Биорезонансные технологии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Биорезонансные технологии » Юмор, поздравления, стихи, флэш-игры » Весело о серьезном, серьезно о смешном-2,5


Весело о серьезном, серьезно о смешном-2,5

Сообщений 541 страница 570 из 638

541

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном"

+6

542

http://chert-poberi.ru/wp-content/uploads/proga2018/images/201808/igor2-22081808425142_21.jpg

+2

543

https://novfishing.ru/uploads/monthly_2016_01/1355_1117528911590796_7130986273375385982_n.jpg.9515df43606995bc28450a8c773737db.jpg

+7

544

И срач и ржач!!!

Зураб Зарубин
13 сентября в 2:21 ·

ВЕРСИЯ. "Говно и дрель"
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)

По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех кто в теме в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.

Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла соединяющие модули объемом меньше ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. (Три американские и одна, командирская - немецкая.) Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено".
Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. (Злые языки утверждают, что для американского сектора толчок делали наши, но там нюансики. Желающие погуглят и прослезятся)
И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нефуй. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев с немцем в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли_епта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята.. За что купил. ))
На данном изображении может находиться: в помещении
1,4 тыс. отметок «Нравится»Комментарии: 115Поделились: 1,9 тыс.

https://www.facebook.com/photo.php?fbid … amp;type=3

Отредактировано Radimir (18.09.2018 01:42)

+3

545

+5

546

https://i.imgur.com/19Ekn2D.jpg
https://i.imgur.com/7ahr8X4.jpg
https://i.imgur.com/o3ZcY99.jpg
https://i.imgur.com/asIEuf3.jpg
https://i.imgur.com/vNQVLx5.jpg
https://i.imgur.com/LIK4kcp.jpg
https://i.imgur.com/rUXMTSS.jpg
https://i.imgur.com/e2XTLw0.jpg

+7

547

https://i.imgur.com/DEwSKkI.jpg

+2

548

ВЕРСИЯ. "Говно и дрель" космос ...

как то не очень смешно. фекальный  юмор , люди космонавты обсуждают, ...  :|  что космонавтам поговорить неочем , или по юморить красиво и прикольно не в состоянии, сартирный юмор - это прям интеллект просто зашкаливает ... :|
"нормальный"  человек в космос в принципе не полезет (ну во всяком случае на сегодняшнем уровне). разработчики космических систем сами никогда в космос не полезут, уровень интеллекта и знаний другой.

Отредактировано Хлорщик (20.09.2018 12:21)

0

549

в космос? два варианта: 1) за хорошие деньги, 2) "дефективный умом" .

0

550

за хорошие деньги,

у американской тёти на космической станции крыша съехала, так и должно было быть - сработали защитные реакции организма. рискнула ... теперь будет до старости в своём штате - космической тётей потом космической бабушкой, цветы в саду будет сажать и космические истории рассказывать, работать больше не будет, в космос не пойдёт, по нормальной жизни в сша полный пакет -социальная защита и даже с элементами роскоши, и всё у неё будет хорошо по жизни.

0

551

- Алё, это пожарная часть?
- Да, это пожарная часть, что горит?
- Да ничего не горит, просто здесь мент с доктором дерутся, а я не знаю, куда звонить!

0

552

...  неожиданно

https://cs10.pikabu.ru/post_img/2018/09/22/11/1537641082183219088.gif

+2

553

Своих не бросаем.

https://cs10.pikabu.ru/post_img/2018/09/23/2/1537667843160095766.gif

+3

554

https://i.simpalsmedia.com/forum.md/comments/900x900/04287ffc0190435c88bc9678a71e39e7.jpg

+5

555

https://forum-antikvariat.ru/uploads/monthly_09_2018/post-1686-0-49383100-1537981808.jpg

+2

556

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.
-----------------------------------------------------

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните - дома вас ждут ваши парни.
----------------------------------------------------

- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
-----------------------------------------------

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
---------------------------------------------------

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
-------------------------------------------------------

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
------------------------------------------------------

Взял от жизни все. Что и было установлено в ходе обыска.
--------------------------------------------------

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?
---------------------------------------------------

Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.
---------------------------------------------------

У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из под капота доносится:
- Ну еб твою мать! Ну это просто еб твою мать!
Мимо идет деревенский священник. Подходит и говорит шоферу:
- Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет.
- Да тут уж ничего не поможет, святой отец. Я уже два часа корячусь.
- А почему бы вам не вознести молитву святому Кристобалю, покровителю шоферов?
Все-таки это лучше, чем сквернословить.
- Вы что, святой отец, думаете, что если я помолюсь, этот сраный пылесос
заведется и поедет?
- А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила.
Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит:
- Святой Кристобаль, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась.
После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится.
Священник обалдело вслед:
- Ну это просто еб твою мать!
------------------------------------------------------

Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.
-----------------------------------------------------

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
-----------------------------------------------------

После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…

+4

557

https://www.conservethesound.de/
Звуковые файлы, как работают различные приборы.

