знаменитому Лебедеву, а теперь лично смогу спросить его мнение.

Только не это, только не это, шептал прячущийся за шкафом призрак Лебедева.

Идите, идите с миром, а меня оставьте тут, настаивал экскурсовод.

Ну поставьте хотя бы подпись, ангел смерти дрожащей рукой протянул бумаги.

Разумеется! Всенепременно! мужчина достал перо и поставил закорючку в документе.

Да кто будет проверять за мной? Тысячи людей умирают ежедневно! Зато по бумагам план выполняется.

С этими мыслями Вася добрёл до последнего на сегодня объекта. Остальные сто двадцать душ перенеслись на завтра.

Вася успел вовремя. Старушка лежала при смерти на больничной койке. Зигзаги её сердцебиения на кардиомониторе постепенно выпрямлялись, дыхание становилось редким, она начинала видеть другой мир и Васю.

Кто вы? спросила женщина.

Я пришёл, чтобы забрать вас на тот свет, произнёс Обмороков.

Я умираю?

Да, к сожалению, это так.

Но как же мои внуки? Они не пришли, чтобы попрощаться. Разве я могу вот так просто уйти, не сказав напоследок, как сильно люблю их? А моя кошка? А как же все мои друзья? Женщина пустила слезу, и у Васи начало сжиматься отсутствующее сердце.

Ну Ну, хотите, я сделаю так, что вы ещё немного поживёте.

Ой, а сколько? заулыбалась старушка, глядя в добрые глаза ангела.

Ну годик.

Два. А лучше три! Женщина схватила Васю за руку и сжала так крепко, что он выронил секатор.

Хорошо, два с половиной года. Вам же хватит этого, чтобы со всеми попрощаться?

Более чем! Так я точно не умру?

Сто процентов. На два с половиной года можете расслабиться полностью, улыбнулся ангел.

А в следующий раз тоже вы придёте? спросила с надеждой в голосе бабушка.

Вася кивнул, и через мгновение на мониторе снова запищала жизнь.

До свидания, попрощался ангел.

Ага, сказала старушка и захрапела.

***

Прошла неделя. Вася гордился собой: он прекрасно справлялся с делами и был уже на пути к тому, чтобы ему выдали косу или хотя бы штыковую лопату.

Обмороков, ко мне в кабинет, живо! рявкнул начальник, когда Вася вытирал со штанов пролитый кофе из автомата.

Вася зашёл в кабинет, и стало ясно, что архангел не в духе. Это было видно по тому, как линяют его крылья и лопаются от злости капилляры на глазах.

Какого Иешуа ты устроил? крикнул начальник и ударил огненным мечом по боксёрской груше.

Что устроил? дрожащим голосом прошептал Вася.

У тебя, Обмороков, одна задача: пришёл, увидел, проводил! Так что же, скажи мне, тут сложного? он грозно зыркнул на Васю.

Ничего

Ничего? Тогда почему после тебя снова какие-то проблемы?

А что случилось-то?

Что случилось? Так, ничего, ерунда. Всего лишь куча неупокоенных душ! Один день и ночь хоккей смотрит, мешая соседям спать. Люди знают, что сосед умер, но каждый вечер слышат, как из его квартиры телевизор орёт. Да и сам призрак не прочь периодически поорать. А ещё пиццу заказывает и не расплачивается! Пугает курьера и ржёт как идиот.

Второй твой товарищ ходит по музею и средь бела дня достаёт посетителей стихами! Прикидывается, будто он мёртвый поэт Серебряного века! Своей графоманией довёл бедного Лебедева до истерики. Тот теперь бросается на людей и просит повторно убить его, а ведь у него контракт на жизнь в музее ещё в течение двухсот лет. А эта женщина

А что женщина? обиженно буркнул Вася. Она же просто хотела повидаться с родными перед уходом. Что такого?

