Решили как-то европейцы против русских санкции ввести. Отключили себе газ, воду, перестали мыться, закутались в пледы, сидят у костра, вшей ловят:
- Слышь, Фабрицио, а мы точно русских наказываем?
- Ганс, ну сам подумай: если у нас такая задница, прикинь, что там, у русских творится!

ИЛИ...

Почему нельзя поиметь девушку на главной площади ?
А почему ?
Советами замучают.

Подпись автора

Будьте здоровы и счастливы.

P/s. Если взглянуть на фото Жириновского и Мессинга в молодости... различий Будет столько же, если взглянуть на фото Мишустина и Аль Капоне сегодня.
Ссылка

Унылая чреда перерождений - незыблем только днесь конца мученьям!

Лишь реже только сплю и ем
Суп. долг уж стал мне не прием
И мысли... я ли эт совсем?

Отредактировано madyar (16.10.2024 16:42)

Отредактировано Nomad377 (19.10.2024 12:31)

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— [м]ля, Петрович, отойди от двери, дай посpать спокойно!

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да... Одиночество...

— Батюшка, грешна я: непотребством занималась перед всем честным народом, песни похабные пела, чушь всему миру несла... А ещё гордыня замучила...
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Так я на ваш, Ольга, инстаграм подписан.

— Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
— Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

Во время корпоратива в Таиланде, руководитель фирмы вдруг выдвинул предложение. Если кто-нибудь прыгнет в пруд к крокодилам и выберется оттуда живым - сразу, получит 5 млн. долларов! А если его съедят крокодилы, то его семье - 2 млн.!

Долго никто не решался, но вот один мужик прыгнул в воду.

И тут началось: крокодилы гонялись за ним, а он носился, как ужаленный, дрался с сотней голодных крокодилов, ломал их, кусал, топтал, уворачивался и вырывался...

Через минут 30 мужик все же выбрался из воды, отдышался и заорал: "Покажите мне, какая пад*а толкнула меня в воду?????"

И оказалось, что это была его жена!

Так вот, именно отсюда и пошла поговорка:

"За каждым успешным мужчиной стоит женщина!"

И наверняка всё это снимали скрытой камерой. А потом фирма наварила на продаже этого видео гораздо большие бабки!

Зоолог Журбин закончил университет и прибыл по распределению. Когда станет ясно, что он знает язык животных, деревенские будут поклоняться ему как божеству. Ну и, конечно - мясо, сыр, яйца...

От вокзала до деревни автобусы не ходили. Поэтому за ним прислали подводу. Телега была похожа на оптический обман. Еще меньше надежд внушала кобыла. Судя по деснам, она служила еще в Первой конной. Возможно, уже тогда товарищ Буденный называл её на вы.

Конюх Степаныч напоминал экскаватор. Такой же добродушный и рукастый. Он на перроне заверил, что они доедут в два счета. Сказал: "Смотри, вот - раз!.." - схватил чемодан зоолога и бросил в телегу. Чемодан нарисовал идеальную параболу. Перелетел через телегу и влетел в приоткрытую дверь вагона для скота. Поезд с затяжным свистом летел мимо. Что исключало даже гипотетическую возможность увидеть этот чемодан снова.

Поезд пролетел и стало тихо как в раю. В память врезались только две размазанные коровьих морды с огромными глазами. Инструменты, литература, запасные трусы, направление, паспорт, фото любимой - всё со свистом унеслось со скотиной куда-то на восток. Степаныч ощутил мимолетное чувство неловкости.

Журбин трясся на телеге и смотрел вниз. По обочине шёл ёж. Иногда он уходил вперед и дожидался телегу. Где-то на середине пути зоолог спросил:

- А что, старик, зверьё в вашей глухомани водится?

Степаныч ответил: не особо. Бурундуки, бабочки. Но вот год назад бывший секретарь райкома с председателем колхоза, тоже бывшим, на уток пошли. Да не вернулись. Не нашли с утками общий язык , видимо.

- Главное - быстро правильные слова для животных находить, - подтвердил Журбин.

Выяснилось: Степаныч тоже знает язык животных. На фронте был переводчиком.

В поезде было много чаю. Журбин сошел с телеги и направился туда, откуда не долетит ни звука. Найдя удобное место, расстегнул брюки и сосредоточился. И тут его взгляд натолкнулся на что-то большое. Это что-то стояло прямо перед ним.