+1

558

https://quantoforum.ru/media/kunena/attachments/762/201810_otto_DqNxEIOXgAgNeA9.jpg

+6

559

#p149782,Викторович написал(а):

https://quantoforum.ru/media/kunena/attachments/762/201810_otto_DqNxEIOXgAgNeA9.jpg

Хорошо сказано, Викторович, в картинке! А, главное, биоэнергетично! Если бы до жидов, Русь обирающих и прессующих, дошло. Но это вряд-ли. Не поймут, козлы, что чем хуже, тем лучше. И это хорошо!

0

560

Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля с мальчиком и его мамой. Я стоял спиной к ним, смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что лифт похож на клетку Ганнибала Лектера.
От неожиданности я повернулся - и женщина завизжала. Мальчик был очень напуган, наверное, я нанес ему психологическую травму на всю жизнь.

Энтони Хопкинс

+1

561

Дневник тролля

8:00
Проснулся. Проверил приход лайков. Вчера в 23:41 было на двадцать три лайка больше. Вычислил отозвавших лайки и забанил. Нужно не забыть посмотреть с левого аккаунта как они переживают. Как они, суки, убиваются о виртуальные стены своих френдов.

08:15
Сделал яичницу. Третье яйцо вбить не успел из–за оповещения мессенджера. Антон написал с левого аккаунта, что не ожидал от меня бана и что я после этого гондон. С особой жестокостью забанил Антона второй раз. Яичницу доесть не смог. Желток казался живым смайликом и я его пощадил.

10:00
Немного размялся. Насрал в комментариях к свадебной фотографии. Написал, что все уроды как на подбор, а фотографу спасибо за то, что он это уродство мастерски подчеркнул. Невеста удалила фото, жених угрожает побоями в личке, фотограф обещал убить. Этим людям будет, что рассказать внукам.

11:00
Написал под фото известной фитоняшки Снежаны, что она обворожительна. Ответила, что и без меня знает. А я этого и ждал. Заметил, что с такой жопой и ляжками она похожа на плод любви Кентавра и лошади Пржевальского. Понабежали другие фитоняшки и насрали больше чем я под свадебной фотографией. Сначала гнобили меня, потом набросились на фитоняшку.

12:00
Проверил кого лайкали 3465 моих френдов и 1789 подписчиков. Пришлось удалить и забанить 165 человек. Лайкали малоприятных мне людей, а мои записи игнорировали. Ещё бродил по личкам и спрашивал почему не поставили лайки моему стихотворению:

Птицы как люди на проводах,
Будто во сне глубоком.
Осень стучится в окошко мне нах,
Птиц же тех ё@нуло током

Отвечали грубо, порой на грани скотства. Банил как в горячечном бреду. На компе залипли три кнопки. Потери френдов не считал.

13:00
Добавился в группу «Чихуахуа порода, это друг твой, а не мода". Наделал страшных фотожаб на чихуахуёнышей, забросал ими публикации и обосрал породу от спичечных лап до монструозной башки. Три человека выставили объявления "отдам собаку в любые руки", 258 пообещали скормить меня любимцам. Итоги впечатляют.

13:55
Подошёл шеф и спросил почему я не обзваниваю клиентов купивших БАД "Веганочка" и не спрашиваю о их самочувствии и вообще живы ли они. Ну ничего, сука…

14:00 — 15:00
Час травли. С левого аккаунта натравил авангард боевых хомяков на шефа. Слышал как он орал на жену, тёщу, консьержку и кота. Потом вздрючил зама, а за ним секретаршу. Атмосфера в коллективе тут же стала привычной. Все травят друг друга и искренне радуются достижениям. Продажи резко пошли вверх.

16:00
Разместил рассказ Антон Палыча "Налим". Немного подредактировал, накидал матерных слов. Хомяки выстроились в мохнатую шеренгу и поют мне оды. Восемнадцать человек написали: "Спасибо, что вы есть". Сорок два пишут: "Вы сделали мой день". Пятьдесят шесть утверждают, что я гений. Смотрел в монитор и чувствовал влагу на щеках. Появился приблудный бешеный хомяк и заявил, что я плагиатор и спи@дил рассказ у Чехова. Под постом уже 269 комментариев, а срач идёт такой, что весь Фейсбук говном забрызгало. Думаю комментариев 500 наберётся. Чувствую банить придётся до глубокой ночи.

