Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во французскую гостиницу и просит предоставить ему номер. - У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и неудобный, под самой крышей. - Не ночевать же мне на улице, - говорит англичанин. - Согласен на любой. На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает: - Как вы провели ночь, сэр? - О, превосходно! - Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мёртвая француженка! - Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!

..

Подпись автора

Всё зло на земле от думания о себе происходит.

Не так. Думание за других - зло. О других - добро (читайте Заповеди Христа). Главное зло - эгоизм (личный, корпоративный, государственный). То есть думание только о себе.

Подпись автора

Всё зло на земле от думания о себе происходит.

Среди ночи меня разбудил звонок супруги:

С Людовиком проблемы!

Знаю.

Откуда?

Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!

Прекрати придуриваться! Люк болен!

Подожди. Люк это Людовик, что ли?

Ты приедешь?

Буду через полчаса. А что с ним?

Ну-у-у его тошнит и впрочем приезжай, сам все увидишь

По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.

Ну-с (тоном уездного лекаря) Где наш блевун?

Понимаешь, он не только блюет.

Понимаю. Еще и серит. Отравился

Нет. Видишь ли он ходит.

Под себя?

Не перебивай! Он бегает задом-наперед!

Что?

Смотри!

Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.

Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке.

Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед ж@пой, поблевывая при этом в голову, не приходило.

Поехали в ветеринарку.

Айболитная находилась неподалеку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?

В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.

Напросившись на секунду спросить (овчарка явственно зарычала Куда прешь, с@ка! ), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:

Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!

Ожидал услышать что то в роде пшел в очередь, у нас тут по три раза на дню такое удивил девку волосьем, она и поболе видала

Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:

Как бегает?

Жопой!

Как ж@пой?

Вперед!

У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.

ПОКАЖИ!

Прошу!

Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и алле-оп!

Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.

По просьбе зрителей, я запустил кота на бис. Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.

Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.

По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:

Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты толку от тебя

На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.

Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.

Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А доктор сказала

При слове церукал врачи обрадовались:

Дозировку спросите! жарко задышали они на аристократку.

Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а в инструкции: для детей куб, для взрослых два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый

Медицина повалилась друг на друга

Он ему на 80 кило! . . А-А-А-А-А-А Вколол.

Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.

К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).

Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало

Максим Камерер
Тема: Юмор

Надпись на стене бани: "Оставь одежду всяк сюда входящий!".
* * *
Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.
* * *
- А чем отличается бани от сауны? - Так в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
* * *
Мужики - очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдёт в мужское отделение, так тишина и восхищение...

5 апреля 1242 года после Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо Лед Чудского озера был весь в лунках... - Не клюёт! С утра покормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.