Подпись автора

Телеграм канал: PULSE TCM

Улыбнуло )

Галя еще раз проверила закрыты ли окна, спички спрятала и, присев у зеркала, говорила, отделяя слова от губ движениями помады:

- Светочка, мама пошла в парикмахерскую. Позвонит приятный мужской голос, скажешь: "Мама уже вышла". Это парикмахер... Позвонит противный женский голос, спросит: "А где Галина Петровна?"... Это с работы. Скажешь: "Она пошла в поликлинику... выписываться!"... Не перепутай. Ты девочка умненькая. Тебе шесть лет.

- Будет семь, - поправила Света.

- Будет семь. Помнишь, кому можно открывать дверь?

- Помню, - ответила Света, - Никому.

- Верно! А почему нельзя открывать, не забыла?

- Бабушка говорит: "По лестнице нехорошие бандиты с топорами ходят, прикидываются водопроводчиками, тетями, дядями, а сами непослушных девочек топят в ванне!"

Правильно?

- Правильно.

- А бабушка придет, ей открывать? - спросила Света, откручивая кукле ногу.

- Бабушка не придет, она на даче. Приедет завтра.

- А если сегодня?

- Я сказала: завтра!

- А если сегодня?

- Если сегодня, это уже не бабушка, а бандит! По домам ходит, деток ворует. Еще есть дурацкие вопросы?

- Нету вопросов! - ответила Света, внимательно глядя, куда мать прячет от нее французские духи.

- Вроде порядок, - Галя цепким взглядом таможенника ощупала отражение в зеркале, - Буду часа через два. Нет, через три!

- Так долго обстригать будут? Ты не слон!

- Не обстригать, а стричь. Это плохой мастер все делает тяп-ляп, а хороший мастер, - Галин голос потеплел, - настоящий мастер все делает хорошо, поэтому долго. Никому не открывать!

Мать чмокнула Свету и, хлопнув дверью, ушла. Света достала из тумбочки французские духи, полфлакона опрокинула на голову кукле, приговаривая:

- Вымоем Дашке голову и будем обстригать. Не волнуйтесь, настоящий мастер все делает так долго, пока вам не станет хорошо!

Тут раздался звонок в дверь. Света побежала в прихожую и звонко спросила: "Кто там?" Хриплый голос ответил:

- Открой! Это я - твоя бабушка!

- Здравствуй, бабуля! А зачем таким страшным голосом говоришь?

- Да, простыла, внученька! Уж и молоко с медом пила, а все хриплю! Открывай!

- Бабушка! Мама сказала: ты завтра приедешь! А сегодня еще сегодня!

- А я сегодня и приехала! Открой! Темно на лестнице и ноги сильно болят!

Света набросила на дверь цепочку.

- Бабушка, - задумчиво сказала она через дверь, - я открою, а ты - бандит?

- Какой еще бандит?! - бабушка закашлялась.

- Обыкновенный. Сама говорила. Прикинешься бабушкой и в ванне утопишь! Приезжай завтра, будешь бабушкой!

Старушка спустилась на ступеньку, заплакала: - Стыд-то какой! Во, дите воспитали! Родной бабке через двери не верит! Бессовестная! Когда мать с отцом будут?

- Папа после работы, - донеслось из-за двери, - А мама пошла выписываться к парикмахеру.

- Куда? - бабушка вскочила, - Все Сереже расскажу! Вертихвостка! И ты вся в нее, вся! Вот возьму и умру тут!

- Бабуль! Бабуль! - пробивался из-за двери детский голосок, - Ты не умрешь! Мама сказала, ты сначала всех нас похоронишь!

- Это Галка про меня такое сказала? Змеюка! Все Сереже расскажу! Про всех парикмахеров! Еще неизвестно, от какого парикмахера дочь!

В это время по лестнице подымался мужчина в сапогах и спецовке. Разглядев в тусклом свете умирающей лампочки старушку в слезах, он остановился:

- Кого оплакиваем, бабуля?

