Биорезонансные технологии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Биорезонансные технологии » Юмор, поздравления, стихи, флэш-игры » Весело о серьезном, серьезно о смешном - 2


Весело о серьезном, серьезно о смешном - 2

Сообщений 1 страница 30 из 671

1

продолжение... - начало ---> http://biorezonans.3bb.ru/viewtopic.php … =34#p48417

http://s1.uploads.ru/t/NQg5X.jpg

http://s1.uploads.ru/t/eu97c.jpg

http://s1.uploads.ru/t/lSaGz.jpg

обратите внимание на кросовки   :D

Отредактировано 7s0n (03.10.2012 00:23)

+1

2

Разведение кроликов

http://s1.uploads.ru/i/QSVpv.jpg

вот кролик...

...кролики ето не только диетическое и вкусное мясо,
но и ценный мех - разводи не пожалееш...

...Хочу поделиться своим "опытом" разведения кроликов.
Только прошу не считать это руководством к действию.

http://fermer.ru/forum/soderzhanie-i-ukhod/25146

0

3

сигодня девушки -
будущие чемпионы...

http://s1.uploads.ru/t/89Zdb.jpg

http://s1.uploads.ru/t/Q2Nkt.jpg

http://s1.uploads.ru/t/cqsWT.jpg

http://s1.uploads.ru/t/K7ULq.jpg

http://s1.uploads.ru/t/dJYi6.jpg

0

4

http://s1.uploads.ru/t/VHWoF.jpg

http://s1.uploads.ru/t/ypR70.jpg

http://s1.uploads.ru/t/qY0Wm.jpg

http://s1.uploads.ru/t/9PhyC.jpg

http://s1.uploads.ru/t/7L4DJ.jpg

0

5

http://s1.uploads.ru/t/90CcF.jpg

http://s1.uploads.ru/t/DOp72.jpg

http://s1.uploads.ru/t/H2pOh.jpg

0

6

http://s1.uploads.ru/i/BgPua.jpg

из инета...

Когда мне было 14 лет, я мечтал,
что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати,
в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

Тогда я решил найти себе страсть.
В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений
и я стал встречаться с "тусовщицей".
Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах,
ездили в клубы и на рок-концерты,
но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине.
По окончании универа я встретил очень стабильную девушку,
но она оказалась ужасно скучной.
Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину,
и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком ненормальной.
Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым,
то очень несчастным.
Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни.
Да и просто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней.
Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год
и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе
... девушку с большими сиськами.

Отредактировано 7s0n (14.09.2012 05:16)

+1

7

В годы военного коммунизма партия разворачивает огромную работу,
направленную против влияния на массы церкви и церковников, которые выступали либо в роли
непосредственных контрреволюционных сил, либо как проводники идей внутренней и внешней
контрреволюции.
В эти годы вопрос "кто кого" стоял очень остро, и такой же острой и непримиримой становится борьба
с церковью, формы и методы которой диктовались временем и обстановкой в стране.

Предпринимается выпуск массовой антирелигиозной литературы,
и одним из центральных явлений этой кампании становится издание журнала
"Безбожник у станка", первый номер которого (под названием "Безбожник")
вышел 4 января 1923 г.
Журнал издавался Московским Комитетом партии,
а Моор, художественный редактор журнала с 1923 по 1928 г.,
становится его фактическим руководителем.

Влияние журнала постепенно выходит за пределы атеистической пропаганды.
Помимо антирелигиозных материалов, он публикует статьи, которые вводят читателя в круг проблем социалистического строительства, нового быта, успехов в развитии хозяйства страны, проблем международной жизни, истории революции, вопросов медицины и агрономии, то есть он занимается историко-культурным, политическим и антирелигиозным воспитанием самых широких читательских масс. Журнал очень быстро становится популярным во всех уголках страны, о чем говорит его огромная переписка с читателями. Специальные разделы журнала ("Страничка красноармейца", "Пионерская страничка", "Религия и медицина" и др.) привлекают к нему самые разные слои населения. Особенно много материалов журнал адресует женщинам - опоре церковников в семье. Постепенно "Безбожник у станка" становится обязательной принадлежностью каждого рабочего клуба, избы-читальни. Он дает начало большому антирелигиозному движению в массах, направляет его. Объединенные вокруг него широкие читательские круги создают сначала Общество его друзей, а затем (апрель 1925 г.) Союз воинствующих безбожников - всесоюзную организацию трудящихся с разветвленной сетью первичных организаций (число членов Союза воинствующих безбожников в канун войны превысило 3 миллиона человек).

Как тип издания "Безбожник у станка" являлся уникальным журналом
- по широте освещаемых проблем, по умению работать с массовым читателем, по высокому уровню научного популяризаторства. Атеистические материалы дополнялись публикациями, которые можно было использовать в работе местных союзов, при организации атеистических вечеров (песни, частушки, короткие пьесы, литографические развороты, могущие служить плакатами, книжки "Библиотечка безбожника" и др.). Журнал умело сплачивал своих читателей в единую организацию - он предоставлял много места письмам корреспондентов, вел обширную рубрику "Вести с мест", организовывал конкурсы, рассылал читателям анкеты и публиковал ответы на них (например, анкета, разоблачающая главарей религиозных сект на местах), проводил обзоры деятельности первичных ячеек Союза воинствующих безбожников и т. п. Очень скоро журнал приобрел известность и за рубежом, где охотно перепечатывали карикатуры из него, особенно часто - рисунки Моора. Так, лондонская газета "Морнинг пост" даже имела специального корреспондента, который следил за "кощунственными" рисунками Моора в "Безбожнике у станка" и обрушивался на них в своей печати. Католическая церковь с ненавистью относилась к деятельности журнала, в ряде стран он был запрещен, а "разрушительная" деятельность Моора была осуждена архиепископом Кентерберийским на заседании английского парламента.
Использованный в рисунке образ Антипки, привлекательного своим боевым задором мальчишки
нового поколения, путешествовавший по страницам почти каждого номера журнала,
имел реальный прототип, московского беспризорника, который заявил Моору:
"Бог есть, но мы его не признаем".