17:00
Зашёл в группу "Путин на австрийской свадьбе. Взгляды. Мнения. Итоги" Хотел написать мнение, но на экране появился Дзержинский, погрозил пальцем и сказал: "Ух ты ж, б@ядь". Это галлюцинации от усталости глаз. Положил на глаза чайные пакетики и заснул. Прибежал шеф, наорал снял пакетики и три процента с бонусов. Ну ничего, сука...

18:00
С аккаунта Дуни Кулаковой зашёл на страницу жены шефа. Мы с ней давно дружим. Сказал от имени Дуни, что вшил себе грудь из нового безопасного материала, а её силикон устарел. Из кабинета доносятся вопли шефа: "Да на тебя, суку, денег не напасёшься! Никакой Мальорки, нах!" Отдохнули, короче. Сейчас будут искать новый материал, а ей снова силикон бракованный втюхают.

19:00
Попросил всех хомяков просто поставить лайки и оставить комментарии под постом ни о чём. Лайкают активно, комментируют вяло. Это сигнал. Решил оживить дискуссию и назвал какую–то пытливую пенсионерку "старой сукой". Градус обсуждения резко подскочил. Пенсионерка вызвала скорую, х@и летают по комментам как птицы перед грозой.

20:00
Заявил, что пора удалять аккаунт, потому как меня никто не любит.

22:00
Уже 349 комментариев и все просят остаться. Ещё просят прощения, но как–то неубедительно. Понятное дело, что я никуда не уйду, но пост не лишний. В комментариях написал, что не ожидал такой пассивности и начался всенощный срач. Смотреть на это не смог и пошёл банить неугодных.

01:24
День на ФБ оказался интересным и насыщенным. До трёх посижу ВКонтакте и Одноклассниках и спать.

Михаил Шахназаров
есть продолжение

0

562

продолжение

среда, 29 августа 2018 г.
Дневник тролля - 2 18+18+

Продолжение к Дневник тролля
05:00
Проснулся, сходил в туалет, проверил друзей и подписчиков. 34 мудака и 19 мудачек отписались и расфрендились. Воспользовались тем, что я сплю и ударили в спину. Это после поста, в котором я дословно написал: "Мне на х@й ваши лайки не сдались! Больше комментируйте. Я хочу полярности мнений, тёплых волн интеллекта и яркого бисера дискуссий. Вы не на странице тупоголовой школоты, а в гостях у творца!». Хомячьё не поняло. Теперь бы вот заснуть на нервах...