Признаться постороннему, что тебя не пускает в дом собственная внучка, было так стыдно, что бабушка, проглотив слезу, соврала:

- Давление у меня пониженное сынок... Второй день с лестницы падаю.

- А мы в квартиру позвоним, валерьяночки хлопнешь! - весело сказал мужчина, нащупывая на двери звонок.

- Кто там? - спросила Света.

- Ребятенок, открой! Тут старуха концы отдает!

- Дядя! Там темно, вы потрогайте, - эта старуха, может, старый бандит!

- Мерзавка! - взвыла бабушка, - Перед людьми не позорь!

- А, так там внучка твоя оказалась? - сообразил мужчина. - Чья бы там внучка не была, а отпереть будь любезна! Слышь меня, стерва несовершеннолетняя!

- А при детях ругаться нельзя! - сказала Света, - Папа при мне никогда не ругается. Сначала уложит спать, дверь закроет и потом ругается с мамой! Понял, сын сукин?!

- Во дает! - одобрительно хмыкнул мужчина, - Перспективная девочка подрастает!

- А вы кто такой там? Один - бабушка, второй - дедушка, что ли?

- Я-то? Я дядя Коля-водопрово...

Бабушка, ладошкой зажав мужчине рот, зашипела:

- Не водопроводчик! Только не водопроводчик! Ей про водопроводчиков такого наговорили! Вы... почтальон!

Дядя Коля, пытаясь оторвать от себя бабушку, бранился шепотом:

- Чтоб вы сгорели! Почему водопроводчиками пугаете? У нас что, почтальон не может стать бандитом?

- Но я прошу вас! Скажите: почтальон, - она откроет!

Дядя Коля сплюнул в сердцах:

- Слышь ты там! Открой! Оказывается я почтальон!

- А голос как у водопроводчика!

- Бабусь, внучка воспитана не слабо! Граница на замке! Придется ломать дверь!

- Ломайте! - бабушка махнула рукой, - только аккуратно, как свою. Водопроводчик достал инструменты и, напевая романс: "Отвори потихоньку калитку..." начал выламывать дверь.

Удары кувалды гулко бухали на всю лестницу. Но, во-первых, соседи плохо знали друг друга в лицо. Во-вторых, на площадке был полумрак. А в третьих, как-то неловко спрашивать у незнакомого человека, в свою квартиру он ломится или в чужую?

Видя, как дверь начинает шататься, Света заплакала: - Мама! Мамочка! Меня утопят! - она дрожащей рукой задвинула засов старого замка, которым давно не пользовались, но с двери так и не сняли.

По лестнице, насвистывая, подымался Светин папа.

Увидев в полутьме сопящих у его двери, Сергей с ходу заехал водопроводчику в ухо.

- Сереженька, не бей! Это свои! - завопила бабушка и бросилась разнимать.

Мужчины метили друг в друга, но в темноте, в основном, все доставалось бабушке, как обычно и достается разнимающим.

Когда старушка была положена на обе лопатки, мужчины успокоились и начали приводить ее в чувство. Наконец все очухались, помирились и, потирая ушибленные места, уставились на дверь.

- Света, открой, деточка! - простонал Сергей, держась за скулу.

- Сейчас, папочка, - ответила Света, - А ты правда, мой папа?

- Другого папы у тебя пока что нет!

- А бабушка говорит, я от какого-то парикмахера получилась...

- От какого парикмахера?

- Сереженька! - бабушка в темноте выразительно посмотрела на сына, - ты его не знаешь! Я все расскажу, если попадем в квартиру!

В это время на площадке остановился пухлый мужчина. Переводя дух, он сказал: "Бог помощь! А что с дверью делаете?"

- Видите ли... - замялся Сергей, - сигнализацию ставим. Мало ли...

- Ага, - ухмыльнулся водопроводчик, - Можно вызвать на дом, а можете сами дверь в милицию отволочь. Установка дешевле обойдется!