http://s1.uploads.ru/i/01j8G.jpg

http://s1.uploads.ru/i/rxPNi.jpg

http://s1.uploads.ru/i/JLovH.jpg

- Ты должен уяснить для себя, Юра, причём, раз и навсегда, одну истину,
- поднялся со своего места, Добран Глебыч. – У тёмных всё продумано.
Всё, до мелочей.
Они ребята тёртые, знающие, куда не кинь, везде всё поставлено с ног на голову.

- Я это заметил.

- Тут не замечать надо, а уяснить. С трансгенными растениями то же самое.
Интересно то, что их активно создают, но никто толком не может объяснить, зачем?
К тому же многочисленные эксперименты показали, что генномодифицированные культуры,
в плане урожайности, точно такие же, как и обычные.

- А некоторые и уступают известным урожайным сортам, - добавила Ярослава. – Пропагандисты не без основания утверждают, что трансгенные растения более устойчивы к колебанию температур и их не едят вредители. Всё это так. Но, плюсы ни в какое сравнение не идут с минусами. Засухи и заморозки случаются не часто, а насчёт вредителей, тут бабушка надвое сказала. Если не ест, к примеру, тля, то это не значит, что данную трансгенную культуру не будут поедать другие паразиты. Те же гусеницы или жуки, наподобие колорадского. Именно так всё и происходит, но для производителей генномодифицированных растений весомым аргументом это не является.

- Ими придумываются другие уловки, типа, трансгенные растения более устойчивы к химической прополке. Пусть даже и так, но, сколько ядов попадает в их плоды и листья? Никто это никогда не подсчитывал и подсчитывать не будет. Не дадут! – Добран Глебыч нервно заходил по комнате. –потому что ГМО создаются не для получения сногсшибательных урожаев, а для совсем другого.

- Чтобы и у вегетарианцев не осталось шансов? – спросил я.

- Причём здесь вегетарианцы? – задумчиво посмотрел на меня старейшина. – Разве мясоеды не едят хлеб или овощи? Растительную пищу все употребляют.

- Если можно, расскажи, как влияют ГМО на наше здоровье? – опередила меня с вопросом Светлада.

- На наше, никак! – улыбнулся её отец. – Потому что в рационе жителей севера никаких трансгенных растений нет! У хуторских, тем более. Потому что хлеб у нас и то, свой, не говорю об остальном. А насчёт влияния ГМО на здоровье человека и животных, простым людям никто не докладывает. Но это не значит, что узнать нельзя. Есть работы многих учёных, естественно, они пока не обнародованы, но познакомить тебя с ними можно. Опыты проводились в России, Германии и в Британии. В основном, в закрытых лабораториях. Результаты оказались одни и те же. И у нас, и за рубежом кормили трансгенными растениями крыс. В России взяли для опыта генномодифицированную сою.
Надо сказать, что и обычная соя опасна для здоровья.

- Это для меня ново.
Чем же? – прервал я рассказчика.

- Тем, что её белки близки по строению к женскому половому гормону.
В частности, к прогестерону.
Представь, что происходит, когда мужчина в сосисках или колбасе получает такой вот продукт в избытке?

- Это и излишек подкожного жира и гарантия слабости половых функций, - вставила Ярослава. – Как видишь, соя сама по себе опасна, а ею на 50-70% набивают сосиски, колбасы, магазинные пельмени, котлеты и т.д.

- Получается, что почти все современные колбасные изделия - брак?!

- Не почти, а на сто процентов!
Ты забыл про химические ароматизаторы, про вкусовые глутамат натрия, калия,
аммония, кальция, про красители!
Всю эту дрянь наше население есть немеренно.

- И не только наше, в Европе и Америке тоже самое, - отозвалась со своего места Светлена.

Я посмотрел на сидящих рядом со мной девушек, и мне стало за себя стыдно.
Перестройка полностью развалила советскую систему контроля над качеством питания.
С рыночными отношениями в Россию пришло то, что допускать было никак нельзя
– хищное отношения к человеку.
Но рынок есть рынок. Для него главное - прибыль.
Причём, любой ценой, пускай даже за счёт разрушения здоровья соотечественников.
И эти, живущие вне системы люди, умудряются отслеживать происходящее, а я,
приехавший сюда с «большой земли», оказался «чайником».
Не им у меня, а мне, у них, приходится учиться.
Всё наоборот.

- О чём задумался, детина? – словами из песни привёл меня помор к действительности. – Хватит мечтать, я тебе серьёзные вещи рассказываю. Как видишь, обычная соя опасна для здоровья, а её сделали ещё и генномодифицированной. Не продукт, а именины для сердца! Так вот, у нас в России, как я уже сказал, проводились опыты над крысами. Им скармливали две недели генномодифицированную сою. Всего две недели. И этого хватило, чтобы самки крыс утратили материнский инстинкт. Часть зверков бросила на произвол своё родившееся потомство. Другая их часть - им закусила. Но это ещё не всё. Уцелевшие крысята выросли в два раза меньше, чем их родители и оказались стерильными.

В комнате воцарилось молчание.

- Если такое происходит с крысами…

- Именно поэтому, никто и не запрещает трансгенные продукты питания, - перебил меня старейшина.

