- Подпись автора
Чтобы узнать, как полноценно работать на форуме,зайдите сюда: FAQ (Часто задаваемые вопросы)
Биорезонансные технологии |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Биорезонансные технологии » Юмор, поздравления, стихи, флэш-игры » Весело о серьезном, серьезно о смешном - 3
Чтобы узнать, как полноценно работать на форуме,зайдите сюда: FAQ (Часто задаваемые вопросы)
Я только глянула на это чудо, и сразу выздоровела от всего! Как рукой сняло!
И за компанию. Клавиатура, снятая с производства.
Всё зло на земле от думания о себе происходит.
Чтобы узнать, как полноценно работать на форуме,зайдите сюда: FAQ (Часто задаваемые вопросы)
Отношение к раздражающим вас людям резко меняется, если представить, что их поведение описывает Николай Дроздов.
Чтобы узнать, как полноценно работать на форуме,зайдите сюда: FAQ (Часто задаваемые вопросы)
анекдот
-а ты зачем блины делаешь?
-а это для кошек, они сами не умеют.
В новый дом первым надо запускать интернет-кабель.
Где он ляжет, там и надо ставить стол, стул, комп, кровать, холодильник.
Чтобы узнать, как полноценно работать на форуме,зайдите сюда: FAQ (Часто задаваемые вопросы)
Чтобы узнать, как полноценно работать на форуме,зайдите сюда: FAQ (Часто задаваемые вопросы)
Один доктор не мог найти paботу в больницах, поэтому решил oткрыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью:
"Пoлучите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет".
Амepиканский юрист peшил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: "У меня пропал вкус".
Доктор: "Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту".
Юрист: "Тфу! Это же керосин!"
Доктор: "Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов".
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: "Я потерял память. Ничего не могу вспомнить".
Доктор: "Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту".
Юрист (недовольно): "Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз".
Доктор: "Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов".
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: "У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу".
Доктор: "К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов".
Юрист (уставившись на банкноту): "Но это ведь 20 долларов, а не 100!".
Доктор: "Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов".
В Испании выпал снег!
• 8:00 Я слeпил снeговика.
• 8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
• 8:15 Я слeпил eще и снeжную бaбу.
• 8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
• 8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
• 8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
• 8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
• 8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
• 8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
• 8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
• 8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
• 8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
• 8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", Немедленно получил клеймо: сексист!
• 9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
...9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников".
Сенсационное заявление было озвучено сегодня инициативной группой «Потомки замученных Сусаниным», находящейся в составе «Института национальной памяти Польши».
Инициативная группа потомков польских военных, бесчеловечно обманутых и зверски умерщвленных Иваном Сусаниным, заявила, что уже составила список жертв, потомками которых являются тридцать три миллиона поляков, а также подсчитала сумму компенсации, которую обязана выплатить Россия жертвам сусанинского террора.
Комиссия Евросоюза, специально созданная по этому поводу, заявила, что готова внести в черный список тех российских политиков, которые не явятся на мероприятия памяти замученных кровавым подонком Сусаниным, действовавшим по наущению «эффективного менеджера» Михаила Романова, не станут на колени и не покаются от имени России, гарантировав, при этом, выплату денежных компенсаций, потомкам жертв сусанинского террора.
Польский институт национальной памяти уже признал «сусанинский геноцид поляков» геноцидом всей польской нации, поскольку Сусанин уничтожил лучших из лучших, элиту польской нации, которая собиралась стать университетскими профессорами, учеными и гуманнейшими людьми, как только решит вопрос с русскими.
По сути, Сусанин оккупировал Польшу, ведь если бы не он, то героические польские военные могли бы занять территорию так называемой России, выселить проклятых московитов в Сибирь и владеть своей законной территорией.
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать ещё не ходил?
- Нет!?
- Не ходи, я из Токио звоню.
"Я человек воспитанный. Женщин всегда вперед пропускаю. Сегодня на работе
была дикая запарка, вырвался на секунду, иду на автомате, думая о
проекте, за мной идет женщина (китаянка).
Впереди дверь, открываю и жестом показываю ей, мол проходите. Никогда не
видел до этого как узкие китайские глаза становятся круглыми
европейскими. Все так-же глядя на меня дикими глазами она открывает
соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза и вижу большую букву "М"
на двери в туалет."
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров на западе используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - Almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)))))):p
Командир Ту-160 собрал экипаж и говорит:
- Товарищи, поступил приказ провести сокращение штатов на 10 процентов. Зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью-Джерси...
... сокращение штатов на 10 процентов. Зачитываю: Алабама, Техас, ..
Чтобы узнать, как полноценно работать на форуме,зайдите сюда: FAQ (Часто задаваемые вопросы)
Вы здесь » Биорезонансные технологии » Юмор, поздравления, стихи, флэш-игры » Весело о серьезном, серьезно о смешном - 3