- Понял! - пухлый стал быстро подниматься по лестнице.

Сергей тряханул дверь.

- Светочка, открой немедленно, гадина! У меня ключи, отопру, выпорю!

- Выпорешь, если отопрешь! - Света вздохнула, - Я на старый замок закрыла, от него ключей ни у кого нету. Даже у папы, если он это вы.

- Ну, что делать? - Сергей закурил. - Деньги мне надо забрать! Деньги! До двух держат цветной телевизор маленький за двести рублей!

- Как двести? Он четыреста стоит! - удивился дядя Коля.

- Да цельнотянутый! Прямо с завода!

- Что такое цельнотянутый? - спросила бабушка.

- Ворованный, утянутый, значит, - объяснил водопроводчик, - Цельнотянутый грех не взять, грех!

- А мой папа говорил: Воровать нехорошо! Значит, вы там одни бандиты собрались!

- Нехорошо родному отцу дверь не открывать! - крикнул дядя Коля,

- Дура старая!

В это время наверху что-то громыхнуло, охнуло и, ругаясь, покатилось вниз. Это были супруги Бирюковы из 57-й. Они волокли дубовую дверь. Тяжелая дверь неслась быстрей Бирюковых, била их о стены, перила, мотая из стороны в сторону.

- Что случилось? - успел крикнуть водопроводчик.

- Сказали: сегодня всем поставить сигнализацию! Завтра бандитов ждут!...

- Сумасшедшие! - бабушка покачала головой, - Уже слух пустили с вашей легкой руки про сигнализацию! Сейчас все двери посрывают!

И, действительно, наверху что-то грохнуло. Потом еще раз грохнуло в другом месте. Люди рвали двери с петель.

- Света! - Сергей постучал в дверь кулаком. - Слушай внимательно! Мама сказала, чтобы ты никому не открывала дверь, и ты молодец, что слушаешься, дрянь! Но про то, что деньги просовывать под дверь нельзя, мать ничего не говорила, правда же? А, если человек, не заходя в дом, скажет, где у вас лежат деньги, значит, он тебе кто?

- Вор! - ответила Света.

- Идиотка! Он твой отец!

- Были бы моим папой, знали бы, что денег у нас нет! Папа все время кричит маме, "нету их, я не ворую!" Никак бандитом не может устроиться!

Сергей стукнулся головой в дверь.

- Светочка! У меня в копилке кое-что припрятано! Клянусь тебе, в ванной. За ведром. В мыльнице. Под мылом лежат деньги! Вынь, просунь бумажечки под дверь!

За дверью было тихо. Наконец, послышались Светины шажки.

- Бандиты, вы здесь?

- Здесь мы, здесь, доченька! Просовывай!

- Там нет мыльницы с деньгами, только папины носки. Сувать?

- Украли! - взвился Сергей, - В кои-то веки в доме появились деньги и сперли! Бандюги пронюхали! А может они там?! Дядя Коля, навались!

Мужчины прыгнули на дверь и вместе с ней рухнули в квартиру...

Вечером вся семья и дядя Коля ужинали, смотря новенький телевизор. Дверь уже поставили на место, с водопроводчиком расплатились и он, возбужденный червонцем, хвалил хозяйку.

- Что ж ты папочку обманула, доченька, - перебила его Галя, - сказала, "мыльницы нет"?

- Испугалась! Бандиты узнают - деньги есть и дверь выломают. А они все равно разломали!

Все засмеялись.

- Соображаешь! Молодец! - сказал водопроводчик, укладывая на хлеб десятый кружок колбасы, - запомни: детям обманывать старших нехорошо! Сначала вырасти, стань человеком!...

За стеной временами слышались стоны и треск. Это соседи волокли двери на установку сигнализации.

- Ничего не понимаю, - сказала Галя, - Тащат и тащат! Может, правда? Весь дом засигнализируется, а мы опять, как дураки?

- На какие, позвольте спросить, шиши?! - вскинулся Сергей, - Я и так весь в долгах!