- Чтобы питаясь ими, наши женщины утратили желание рожать,
а чудом родившиеся дети стали стерильными, к тому же, недомерками…
- дополнила своего отца Светлана.

- Да…а! – протянул я. – Признаться, о подобных опытах я не слышал.
Что-то попадалось, в основном негативное. Но не на таком уровне.

- Мы можем тебе показать распечатки документов, и ты своими глазами прочтёшь то,
что сейчас услышал, - заметила Светлена.

- Не надо, мне ваших распечаток, скажите, где вы взяли, и я найду всё сам.

- Конечно, найдёшь, но сначала увидишь то, о чём я рассказал, - улыбнулся, Добран Глебыч. – Понимаешь, Юра, фактически, против человечества идёт необъявленная война.
Она давным-давно приняла характер мировой.
Само печальное то, что эта война одновременно и радиационная, и химическая, и бактериологическая, а теперь, ещё и генетическая. Страшно то, что фронт войны фактически не видим. В ней каждый сам себе враг и работает на своего противника. Как она ведётся? С помощью индустриализации пищевого производства – раз, с помощью искусственной пищи – два, с помощью внедрения генномодифицированного производства ингредиентов продуктов питания – три, с помощью генетически модифицированных растений и животных… Что я забыл? – повернулся Добран Глебыч к своим родственникам.

- Ты забыл рафинированную пищу и американо-британское мясо, инфицированное болезнью куру, - дополнила мужа Ярослава.

- Верно, это я забыл. Но ничего, всё поправимо, вы же мне подсказали. Всё началось с 1979 года, - улыбнулась мужу жена-красавица. В Кельнском университете удалось выделить ген, ответственный за синтез инсулина у человека. Потом этот ген «вставили» в геном бактерии кишечной палочки. После чего она начала синтезировать инсулин. Искусственно применённые с помощью внесения новых генов в организмы, назвали трансгенными. Отсюда и название ГМО.

- Ярослава тебе сказала, что эра генномодифицированных растений и животных началась со второй половины XX века, - прервал Ярославу старейшина. – Но это не совсем так, если уж касаться этой темы, то надо говорить правду. А, правда, в том, что все без исключения домашние растения и животные являются производными генномодифицированных.

- Как это? – не понял я.

- Вот так! Правду я говорю или нет? – повернулся к сидящим Добран Глебыч.

- Этот «грубиян» говорит правду, - кивнула головой Ярослава.
– Так оно и есть.

- Так выходит, что во время, так называемой, неолитической революции 7-8 тысяч лет назад, кто-то на Земле занимался генной инженерией? – блеснул я своим знанием прошлого.

- Не семь-восемь, а добрых десятки миллионов лет назад, - покосился в мою сторону старейшина. – Возможно и раньше, появились на Земле первые домашние животные и культурные растения. Точнее, трансгенные матрицы, из которых, путём дальнейшей селекции, были выведены различные сорта и породы. Ты хочешь сказать, что первый шаг к созданию домашних животных и культурных растений наши предки сделали с помощью генной инженерии?

-Безусловно.
Другого пути просто нет.
Доказательством тому может служить тот факт, что за всю послепотопную историю человечества,
сколько люди ни старались, так и не одомашнили ни одного нового вида животного,
то же самое можно сказать и про растения.
Дикие животные привыкают к человеку, это так, но на генном уровне они всё равно остаются дикими.
Стоит «дикарям» попасть на природу, и они очень скоро о своём хозяине забывают.
Попробуй погладить месячного волчонка – он тут же в тебя вцепится!
И погладь маленького щенка собаки?
Собачонок, никогда не видевший человека, сразу же начинает вилять хвостиком.
Это гены, Юра.
Всё дело в них.

Слушая объяснения помора, я вспомнил, как наши советские учёные попытались одомашнить лося. Для этого в Печоро-Ильичскомзаповеднике была создана целая лосеферма. Но сколько учёные ни старались, их усилия оказались тщетными. Генетика лосей так и не изменилась. Раньше я не придал этому значение, но теперь, слушая старейшину, понял, в чём дело. А между тем, Добран Глебыч продолжил:

- Мне хочется тебя познакомить с одной тонкостью, Ар. Генная инженерия наших предков не шла ни в какое сравнение с той, какая процветает в наше время, - словастарейшины меня насторожили. – Понимаешь, - на секунду рассказчик задумался. – Древние, создавая шедевры генной инженерии или матрицы, делали их с таким расчётом, что они полностью вписывались в окружающую обычную природу. Пыльца ГМО не вредила флоре, а генномодифицированные животные не вредили генетике дикой фауны. Такой уровень генной инженерии в наше время никому и не сниться. Это - высший пилотаж. Наши предки в совершенстве владели знанием связи генофонда и основ поведения. Они знали свойства не только каждого генного блока, но действия каждого гена. И генная замена, которую они проводили, была не «пальцем в небо», как у нас, а так, как должно быть. Именно поэтому их древние генные матрицы, как животных, так и растений оказались не агрессивными по отношению к дикой природе, а наоборот. Без человека многим из них очень сложно выжить. Это не просто умно, это гениально! Вдумайся, не станет человека, со временем не станет всех известных нам домашних животных и растений. Полное очищение! Дикая природа как царствовала, так и будет царствовать… а что делают наши горе-генетики?! Ничего не понимая ни в хромосомах, ни в генных блоках, ни в самих генах, производят замену одних свойств другими. Как я уже говорил, «пальцем в небо», методом лишь бы воткнуть нужный ген. А куда - не важно. В настоящее время таким вот образом изуродовано около сотни нормальных вполне пригодных сортов культурных растений и несколько видов рыб…

- Почему изуродовано? – задал я пришедший в голову вопрос.

