CopyPaSti.jpg...

...1001 ночь...
zZz  zZz
??? его дочь ???
https://p7.tabor.ru/feed/2022-05-05/327 … 60x500.jpg
CopyPaSti
=-https://p7.tabor.ru/feed/2022-05-05/32727349/3765417_760x500.jpg-=

"Синие  линии все параллельны"-относительно чего? Горизонтальные или вертикальные? " Я проверил линейкой"- я тоже. Все относительно. "Живите теперь с этим" Только с этим или можно и с другим? А, без разницы. Легко.

Подпись автора

"Самое могущественное в мире то, чего не видно, не слышно и не осязаемо" Лао-Цзы

Ухи...!!! братан просит стерльяжиеить ухи...

CGPODS... для Н3_поЦевъ

как вас разводят блоггеры
- YouTube
 
https://www.youtube.com/watch?v=kZhQXU36eZE

Нииизя...нииизя
то- ниизя етто...
объ районахъ и колбасятниках в кущарях,
СТАРТ-up-е рах и о рахитах-районних
=-=
 
параноидальная шиза
могёт
статься
на некоторих
районахъ...
сць обрасчщениями-сообсчинениями
въ ГлавГУФН_ю
и т.п.
и т.д.
в т.д.
П.С...
(томъ [жеж] духе...)

пиротехники-любители кущарей
упражняются

... в некоторыхъ
мелких районах..
Еуропы...
Euronews Евроновости www euronews net 110722 195943 – смотреть видео онлайн в Моем Мире | Evgeny Shtepa
https://my.mail.ru/inbox/shtepa.evgeny/ … /5817.html

---

---

---

 

Отредактировано Конрад Карлович (07.05.2022 19:45)

https://www.youtube.com/watch?v=Yu94JBeegqY

... По информации отдела дистанционног зондирования ...

  Gaslink — СТАРТАП из Бельгии, специализирующийся на поставках газа.   
///
///Engl=Gaslink is a startup from Belgium, which specializes in gas supply.
///
Природный газ — ископаемое топливо с самым низким содержанием углерода — в настоящее время является лучшим вариантом для борьбы с глобальным потеплением, обеспечивая при этом доступ мира к энергии, в которой он нуждается. Доступный, богатый и хороший партнер для возобновляемых источников энергии, природный газ обладает многими привлекательными качествами...
...

...
#######################
Ссылки на ресурсы, включенные в единый реестр запрещенной информации Роскомнадзора.
######################
Ссылки на копии сайтов, владельцы которых допускают нарушения авторских прав.
Список копий сайтов ведет Минкомсвязи.

Из жизни космоса.

Во время полета Быковского на "Востоке-5" связь еще была хреноватая. И, получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королевым... Какой стук? Откуда? Спрашивают:

- А повторный стук был?

Пауза и Быковский отвечает:

- Нет, а что, должен был быть?

На Земле опять ничего не понимают:

- Характер стука какой был?

- Какой-какой, нормальный. Обычный.

- Внешний или внутренний?

- Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?..

Снова пауза. Потом Быковский заржал в голос:

- Не! Не "стук", а "стул"!

(помолчал и для снятия всех вопросов уточнил)

- Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?

Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе.

* * *

В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, все свеженькое, - ответили с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

* * *

Давний анекдот про космонавта Интеркосмоса, чья основная функция в полете - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу. Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной "Терек-1") заставляет его делать только черную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:

- Терек-2, для вас есть важное задание!

Вьетнамец немедленно оживился.

- Терек-2, срочно перейдите во второй отсек.

Он выполнил.

- Откройте шкаф 7.

Он открыл.

- Достаньте синий ящик 5.

Он достал.

- Откройте его. Видите банан?

Открыл. Увидел.

- Очистите банан.

Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.

- А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1...

* * *

Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить. Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!!

Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".

* * *

Однажды скучающий оператор решил подколоть экипаж станции МИР и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил:

- И еще. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.

Экипаж, понятно, ошалел. Следует вопрос:

- А как проветрить?

- Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.

Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить...

Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа:

- То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили.

Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле:

- Что, простите, проветрили?

- Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.

- П-п-проветрили станцию? К-к-как???

- Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению.

Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и... начался дикий шухер. Разумеется, все потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили а-а-агромного размера клизму. Как сказал главный конструктор: За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах.

* * *

Имел место и шухер, когда космонавты на "Мире" системой веревочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землей его задействовали. ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?! Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул:

- А-а-а, это ты... Ну, проходи...

* * *

И очень страшные минуты пришлось пережить экипажу Коваленок-Иванченков. У них сломался видеомагнитофон во время просмотра "Белого солнца пустыни". Ковырялись, ничего не вышло. Бросили, пошли спать. Черт его знает, что там отошло-отклеилось, но они подпрыгнули и чуть не поседели со сна, когда в тишине космической станции кто-то громогласно заорал:

- Здорово, отцы!..

Хорошо хоть пауза там после реплики не очень уж большая, пошел текст, мужики выключили видик и, икая, отправились портки стирать...

малчик, как тибья зовут?
=нгди зфнаю...
а кокой г0д?
=дьюбилейний...

День Бульдозериста
=В. Пелевин --
- YouTube
https://www.youtube.com/watch?v=kgyfuxEK4i8

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

https://ibb.co/tqFZdMx
~~~