Что такого? С родными? Нет у неё никаких родных! Это преступница и рецидивистка! Она в больницу попала с огнестрелом, когда напала на сотрудников охраны в аэропорту. Пыталась провезти наркотики. А теперь, благодаря тебе, она ещё и банки взялась грабить! Ходит вооружённая и даже от пуль не скрывается. Прыгает со зданий без парашюта, уходит от полиции под водой без акваланга. В общем, этот терминатор в берете развлекается как может. И всем рассказывает, что она бессмертна на два с половиной года.

Ну. Я Это

Обмороков, есть же инструкция! Ну почему ты так халатно ко всему относишься?

Но ведь я как лучше пытался... Они все очень не хотели уходить, а кто я такой, чтобы настаивать?

Да уж, настаивать ты точно не мастак. Хорошо, что мы тебя не в маркетинговый отдел запихнули, а то бы в раю сейчас два с половиной Адама бродило. Знаешь, с этим твоим милосердием и слабохарактерностью мы тебя всё же с должности снимаем!

И куда я теперь?

Дай подумать У тебя как с прицельным огнём?

Да так Непонятно как-то.

Ну и славно. Побудешь купидоном, заключил начальник и хлопнул ладонью по столу в знак утверждения на должность.

Купидоном?

Да. Ты же не против?

Нет, пожал плечами Вася.

Лук и стрелы получишь на складе, списки влюблённых у секретаря.

Подождите! Но вдруг я промахнусь? Вдруг по ошибке буду попадать не в тех?

С любовью проще. Там всё можно списать на страсть и судьбу. Главное, пятьдесят процентов плана выполняй, чтобы население стабильно прирастало, начальник задумчиво почесал подбородок и добавил: Начни, пожалуй, с хомяков, а через пару лет посмотрим.

Александр Райн

Самая полезная тема на форуме. Делать ничего не надо, читаешь, ржешь - и здоровье сразу само прибавляется!
Спасибо вам, добрые люди! 

Подпись автора

Чтобы узнать, как полноценно работать на форуме,зайдите сюда:   FAQ (Часто задаваемые вопросы)

Ты мне больше не подружка,
Ты мне больше не дружок!
Не играй в мои игрушки
И не писай в мой горшок!
Мама купит мне козу,
Я тебе не показу
Мам купит мне дубину,
Я тебе по морде двину
Мама купит мне утюг –
Я тебе по морде – тюк!

Альтернативная версия

– Ты мне больше не подружка.
– Ты мне больше не дружок.
Забирай свои игрушки,
И не писай в мой горшок.

Мама купит мне козу!
Я тебе не показу.
А коза умеет пукать…
Я не дам тебе понюхать.

Папа купит мне машину!
Я не дам потрогать шину!
Братик купит мне живачку!
С Микки Маусом на пачке.

– Дашь кусочек?
– Дам кусочек!
– Лааадно писай в мой горшочек.

Альтернативная концовка:

Ты мне больше не подружка
Ты мне больше не дружок!
Не играй в мои игрушки
И не писий в мой горшок!

Под столом лежит бумажка,
Под бумажкою – какашка.
Забирай свою какашку
Отдавай мою бумажку

Развивая четверостишие про козу:

Мама купит ме козу,
Я тебе не покажу,
А козу зовут Маруся,
Я сама ее боюся,
Я ее: «коза, коза»,
А она мне «тьфу» в глаза,
правда, дурочка коза?

   
https://pishi-stihi.ru/ty-mne-bolshe-ne-podruzhka.html

Отредактировано Олег Викторович (06.12.2024 08:11)

Подпись автора

Будьте здоровы и счастливы.

https://cs15.pikabu.ru/video/2024/12/05 … 0x960.webm

Утренний "намаз"⁠⁠1
Утро. Слышу, муж на кухне что-то делает, собаки с ним, топчутся, дышат громко. И тут резко пропадают вообще все звуки. Тишина пугающая.
Спрашиваю - вы что там делаете? Муж торжественным шепотом:

- Совершаем намаз.

Пугаюсь еще сильней. Выглядываю на кухню, а там супруг паштет на хлебушек намазывает, а собаки завороженно наблюдают...