- Да потому, что все эти растения наподобие вышеописанной трансгенной сои. Ни одно из них есть нельзя. Одно вызывает рак, другие, цирроз печени, третьи, расстройство кишечника, четвёртые - разрушают иммунку. Есть такие, которые делают всё сразу, плюс, ко всему прочему, ещё и бесплодие. Самое любопытное то, что компаниям, которые производят трансгенные растения, весь этот ужас известен, но своё производство, при этом, они только наращивают. И чуть ли не силой навязывают такую вот продукцию своим и европейским фермерам.
То, что современные трансгенные растения вдребезги рушат здоровье человека,
только одна сторона медали. Вторая сторона её - не менее зловещая: питаясь трансгенными растениями, заболевает скот,
гибнут птицы и дикие звери, от ядовитой пыльцы и такого же нектара вымирают многие насекомые.
Например, шмели и пчёлы.

- По современным данным, - перебила отца, Светлена. – В США вымерло более 80% домашних пчёл.

- Но и это ещё не всё, - остановил свою дочь старейшина. – Трансгенные растения, переопыляя нормальные, превращают их в себе подобных. Если учесть, что сами они живут одно, два, от силы три поколения, а некоторые вообще бесплодны и потом вымирают, то понимаешь, что происходит?

- Что-то наподобие пустыни.

- Вот-вот, получается мёртвый ландшафт. Где не слышно ни насекомых, ни никаких животных. Короче, ничего – одна голая земля.

- И все эти опыты проводят над американцами?

- Так же, как когда-то проводили над древними римлянами, - сел на своё место Добран Глебыч. – Американцы для того и созданы, чтобы над ними вот так издевались. Жаль, что среди них мало кто это понимает. У нас сейчас много разговоров идёт о происхождении различных аллергий. Но не многие знают, что впервые аллергия появилась там, где испытывали трансгенные продукты. Известно, что сначала аллергические реакции проявили себя в Британии и Америке. Потом аллергия вместе с онкологическими заболеваниями и бесплодием завоевала Европу и постепенно проникла к нам, в Россию. Всё просто, но наши врачи никак не могут догадаться, откуда эта напасть.

- Ты хочешь сказать, что продуктами ГМО вовсю кормят Россию? Насколько мне известно, у нас трансгенные растения не выращивают.

- Не выращивают, это так, - согласился помор. – Но Российское сельское хозяйство, как ты знаешь, угроблено. Думаю, понимаешь, что непросто так.

Я кивнул.

- Вот и везут нам западную трансгенную отраву. Начиная с окорочков, кончая кукурузой, соей, рапсом, бананами и сухим молоком.

- А причем здесь американские окорочка и сухое молоко?

- Как причём? – удивился старейшина. – Американцы и свою птицу, и рогатый скот кормят не только вторичной переработкой мяса, о которой мы уже говорили, но и трансгенным зерном.

- Плюс каждой птичке и корове ставят массу прививок, - добавила Ярослава. – Которые в организме человека глушат иммунную систему.

- Почему? – удивился я.

- Да потому что ставят антибиотики. И сильные.

- Но я недоговорил. – посмотрел на Ярославу Добран Глебыч. – Всё дело в том, что если животные или птица питается трансгенным зерном, то его мясо содержит неполноценные белки. С одной стороны, они плохо усваиваются, с другой – вызывают аллергию и опухолевые заболевания.

- Плюс ко всему, болезнь куру и разрушение иммунки остаточным воздействием прививок с антибиотиками, - закончил я за старейшину.

- Всё правильно, - кивнул он мне головой. Никаких шансов! Только вопрос времени и везения.

В комнате в который раз воцарилось молчание.

- Теперь ты понимаешь, Юра, почему у нас, да и у наших соседей, потомков новгородцев, вся пища, вплоть до хлеба - только своя? Мяса мы едим немного. В основном, колем ненужных быков, иногда тёлок, но рыбы употребляем достаточно. Поэтому, когда снова попадёшь на большую землю, постарайся жить как мы. С огорода, и вместо мяса питайся рыбой.

Услышав слова своего отца, обе девушки как-то сразу напряглись.

- Посмотри, как напряглись, - засмеялся помор, вглядываясь в их лица. – Не хотят тебя отпускать.

Видя, как смутились обе красавицы, я перевёл разговор на другую тему. Интересно, как современные генетики вколачивают чужеродные гены в хромосомы клеток? Ты говорил, Добран Глебыч, что пальцем в небо. Можешь пояснить как это?

- Конечно, могу, никакого секрета здесь нет. В одной из статей я читал, что используется специальная пушка, стреляющая микрочастицами золота, с которыми сцеплены нужные гены. Этой пушкой атакуют ядра клеток той или иной культуры. И не важно, куда чужие гены попадут. Вот почему - «пальцем в небо».

- Да…а, техника на грани фантастики, - удивился я услышанному. – В том-то и дело. Есть, правда, ещё технологии внедрения генов с помощью вирусов, плазмид, бактериофагов. Но точность, к сожалению такая же. Куда кривая выведет.

- Но эта кривая всегда выводит туда, куда надо – к неминуемой смерти, - заметила Светлада.

- Если вспомнить ароматизаторы, вкусовые добавки и красители, то получается, что в наших магазинах полным-полно продуктов, а есть нечего.

- Практически так, разве что пока съедобна морская рыба, - вздохнул старейшина. – Да и то, пока свежая.