В трех шагах от зоолога Журбина стоял, чуть сгорбившись, огромный медведь. Гигант штангист Власов рядом с ним выглядел недоразумением. С нижней челюсти медведя свисал, застряв в зубах, корень какого-то растения. Кажется, березы. В глазах медведя читалось изумление. Много наглости он повидал за эти годы. Бурундуки дорогу не уступают. Год назад два чудика задницу утиной дробью расстреляли. Партбилеты и золотые портсигары потом два дня выходили. Но чтоб вот так, средь бела дня, расстегнув брюки и нагло встав напротив...

- Дай мне минуту и я всё объясню, - сказал ему Журбин на чистом медвежьем...

Степаныч смотрел на небо. Будет, однако, дождь. И пора, картоха вянет. Он оглянулся на неясный шум. По колыханию верхушек сосен определил направление движения.

Сметая деревца, из леса вылетел новый зоолог. Он держал в руках расстегнутые брюки. На его лицо без кислородной подушки нельзя было смотреть. Он кричал какие-то странные слова. Кажется: "заводи, заводи". За ним, переливаясь как холодец, мчался огромный медведь.

- На крыло!.. - фальцетом заорал Степаныч, схватил кнут и огрел лошадь. - Оглоблю тебе в ин дер шмутциген анш по самый хомут!.. Н-но, клопф сие мит ден хуген, старая потаскуха!

Кобыла лениво оглянулась. Её седая грива встала колом как ирокез. Последний раз она так стартовала во время Брусиловского прорыва в 1916 году. Телега вылетела из-под Степаныча как скатерть из-под посуды. Он исполнил сальто Делчева с оценкой 9,0 и сваей рухнул на дорогу. Минус балл за то, что не тянул носочки. Если бы он так рухнул час назад, пришлось бы вызывать скорую. Но сейчас он бодро отскочил от земли и птицей метнулся за телегой. Его настигал с брюками в руках новый зоолог. Пыль за ним стояла столбом как за грузовиком.

Ближе к деревне медведь отвязался. Степаныч дышал легкими, печенью, аденомой простаты - всем, что могло раздуваться и сдуваться. Для человека нет невозможного. Восемьдесят - не препятствие для сдачи норматива ГТО на золотой значок. Причину насквозь промокших брюк объяснил коротко: "Трава нонче дюже росная". Свои брюки Журбин продолжал держать в руках.

- Сука, у вас здесь медведи нерусские, что ли?!

- Это Серёжа, он глухой...

Дождались, пока прискачет кобыла с телегой. О медведе в деревне решили ничего не рассказывать.

Вячеслав Денисов

.

Пришёл программист в гости к пианисту. Очень внимательно осмотрел пианино и говорит: - Клавиатура нестандартная - 88 клавиш вместо 101, больше половины из них функциональные, но вот "Shift" ногой нажимать - оригинально!

Юмор от програмистов.

Письмо девушки в техподдержку и гениальный ответ от неё...Если бы все проблемы в семье можно было решить с помощью запроса в техподдержку, это бы значительно облегчило жизнь всем нам.Как минимум, подняло бы настроение.Потому что доля правды здесь точно есть.Однажды, в поисках решения семейных проблем, одна девушка, не зная, с кем посоветоваться, отправила письмо в техподдержку. Там, как известно, тоже не роботы сидят, поэтому ответили девушке честно, доступно и по существу:

Дорогая техподдержка!

"В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?"

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!

"В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту "Я думала, ты любишь меня.exe", загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Громкий Храп Бета.

Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

Удачи вам!" (с)

На форуме информационно-политического сайта обсуждают проблему с мигрантами:
😊 😊 😊
Три гаишника останавливают мигранта.
- Вы превысили скорость.
- Вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч...
- Вы превысили скорость на тридцать километров в час!!!
- Вот тебе тридцать тысяч, вот тебе тридцать тысяч, вот тебе тридцать тысяч. Ну, я поехал...
- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
- Вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

- Иван Васильевич, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Сидоров, не говорите глупостей. Идите... Лизочка, назначьте Сидорову 20 плетей!
😊
Колумбийские наркокартели всерьёз озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи...
😊
Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.
😊
Математика - царица наук, а с царизмом у нас покончено!
😊
Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
😊
Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.
😊

Подпись автора

Чтобы узнать, как полноценно работать на форуме,зайдите сюда:   FAQ (Часто задаваемые вопросы)