- Папочка заплати, а то меня в ванне утопят!

- Да где ж я денег возьму, доченька?

- Я знаю, где, - сказала Света, - у бабушки на антресолях пол-валенка деньгами набито!

- Врунья бессовестная! - завопила бабушка - какие пол-валенка?! Там ботик крохотный...

- Значит, в валенке мамочка деньги свои прячет! Это у папы в мыльнице кусок мыла остался, долги отдать!

Наступила тишина.

Разряжая обстановку, водопроводчик дипломатично высморкался и сказал: - Я извиняюсь. Домой надо. Девять часов... Пора сына пороть. Ведь кроме меня у него никого нет. Это у вас нормальная семья. Счастливо оставаться!

*******

Из прошлого

и тогда хитро писали,  чтоб тогдышнее мировое правительство (старого образца) не догадались. 

Подпись автора

Телеграм канал: PULSE TCM

Подпись автора

Телеграм канал: PULSE TCM

Баня, выпивон, закусон, девочки, потом гонки на машине... Мда, где ещё такое может быть.

Подпись автора

Будьте здоровы и счастливы.

Подпись автора

Телеграм канал: PULSE TCM

Подпись автора

Телеграм канал: PULSE TCM

Подпись автора

Телеграм канал: PULSE TCM

Юмор, врачебный...

Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
Дорого. Даже и не рассчитывайте.
А если я, таки, приду к тебе домой, а не в клинику?
Тогда чуть дешевле.
Со своим зубом и инструментами?...
Еще немного скину.
А то, что я, таки, твой отец?...
Вы опять с козырей пошли, папа?

Самое сложное в работе окулиста убедить пациентку раздеться.

Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
Боже! Да вы и говорите, как пишете!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
Вы кто, спрашивает анестезиолог.
Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

У врачей в поликлинике только два диагноза: Ну и чего приперся, если ходить можешь? и А где ж ты, дорогой, раньше был?

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники:
У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову: дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался...

Доктор:
Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Доктор:
Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
Именно!

Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой заведующим больницы.

Современная больница это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё что можно, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!

Как вам новые свечи-снотворное?
Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

Вам надо делать срочно операцию!
Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался Прошла минута, две, пять
Доктор, ну почему вы молчите?
Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Диетолог пациенту:
Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?

Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
Я проктолог.
А я гинеколог.
Соседи, значит

Жила-была корова

Жила-была корова. Она была здорова.
Давала в сутки ровно сто литров молока.
Была в ней стать и сила. На шее бант носила.
(Надеялась, что встретит надёжного быка.)

Быки из той округи мечтали о подругах.
У фермы собирались на тёлок поглазеть.
Решили – той что с бАнтом – не место рядом с франтом
По той простой причине, что нужно похудеть.

Корова удивилась – «Худеть теряя силы?
Чтобы обвисло вымя и склеились бока?
Конечно, замуж надо. Но, я такого склада,
Что вряд ли заморочусь на глупого быка.»

А, в стаде все худели. Не пили и не ели.
Обзавелись глистами и бегали трусцой.
О молоке нет речи и, каждый божий вечер
К весам, что возле фермы, брели худой толпой.

У всех сниженье веса! К быкам нет интереса!
Ночами рассуждают, как губы накачать.
Лечили всех карболкой, но было мало толку.
Пришлось гламурных тёлок на ливер отправлять.

Корове (той, что с бАнтом) нашли быка (не франта).
Рога острее пики и, кровью нАлит глаз.
Он за свою корову в клочки порвет любого.
Уж… очень бант красивый… И… вымя в самый раз…

Мораль проста – что модно –  в быту совсем негодно.
Плясать под чью-то дудку – юродивых удел.
Смотрите в мир с любовью. Старайтесь быть собою.
И, женихи найдутся. И, ливер будет цел.

Галина Яковлева-Глейх
27.04.2019
Астрахань

Подпись автора

Телеграм канал: PULSE TCM