- Может ещё и хлеб, - подымаясь со своего места, сказала Ярослава. – Он у нас пока свой и семян Россия не покупает. Но есть опасность, что транснациональные компании, те самые, которые заняты превращением пищи для человечества в долгоиграющий, но надёжный яд, постепенно скупят наши лучшие сельхозугодия. И на этих землях начнут выращивать трансгенные злаки. Тогда, кроме рыбы в наших магазинах, уже ничего не купишь. Да и то, как ты говоришь, - взглянула на своего мужа Ярослава, - если она свежая…

Я понял, что наш разговор закончен, и пора всем заняться делами.
Но поднявшись со своего места, я вспомнил, что так и не узнал названий корпораций
и компаний, которые заняты производством трансгенной продукции.

- Извините меня, - посмотрел я на Ярославу с мужем.
– Мне бы хотелось узнать название компаний, которые заняты созданием всей
этой генномодифицированной отравы.

- Которой кормят планету? – пробасил Добран Глебыч.

- Именно.

- Их несколько, - опередила отца Светлена, одна, которая во время Вьетнамской войны
занималась производством отравляющих боевых веществ.
Есть ещё одна, она называется Санжента и её дочернее отделение – Эрицит.
Запомнить не сложно.

- Действительно, - согласился я. – сначала производили отравляющие вещества,
а теперь занялись производством ГМО.
Так сказать, всё по традиции.

0

8

http://s1.uploads.ru/Zc3HD.jpg

http://vmusice.net/audio/103481464/5327 … ezoviy_sok

:question:  :flag:

0

9

Биотрон - а почему так все дорого?

Способ увеличения достоверности биолокационных исследований
относится к медицине, а именно физиологии труда.

Изобретение позволяет увеличить степень достоверности результатов
работы операторов биолокации путем дистанционного, бесконтактного воздействия
на оба полушария головного мозга операторов биолокации импульсным
низкочастотным однополярным магнитным полем с регулируемыми значениями.

При условии выбора характеристик воздействующего магнитного поля самим
оператором биолокации, причем между источником поля и височной областью
работающего оператора в качестве инициатора его индуктивных способностей
помещается биологический объект
(организм, система организмов)
или его составные части
(органы, ткани, клеточные элементы, в том числе кровь, сперма)
в стадии необратимых изменений
(гибели).

===
http://s1.uploads.ru/dw64U.jpg

В книге Г.Я. Федотова «Узоры разнотравья» читаем:

«Венок» - общеславянское слово, образованное от древнеславянского вънъ.
Словом, венок – это то, что свивается из ветвей и цветов. Тот же корень имеет слово «венец», имеющее множество самых разнообразных значений. Венцом называют царскую корону и украшение, возлагаемое во время венчания на головы жениха и невесты.

http://s1.uploads.ru/TDfZM.jpg

Сияния вокруг голов святых на иконах, по сути дела, неузнаваемо преображенные языческие символы.

… Во многих странах существовало поверье, что венки, сплетенные из так называемых купальских трав, могут защитить человека от всевозможных болезней, предотвратить пожар, уберечь дом от молнии и разрушения бурей, … что их панически боится нечистая сила.

… В европейских странах существовал некогда обычай украшать плодовые деревья купальскими венками. Считалось, что венок из купальских трав передает свою животворящую силу деревьям, на которых вырастут к осени крупные и сочные плоды».

По сути, купальские венки были окутанной таинственностью заготовкой лекарственного сырья. Во Франции их называли травами Сен-Жана, их список включал зверобой, белую полынь, плющ, тысячелистник, вербену, заячью капусту, тмин, цветы черной бузины, укроп, желтый донник, повилику, ромашку, подорожник, липовый цвет, папоротник и лаванду.

В Болгарии любили плести венки из ковыля, растущего на горных лугах, в Германии – из марьянника, трясунки и клевера. А у нас - из одуванчиков, васильков, ромашек и нивяников, колосков тимофеевки и соцветий иван-чая. 

Кроме того, венок повсюду был символом победы и торжества (вспомните лавровые или дубовые венки, водружаемые на головы победителей).

Чудесная символика славянского венка сегодня воплощается богатой палитрой разнообразных цветов, сохраняя древнюю традицию, широко распространившуюся в архитектурном, прикладном, и, конечно, флористическом искусстве.

http://s1.uploads.ru/pgvk0.jpg

0

10

http://s1.uploads.ru/SbNzc.jpg

http://s1.uploads.ru/fMrFT.jpg

http://s1.uploads.ru/tcUAH.jpg

http://s1.uploads.ru/9R5wQ.jpg

http://s1.uploads.ru/rBLuJ.jpg

эксперименты молодых дизайнеров

Всего лишь тара для бутылок, но
...ежели присмотреться - можно увидеть прототип
самовозводящегося купола из
"умных модулей-кирпичиков"
с автономным само-энергообеспечением,
элементами сочленений между собой,
с внутренней стороны сооружения
в модулях - активируются устройства
освещения, отопления, вентиляции и пр.
ёмкости для хранения...

+ + +

http://s1.uploads.ru/0IPnM.gif

http://s1.uploads.ru/8YNsx.jpg

http://s1.uploads.ru/q519I.jpg

0

11

http://s1.uploads.ru/NDCTL.jpg

http://s1.uploads.ru/UDdg3.jpg

http://s1.uploads.ru/SZeux.jpg

http://s1.uploads.ru/CIjWx.jpg

http://s1.uploads.ru/YazeU.jpg

http://s1.uploads.ru/uXEa9.jpg

http://s1.uploads.ru/iXFOE.jpg

http://s1.uploads.ru/OijEu.jpg

http://s1.uploads.ru/NHuPR.jpg

http://s1.uploads.ru/5XCqj.jpg

http://s1.uploads.ru/7KGXR.jpg

0

12

http://s1.uploads.ru/AW1fl.jpg
http://s1.uploads.ru/qZ0i8.jpg

+ + +

- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

Идут по улице два еврея.
Один тяжело вздыхает.
Второй спрашивает:

- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

Идет экскурсия туристов в раю и видит:
сидит старая еврейка, вяжет носки.
Они с почтением говорят ей:

- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории!
Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...

- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

Наводнение.
Все стараются перебраться на сухое место.
Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату.
К дому подплывает последняя лодка.
С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают
веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

В Одессе нищий просит милостыню.
Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль,
кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща,
так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца!
Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой
дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.
Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем,
который бойко изъяснялся на иврите.
Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему
- он думает, что это английский.

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи.
Продавец не выдерживает:
- Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
- Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга.
Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит
на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет.
Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
- Я им не верю!

На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер.
Приходит мужчина и предлагает свои услуги.
С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся,
заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое
колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир
- хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет
на "Красной Розе" работал бухгалтером.

Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный
отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек
пригласил американских портных:
- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже.
Вызывает лучших парижских портных к себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?
Те отвечают:
- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез.
Возвращается большой человек в Москву.
Вызывает московских портных.
Те то же самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе
и увидел вывеску: "Рабинович.
Индивидуальный пошив одежды".
Он заходит:
- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.
Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.
Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит.
Выносят жилетку.
- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек
- А чего вы удивляетесь?
- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве.
Мне везде говорили:
"Такой большой человек, и такой маленький отрез..."
- А... это вы для них большой человек, а для меня вы клиент!
Жора, принеси ему еще кепи!

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится,
конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду
и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала,
что с ней такое бывало не раз.

Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.

В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
- Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза:
- На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
- Не знаю.

На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита.
Видят - идет теплоход "Сергей Есенин".
- Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?
- Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!

В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!
А.Жванецкий

Объявление по одесскому городскому радио:
"Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив,
просьба явиться в справочное бюро аэровокзала,
где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

http://s1.uploads.ru/k56Hr.jpg

Отредактировано 7s0n (22.10.2012 16:52)

0

13

http://s3.uploads.ru/6S0wa.jpg
http://s2.uploads.ru/herBT.jpg
http://s3.uploads.ru/XFCwz.jpg

... вы немцы ???...

:O

Смотреть онлайн фильм "Пятый элемент"

--->  http://kinopod.ru/video.html?id=1313

Каждые пять тысяч лет открываются двери между измерениями
и темные силы стремятся нарушить существующую гармонию.
Каждые пять тысяч лет Вселенной нужен герой, способный противостоять
этому злу. XXIII век.
Нью-йоркский таксист Корбен Даллас должен решить глобальную задачу
- спасение всего рода человеческого.

Зло в виде раскаленной массы, наделенной интеллектом,
надвигается на Землю.
Победить его можно, только лишь собрав воедино четыре элемента
(они же стихии - земля, вода, воздух и огонь)
и добавив к ним загадочный пятый элемент.

Год 1997  Страна Франция

Жанр Боевик, Комедия, Фантастика, Триллер

Режиссер Люк Бессон

В ролях Брюс Уиллис, Иэн Холм, Гари Олдман, Крис Такер, Милла Йовович,
Брайон Джеймс, Люк Перри, Ли Эванс, Чарли Крид-Майлз,
Том 'Тайни' Листер мл.

Продолжительность 02:06:00

0

14

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий.

Неверующий младенец (Н): Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец (В): Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

(Н): Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

(В): Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

(Н): Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает.

(В): Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому.

(Н): Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.

(В): Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

(Н): Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

(В): Мы - это она! Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

(Н): Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

(В): Тогда скажи, благодаря кому мы существуем?

(Н): Этого я еще не могу исчерпывающе объяснить. Вот, подрастем еще чуть-чуть и я найду объяснение всему! А ты скажи, где Она была во время последней схватки! Если она такая заботящаяся, почему не помогла нам? Почему нам пришлось самим переживать все эти сложности?!

(В): Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

и т.д.

http://www.metodolog.ru/00558/00558.html

+1

15

гигиена и санитария...

http://s2.uploads.ru/HfXB2.jpg

http://s2.uploads.ru/0Za9h.jpg

http://s3.uploads.ru/JpZ9q.jpg

:D

0

16

Муська принесла котят...

http://s3.uploads.ru/t/gecCa.jpg

http://s2.uploads.ru/t/WVnO2.jpg

+1

17

ИДИОТ-2. НЕОЖИДАННОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ ИЗВЕСТНОГО РОМАНА
30 июля 2013, 12:25

Петропавловск-Камчатский городской отдел судебных приставов провел проверку в отношении автора романа «Идиот» Ф. М. Достоевского по признакам состава преступлений, предусмотренных ч. 4 ст. 33 (подстрекательство) и ч. 1 ст. 297 УК РФ (неуважение к суду). В возбуждении уголовного дела отказано в связи с кончиной писателя. И это вовсе не скверный анекдот, а вполне реальная история.

Все началось в апреле 2011 года. В мировом суде житель Камчатского края Евгений Федорко, отвечая на вопрос своего оппонента, произнес слово «идиот». Судья Светлана Бобкова, на заседании у которой это случилось, сделала Федорко замечание. Могла сделать и больше: указать ему на дверь, оштрафовать или подвергнуть административному аресту. На этом инцидент (по большому счету пустяковый) был бы исчерпан. Однако дальнейшие события приняли просто вселенские масштабы.