Отдых на море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца:
- А петь вы умеете?
- Нет.
- Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.
😊
Разговор двух знакомых в Одессе:
- А почему вы не спрашиваете, как мои дела?
- Ну и как ваши дела?
- Ой, и не спрашивайте!
😊
Меня забанили на форуме за ник "Квадратный трёхчлен". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...
😊
- А правда, что Билл Гейтс - самый известный человек на Земле?
- Нет, самый известный человек – его мать, её вспоминают чаще.
😊
Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.
😊
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
😊
Мама выпила с гостями стакан креплёного вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом: - Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
😊

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...
😊
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...
😊
- Братан, одолжи перфоратор денька на три!
- Слушай, он у бати... А чего, попроси у соседа!
- Да кто же в здравом уме будет давать соседу перфоратор?
😊
- Я требую на законодательном уровне приравнять дрель и перфоратор к психотронному оружию и выдавать лицензию на его приобретение только после прохождения психиатрической экспертизы!
😊
Убрал куртку, достал пуховик. Нашёл в кармане тридцать копеек. Чуть не заплакал. Какая зима - такие и находки.
😪
Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.
😊
Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.
😊
А всё-таки, бы кто что не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза - сутки через год!
😊

В предверии предстоящих новогодних приключений:

Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать...

******

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

*****

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

*****

Дама рассказывает подруге:

- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

*****

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

*****

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

*****

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:

- Алло, Люся?

- Макс, привет! Это я, Марина!

- А что с Люсей?

- Она спит, позвони через пару часов.

- Ей что, плохо?

- Нет, Макс, ей хорошо...

******

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

******

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

*******

Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.

*******

У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...

*******

Обсуждение прошедшего корпоратива:

А вы во сколько разошлись?

Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа. . .

*******

На днях обещают выложить фотографии с корпоратива... ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис.

*******

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить запись видеосъёмки, получил следующие материальные блага:

- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),

- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны - председателя профкома),

- 29567 рублей (это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),

- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтершиВ Галочки),

- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

********

На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник В говорит тост:  В - "А еще я хочу выпить за хороших и добрых людей! За тех, кого здесь нет!".

О пользе голодания

Прочёл я тут недавно о голодании. Дескать, лишь оно даёт заслуженный отдых "поджелудочной".

И подумал: "как же это должно быть правильно!". И даже представил себя голодающим...

Увидел, как затихает мой натруженный организм.

Как на цыпочках передвигаются по нему утомленные органы, цыкая: "Тс-с, поджелудочная отдыхает!".

Как ворочается неугомонный желудок, ворча: "Хоть бы капельку чего! Хоть бы крошечку!".

И как сердито пихает его в бок насупившаяся печень: "Тихо, только ведь улеглась, бедняжечка!"

А тот бы ей: "А не пошли бы вы, матушка!"

И задница бы, возмущённо: "Извините, но у и меня, наконец, выходной выдался!".

А печень повернулась бы на бок и желчный пузырь забаюкала бы: "Спи мой птенчик, отдыхай, желчь до завтра набирай!".

И лишь кишечник всё бы бурчал да бурчал, раздражая соседок.

"С-с-смолкни уже! С-с-с-молкни, с-с-с" - зло шипели бы на него разгневанные почки.

А он бы всё вздыхал: "Ах, пусто мне! Пусто!".

"А нам пос-с-с-с-с-спать надо!" - шипели бы те на страдальца, и сонная селезёнка колотила бы его по маковке. Отчего кишечник ещё сильнее бы распирало, и он продолжал бы булькать про тоску и неприкаянность.

А мочевому пузырю от этого бульканья хотелось бы плакать.

И лишь мозг орал бы: "Очнитесь, сволота! Подъём! Жрать дайте!!!".

Но никто на него не обращал бы ни малейшего внимания, потому что в отдыхе нуждается каждый, а трудяга "поджелудочная" всех более.

Так я думал, запивая мясную нарезку пивом, и с каждый глотком всё сильнее убеждаясь в неоспоримой полезности голодания.

Эдуард Резник.

Встречаются две француженки после Нового года:
- Как провела Новый год?
- Как всегда в постели
- И много народа было?
😊