бегал по сайту
ккойто-***ок...
Pi d0 roK
типа =купи-продай=
...
а ....патомъ
у иего "ящик"стибрили...
типо украли краденное
у поца позорного

Почему американцы будут бомбить Антарктиду.
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт - значит, производили этнические чистки.
3. Название "императорские" изобличает их агрессивные экспансионистские намерения.
4. И вообще - пингвин - символ антиамериканской операционной системы Linux.
)

малчик, как тибья зовут?
=нгди зфнаю...
а кокой г0д?
=дьюбилейний...

День Бульдозериста
=В. Пелевин --
- YouTube
https://www.youtube.com/watch?v=kgyfuxEK4i8

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

=паханизьм-дедовство
ттаки
маразматеёть
и
!!!
...Нова~бганци
виделяться
виделявливаються
не взизрая на
низяцьки-мацьки
в.с.
вь смыслях
чужого не хапать

типа= тибрить

(и ново_модёри не исцкл...
{  they n0 ..0F}
т.сязать по електрцьки...
на масштабе районемъ
[основной идеи мысли])
ттаки
бганятъ_сьца
ака..
старпёрдеры-бабьи...
не по мужить_Цскi...
а вот
Исчезнувшие люди
- Все части
- Документальный фильм - YouTube
https://www.youtube.com/watch?v=2HvUtfqpLd0
++
«Последние и первые люди»
– трейлер –
- YouTube
https://www.youtube.com/watch?v=RsB29ilaTps

 

https://ibb.co/tqFZdMx
~~~

 

рецепт пRостой=
и не 0цтсьцтой


...ежели
смешать кровь с молоком...
на лёгком
морозьце...
без целюлита,
то

https://www.youtube.com/watch?v=QAkPaTgDt_w

Отредактировано АллатРа (20.05.2022 19:40)

но ежели етто
-проведено д0кой,
тоды ой-ой-0Йць
ттаки
етой
цип3...

Газнисьтця ли...
(на_Цькокая газнитьця ???)
ли...
или
нгеRазнитьсьция
межь
стёбомъ
п..._PR0sьт0й
на_лавке_шуткой-
хохмой???
 
_
ттаки..

Анекдоты про женщин за рулем ........

Женщина за рулем - это сногсшибательно, причем в прямом смысле этого выражения. В нашем обществе сложилось такое мнение, что женщины считаются не очень хорошими водителями. Правда это или нет судить не нам и не сейчас. Однако курьезов на дорогах с автомобилями за рулем которых сидят представительницы прекрасного пола предостаточно. Именно о них наша следующая подборка анекдотов.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!

***

Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего "Ягуара" и кричит:

- Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!

***

Две женщины едут в машине. Одна говорит другой:

- Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.

- А ты сделай также, как и я - закрой глаза!

***

Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете заменить ей масло или тормозные колодки!

***

Встречаются два друга. Один говорит:

- Ну все, я потерял машину!

- Почему? В аварию попал?

- Да нет, жена получила права!

***

Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора:

- Зеленее не будет!

(я это тоже слышала от своего инструктора в автошколе).

***

Женщина за рулем все-равно, что обезьяна с гранатой: никогда не знаешь, куда она ее кинет!

***

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках. Отец спрашивает:

- Ну, как успехи?

- На первом же повороте врезалась в грузовик.

- Выходит, ты провалила экзамен?

- Не знаю, инструктор погиб!

***

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 58-17?

- Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!

***

Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

- Я заплачу за ремонт!

- В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?!

***

Жена говорит мужу:

- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

***

- Моя жена за рулем - как молния!

- Она так быстро ездит?

- Нет, постоянно попадает в деревья!

***

Девушка наехала на пешехода. Он говорит:

- Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

- Извините, я вас не узнала...

***

-Этот пешеход - самоубийца! - говорит жена мужу, - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной...

- А ты съезжай с тротуара на дорогу!

***

Жена мужу:

- Посмотри, я припарковалась не слишком далеко от обочины?

- От правой или левой?

***

Почему 95% аварий совершают пьяные водители?

- В таком состоянии они сажают за руль своих жен!

***

Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.

- Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: "Первая, вторая, третья, задний ход..."

- Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задницу и говорит: "25 литров 95-го!"

***

Милиция останавливает машину, несущуюся с дикой скоростью. За рулем девушка.

- Девушка, вы превысили скорость, придется платить штраф.

- Я сегодня первый день за рулем и очень тороплюсь домой, чтобы не успеть никого задавить!

***

Жена мужу:

- Давай купим машину, повидаем свет!

- Тот или этот?

***

Молодая дама купила машину. Ей говорят:

- Постойте, девушка, мы вам поставим свечи.

- Спасибо, я надеюсь доехать засветло!

***

На сдаче экзаменов в ГАИ.

- Увы, девушка, вы не сдали!

- А как я могла сдать, если я даже не тронулась?

- Как вы могли тронуться, если залезли на заднее сидение?

***

Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное - не стойте у нее на пути!

***

Женщина за рулем пытается припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ... БУМ! Бьет сзади стоящую машину... резко включает первую скорость... и со всего маху врезается во впереди стоящую машину... К женщине подходит полицейский:

- Мадам! Паркуемся на слух?

***

Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:

- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!

- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

***

Гаишник останавливает иномарку, за рулем которой женщина.

-Вы почему по свистку не остановились?

-Да не слышала я вашего свистка!

-Так и запишем - превысила скорость звука.

***

Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.

***

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.

***

На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:

- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.

- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.

***

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!... Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

***

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинающего благодарить. Мужик:

- Да ладно, я же летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

***

Какого знака не хватает в правилах дорожного движения? - Женщина за рулем!

***

Франция. Париж. У светофора на красный свет останавливается машина,за рулем которой сидит женщина. Светофор переключается на желтый, на зеленый....... снова на красный. Машина не трогается с места. Подходит полицейский и, беря под козырек, вежливо интересуется:

- Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?

***

Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш багажник, значительно ниже!

***

Машина, за pулем котоpой сидела женщина, пpоехала на кpасный свет светофоpа. Инспектоp ГАИ догнал ее и потpебовал документы:

- Как? Да вы, оказывается, учительница pусского языка?! Я столько лет ждал этого момента! Беpите pучку, бумагу и пишите сто pаз подpяд: "Я никогда больше не буду наpушать пpавила доpожного движения..."

***

Женщина за рулем авто. Остановилась на перекрестке и заглохла. За ней выстроилась большая колонна, организовалась пробка. Водители нервничают, сигналят. После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина с невозмутимым видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней и говорит:

- "Мужчина, Вы не посмотрите что с моей машиной, а я пока за Вас посигналю".

***

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается.

***

Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.

:yaoming11