Судебный пристав Е. Иванов, который охранял порядок на судебном заседании,  написал рапорт о том, что в действиях Федорко обнаружены признаки преступления, предусмотренные ч. 1 ст. 297 УК РФ (неуважение к суду,  выразившееся в оскорблении участников судебного разбирательства).

Сразу разберемся, что есть оскорбление с точки зрения уголовного права. Это унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме (статья 130 УК РФ). Как пишет член российской Гильдии лингвистов – экспертов, профессор И. Стернин в статье «О понятии «неприличная форма высказывания» в лингвистической экспертизе», неприличная языковая форма в юридическом понимании - это негативная характеристика лица с использованием нецензурных слов и выражений. «Идиот» в число нецензурных слов не входит. Стало быть, состава уголовного преступления в действиях Федорко нет.

Однако есть и другие «специалисты», такие как А. Скорик, доцент кафедры русского языка Камчатского госуниверситета, которая по заданию службы судебных приставов делала экспертизу слова «идиот». Вывод А. Скорик вполне тянет на открытие в области русского языка. По ее мнению, слово «идиот» является неприличным, но может использоваться как медицинский термин.

В итоге из рапорта пристава Е. Иванова родилось целое уголовное дело, которое расследовалось два года и выросло в два с половиной тома! На раскрытие этого «преступления» были брошены немалые силы. Во-первых, шесть дознавателей службы судебных приставов. Во-вторых, их начальники, которые усердно проверяли дело и требовали направить его в суд. В-третьих, сотрудники прокуратуры, которые сначала указали на необходимость возбуждения самого дела, а потом требовали законности при его расследовании. Кроме того, в эту кипучую деятельность был вовлечен суд, который рассматривал жалобы Федорко на незаконные действия приставов (всего было проведено минимум 14 судебных заседаний).

В рамках уголовного дела допрошены свидетели (включая судью С. Бобкову), оформлено шесть принудительных приводов.

Привод - это когда бригада здоровых лбов на служебной машине едет за свидетелем или подозреваемым, чтобы доставить его на следственное действие, если тот сам явиться не хочет. В нашем случае выезжали за Федорко, хотя он мог прийти добровольно.

Три постановления о приводе были изданы еще до того, как уголовное дело появилось. Четвертый привод был оформлен через час после возбуждения дела. В тот день Федорко улетал в командировку и не подозревал, что за ним устроили погоню. Судебные приставы нагрянули в аэропорт, ворвались в самолет, напугали пассажиров. Но Федорко не нашли, потому что он улетел на вертолете. И его объявили во всероссийский розыск!

Суд признал все шесть постановлений о приводе незаконными, поскольку Федорко ни разу не был уведомлен о том, что его хотят видеть дознаватели.

После этого Федорко стал каждый день находить в своем почтовом ящике повестки о вызове на допрос. Так, в декабре 2011-го и январе 2012-го он был вызван к дознавателю более 20 раз.

Федорко был, мягко говоря, удивлен этими явно неадекватными  действиями судебных приставов. И он написал в их службу такое заявление:

«О существовании слова «Идиот» я узнал из курса школьной программы, в частности, романа Ф. М. Достоевского «Идиот».

По мнению дознавателя Кошмана, совпадающему с мнением заместителя прокурора Петропавловска-Камчатского Дудина, слово «идиот» является бранным, оскорбительным, следовательно, содержащим неприличную форму. По их мнению, употребление в общественном месте слова «идиот» недопустимо и считается преступлением, которое они мне вменили.

Причиной, способствовавшей совершению мной этого преступления, явилось тлетворное влияние на меня романа Ф. М. Достоевского.

Поэтому считаю своим долгом, как гражданина РФ, сообщить нашим доблестным защитникам правопорядка о лицах, способствовавших совершению мной этого преступления. Это уже указанный мной выше, ныне покойный Достоевский, царствие ему небесное.

На основании изложенного прошу возбудить уголовное дело в отношении Достоевского Ф. М., как подстрекателя к совершению преступления».

Федорко полагал, что, прочитав этот текст, судебные приставы осознают абсурд ситуации и прекратят заниматься ерундой. Но те юмора не поняли. Заместитель начальника Петропавловск-Камчатского городского отдела судебных приставов И. Ли на полном серьезе принял это заявление, зарегистрировал, присвоил ему номер и приобщил к материалам уголовного дела. В отношении Достоевского натурально проведена проверка по признакам состава преступлений, предусмотренных ч. 4 ст. 33 (подстрекательство) и ч. 1 ст. 297 УК РФ (неуважение к суду).

В возбуждении уголовного дела против классика русской литературы все же было отказано по той причине, что он уже с лишком сто лет пребывает на Тихвинском кладбище.

Цитирую постановление Петропавловск-Камчатского городского отдела судебных приставов:

«Учитывая, что Достоевский Ф. М. скончался 28.01.1881, а Федорко Е. Н. родился 19.11.1960 года, Достоевский Ф. М. не имел реальной возможности склонить Федорко Е. Н. к совершению преступления путем уговора, подкупа, угрозы или другим способом…»

Чтобы сделать этот вывод, судебным приставам потребовалось 9 месяцев.

Отредактировано IGNORAMUS (30.07.2013 21:15)

+1

18


0

19

ЭТО БЫЛО НЕДАВНО, ЭТО БЫЛО ДАВНО
Листал старые папки и наткнулся на это. Мне показалось забавным.