07:00
Еле встал. Позвонила Марина и сказала, что меня в комментариях жёстко и беспощадно превращают в ничтожество. Присутствуют эпитеты, способные превратить тонкую организацию моей души в пепел и говно. Спросил почему она звонит мне, а не ведёт бой с хейтерами и кибербуллерами. Почему она не созвала всех моих обожателей. Марина послала меня на х@й и я тут же её забанил. И её мать тоже. Сука старая. Пусть терзается не видя меня и не читая меня.
08:32
Прислал запрос на дружбу известный бизнес-коуч и телесно ориентированный терапевт. Решил поддержать дискуссию в его ленте и сразу не согласился с мнением коуча-терапевта о том, что все люди являются обучаемыми. Написал, что у него в подписчиках полно идиотов, которых даже езде на дрезине хер обучишь. Срач поднялся такой, что коуч не выдержал и написал мне в личку. Попросил не быть сукой, погасить волнения, а по возможности поделиться рекламой его семинаров. Мне не жалко. Поделился и сопроводил плакат подписью: «Если хотите чтобы вас жестоко нае@али, заплатите деньги за семинар Мирона Кастракина. Лекции ведёт пьяным, рыгает и несёт ахинею по методичкам партшколы». Коуч написал в личке, что семь лет чалился за разбой, нашлёт на меня братву и забанил. Пусть шлёт. Я в домике - 156 репостов и мегасрачи полыхают.
09:30
Разместил стихотворение, которое долго писал перед сном.
Бабушка в кресле качалке качается,
Птицы всё скачут по проводам.
Бабушка в мыслях со счастьем случается,
И напевает: Трам-пам-тарарам.
Бабушка мёрзнет как птица на проводе,
Трепетный локон свисает на лоб.
Как тяжело ей в качалке на холоде,
Слышу хрипит: Заноси, долбоёб!
Надеюсь хомяки оценят.
10:56
Прошёл уже час и тридцать шесть минут. Хомяки как вымерли, уроды. Зашёл на сайт конторы по накрутке лайков и прикупил сто пятьдесят штук. Гульнул, сука, на последние. Под стихом всего два комментария. Людмила Людмила с аватаркой ромашки написала: «Вся клавиатура в слезах и кофе». Хорошо не в говне и ладно. Станислав Станислав с фоткой Клуни, оказался тоже не оригинален: «Вам при рождении сказали, что вы гений? Должны были сказать» Идиот, б@ядь! Меня еле писать и читать научили. Да и то репетиторы.
Хотел в «Пятёрочку» сходить. У них сегодня акция на маргарин, гречу, сечу и просроченный лимонад. Но придётся комментировать самого себя с левых аккаунтов.
12:57
Оставил 64 коммента под своим постом с левых аккаунтов и сам на них же отвечал. Так вжился в роль, что вполне искренне называл себя скотом, уродом и мразью. Но срач выдался очень знатный. Женщина литературовед написала: «Зря я ввязалась в эту дискуссию. Впечатление такое, будто напилась в деревенском клубе, пошла в деревянный туалет и обосравшись провалилась в выгребную яму». Ну я ей всё сказал, что думаю. Что говно к говну не пристаёт и что она в этой яме родилась и жила.
14:18
Разместил пост о настоящей дружбе. Написал, что начинаю френдоцид и дружбацид. Что у меня 5000 друзей и 57 000 подписчиков, а в ленте тишина. Пошла движуха. Умоляют не удалять и не банить. Жгу в комментах как паяльник жопу должника. Одна написала, что я неуважительно отношусь к женщинам. Так я её х@ями забросал, как красноармеец блиндаж гранатами. Поймал себя на мысли, что улыбался в монитор от удовольствия.
15:27
Слежу за лентой. Ни одного приличного срача. Настроение нулевое. Даже коты смотрятся как инсталляция из говна и шерсти. О собаках и не говорю. Звонила жена по Скайпу. Она гостит у сестры в Нижних Задротах. Говорит, слежу за тобой, не шали в ФБ. Следит она... Хер ты за моими 86-ю аккаунтами уследишь. Загорела сильно и стала похожа на копченый окорок. Так она последние мозги на солнце выжжет и я останусь без яишницы и макарон.
16:52
Сделал фейковый аккаунт жены шефа. Отгул должен пройти с пользой. Отправил ему сообщение: "Толик, почему ты удалил меня из друзей? Ты догадался о том, что я хотела тебе сказать?"
А он отвечает: "А что ты мне хотела сказать?"
Пишу: "Думала ты видел по "умному дому" как я не заметила, что кот оказался в стиральной машине и..."
Спрашивает капслоком: "ЧТО И?"
А я ему: "Что Вильгельм ушёл гулять по радуге".
17:23
Звонил Юрец с работы. Говорит, что шеф расхерачил монитор, бегает пьяный по офису и орёт, что пустит всех гулять по радуге. Это здорово! И монитору пи@дец и продажи "Веганочки" вырастут. А это премии.
18:46
Глючит интернет. Сил нету. Если не успею обосрать провайдера не засн...
Дневник в оригинале
День был тяжелый, улыбнитесь !

+1

563

https://quantoforum.ru/media/kunena/attachments/713/20108_god_12142707.jpg

+2

564

https://i.imgur.com/M75GPpg.jpg

+1

565

на проводах

Птицы как люди на проводах,
Будто во сне глубоком.
Осень стучится в окошко мне нах,
Птиц же тех ё@нуло током

:D  :|

0

566

#p150076,iosif написал(а):

читал как неграмотных китайцев обучали точечному массажу.
Подробности как то уже не помню, но смысл был в том, что тело человека сравнивалось со страной. А массажные точки - с городами/крепостями. Если при легком надавливании боли не ощущалось, то считалось что все относительно благополучно.


https://i1.imageban.ru/out/2018/10/31/8abfaea4b37f520c4a644de0591ff20c.jpg

+5

567

Всегда удивлялся гробы свои вапящим.

0

568

http://funkyimg.com/i/2MFEn.jpg
зелёненькие вежливые люди
воткнут в ж...ку илектрика иликтрисцкий тестер днк..
и пламя иликтричечсцкое ттаки-да!!!
угробит небольно-вежливо J-мудака
:smoke:  :D
генратори генерят
как и нуно боброву тсязьять
по отметкам на картируемой х-ке субьекта...
а гробы ещё и не заказаны,
а ведь
предусмотрительнии как би оне..
на чердачке место загодя
нуно пргиготовить для мумии..
:D

Отредактировано >всЕмПриветИзAzii (31.10.2018 20:34)

0

569

http://funkyimg.com/i/2MFHg.jpg

крепче цЗаа бгаранку держисьзьтець,
ш0фёр!!!
...
одцин
полу-доктор,
поставил на ноги полки-дивизии...
и вдруг содрогнулась иего психика...
и оне рухнули в полу-фельдшери,
потеряли в чине
по вине мнительности своеиго чердака
и реактивного противления
матки-пгавди по вечеркам

0

570

а на чердаке местечко для мумии...
генерить нуно
:D

0


Вы здесь » Биорезонансные технологии » Юмор, поздравления, стихи, флэш-игры » Весело о серьезном, серьезно о смешном-2,5