Титулы и регалии Джуны

— Создатель уникальной дыхательной энергометодики самооздоровления организма и психотренинга воли.
— Международный врач 1992 года
— Психолог
— Профессор
— Академик
— Президент Международной Академии      альтернативных наук «Джуна»
— Доктор наук Всемирной Академии Информатизации
— Президент отделения медицины и экологии человека      Всемирной Академии Информатизации
— Вице-канцлер Открытого Международного университета Комплиментарной медицины
     Дипломатической Академии Мира ЮНЕСКО при ООН
— Почётный академик 129-ти академий мира
— Кавалер Высшей Международной медицинской награды ордена «Альберта Швейцера»
— Кавалер Всемирного ордена «Хамергольда» (США)
— Кавалер ордена «Женщина мира и справедливости, соединяющая  Дух  человечества»
— Кавалер ордена Международного Союза Орденов  «Сен Джона Криски - Святого Томаса»
— Лауреат Всемирного фестиваля молодёжи и студентов 1985 года

— Генерал-полковник
— Генерал-полковник медицинской службы
— Член Политического Консультативного Совета  при Президенте РФ
— Заместитель председателя палаты по науке, здравоохранению, культуре и образованию
— Член Союза художников
— Член Союза писателей
— Народный мастер
— Конструктор-изобретатель, обладатель именных научных патентов

— Обладатель именного почётного чёрного пояса
— Обладатель именной награды воинов-ниндзя, почётного знака «Воин жизни"
— Обладатель титула «Мастер Дзиссен Кемпо»
— Обладатель именного «Будо паспорта» международной категории
— Обладатель чёрного пояса по каратедо и титула "Почётный тренер" (Италия, 1989 г.,
     Рево дель Гардо (Астра)
— Аттестант по международной программе «Бу-Дзюцу»

— Герой Социалистического труда СССР
— Кавалер Ордена Дружбы народов
— Обладатель именной медали «За отвагу»

— Глава Регентского Совета Российского Дворянского  Общества «Новая Элита России»
— Заместитель Верховного атамана Союза казачьих войск России и Зарубежья
— Президент Международной ассоциации ассирийцев «Ларос»
— Царица ассирийского народа

0

20

петарда  :huh:  :(  :hobo:

0

21

io написал(а):

петарда

Ага.. :huh: газ взорвался.
А вот в одной из в/ч, в советское время, перед приездом комиссии, в канализацию слили 250 л бензина...
А потом, шёл какой-то военный мужик по территории, курил на ходу, понимаете, а как увидел начальников - ловко бросил бычок прямо в дырочку в канализационном люке... http://superbiorezonans.9bb.ru/uploads/000c/67/df/1004-5.gif ...
В воздух взлетело несколько люков и рухнул угол солдатской бани... Но никто из людей не пострадал.

----------------------------
В другой в/ч, и тоже перед приходом комиссии, какой-то "негодяй" что-то бросил в унитаз (нуу.. такой, на котором только стоять можно :)  ) И прямо перед приходом всяких начальников в подразделение, один из унитазов засорился. А начальников ведь икрой не корми - дай на унитазы посмотреть.
И тут одного из ком. взводов озарило!  :idea:  "Я знаю что делать!" - сказал он, вытащил из каптёрки лист фанеры, армейский взрывпакет, зажёг пакет, бросил его в очко, накрыл очко фанерой и сам стал на неё...
Как положено, через 15 секунд пакет сработал, лейтенанта немного подкинуло, а из остальных семи унитазов ударили гейзеры.
На грохот тут же прибежала почти вся комиссия, и обнаружила туалет, все стены и потолок которого были уделаны содержимым канализации и виновника торжества, ошалело продолжающего стоять на фанерном листе, всего, с ног до головы, тоже какого-то странного цвета и запаха...

0

22

http://se.uploads.ru/t/Nz4fY.jpg
http://sd.uploads.ru/t/KP684.png
http://sf.uploads.ru/t/xVuaU.jpg

+1

23

Акулосьминог против Птеракуды -2014 -

http://onqxmzlqnfrs43tfoq.nblu.ru/432204.gif

смотреть онлайн фильм бесплатно
http://tfilm.me/39474-akulosminog-protiv-pterakudy.html

Чужой против Охотникa -2007-

http://onqxmzlqnfrs43tfoq.nblu.ru/454733.gif
смотреть онлайн фильм бесплатно
http://tfilm.me/1007-chuzhoj-protiv-oxotnika.html

:::windows vs linux:::....
http://onqxmzlqnfrs43tfoq.nblu.ru/428109.gif

Windows или Linux - альтернатива Windows - YouTube

+3

24

...

http://ic.pics.livejournal.com/sibnarkomat/39697312/120313/120313_original.jpg

+1

25

http://www.lionblog.net/uploads/posts/1179313753_31399.jpg

+1

26

http://sg.uploads.ru/t/KZQdc.jpg

+1

27

"Сотворение мира "для чайников" - за 7 дней" - !!!  :cool:  http://savepic.net/419917.gif


http://sh.uploads.ru/t/10qjH.jpg

0

28

Девушку зовут Хара. Читает мысли на расстоянии... и если они ей не нравятся - считай, не повезло. :D

http://sh.uploads.ru/t/M2Xzv.jpg

+2

29

Задача для просветлённых, с нелинейным мышлением. ;)

http://i10.pixs.ru/storage/0/1/9/cs543107vk_8923682_20239019.jpg

ответ

3х2=6+1=7
5х4=20+3=23
7х6=42+5=47
9х8=72+7=79
10х9=90+9=99

+3

30

#p106290,Викторович написал(а):

Задача для просветлённых, с нелинейным мышлением. ;)

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/6/4/6945461.jpg

+3


Вы здесь » Биорезонансные технологии » Юмор, поздравления, стихи, флэш-игры » Весело о серьезном, серьезно о смешном - 2