Анекдоты про женщин за рулем ........

Женщина за рулем - это сногсшибательно, причем в прямом смысле этого выражения. В нашем обществе сложилось такое мнение, что женщины считаются не очень хорошими водителями. Правда это или нет судить не нам и не сейчас. Однако курьезов на дорогах с автомобилями за рулем которых сидят представительницы прекрасного пола предостаточно. Именно о них наша следующая подборка анекдотов.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!

***

Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего "Ягуара" и кричит:

- Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!

***

Две женщины едут в машине. Одна говорит другой:

- Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.

- А ты сделай также, как и я - закрой глаза!

***

Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете заменить ей масло или тормозные колодки!

***

Встречаются два друга. Один говорит:

- Ну все, я потерял машину!

- Почему? В аварию попал?

- Да нет, жена получила права!

***

Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора:

- Зеленее не будет!

(я это тоже слышала от своего инструктора в автошколе).

***

Женщина за рулем все-равно, что обезьяна с гранатой: никогда не знаешь, куда она ее кинет!

***

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках. Отец спрашивает:

- Ну, как успехи?

- На первом же повороте врезалась в грузовик.

- Выходит, ты провалила экзамен?

- Не знаю, инструктор погиб!

***

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 58-17?

- Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!

***

Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

- Я заплачу за ремонт!

- В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?!

***

Жена говорит мужу:

- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

***

- Моя жена за рулем - как молния!

- Она так быстро ездит?

- Нет, постоянно попадает в деревья!

***

Девушка наехала на пешехода. Он говорит:

- Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

- Извините, я вас не узнала...

***

-Этот пешеход - самоубийца! - говорит жена мужу, - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной...

- А ты съезжай с тротуара на дорогу!

***

Жена мужу:

- Посмотри, я припарковалась не слишком далеко от обочины?

- От правой или левой?

***

Почему 95% аварий совершают пьяные водители?

- В таком состоянии они сажают за руль своих жен!

***

Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.

- Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: "Первая, вторая, третья, задний ход..."

- Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задницу и говорит: "25 литров 95-го!"

***

Милиция останавливает машину, несущуюся с дикой скоростью. За рулем девушка.

- Девушка, вы превысили скорость, придется платить штраф.

- Я сегодня первый день за рулем и очень тороплюсь домой, чтобы не успеть никого задавить!

***

Жена мужу:

- Давай купим машину, повидаем свет!

- Тот или этот?

***

Молодая дама купила машину. Ей говорят:

- Постойте, девушка, мы вам поставим свечи.

- Спасибо, я надеюсь доехать засветло!

***

На сдаче экзаменов в ГАИ.

- Увы, девушка, вы не сдали!

- А как я могла сдать, если я даже не тронулась?

- Как вы могли тронуться, если залезли на заднее сидение?

***

Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное - не стойте у нее на пути!

***

Женщина за рулем пытается припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ... БУМ! Бьет сзади стоящую машину... резко включает первую скорость... и со всего маху врезается во впереди стоящую машину... К женщине подходит полицейский:

- Мадам! Паркуемся на слух?

***

Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:

- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!

- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

***

Гаишник останавливает иномарку, за рулем которой женщина.

-Вы почему по свистку не остановились?

-Да не слышала я вашего свистка!

-Так и запишем - превысила скорость звука.

***

Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.

***

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.

***

На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:

- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.

- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.

***

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!... Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

***

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинающего благодарить. Мужик:

- Да ладно, я же летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

***

Какого знака не хватает в правилах дорожного движения? - Женщина за рулем!

***

Франция. Париж. У светофора на красный свет останавливается машина,за рулем которой сидит женщина. Светофор переключается на желтый, на зеленый....... снова на красный. Машина не трогается с места. Подходит полицейский и, беря под козырек, вежливо интересуется:

- Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?

***

Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш багажник, значительно ниже!

***

Машина, за pулем котоpой сидела женщина, пpоехала на кpасный свет светофоpа. Инспектоp ГАИ догнал ее и потpебовал документы:

- Как? Да вы, оказывается, учительница pусского языка?! Я столько лет ждал этого момента! Беpите pучку, бумагу и пишите сто pаз подpяд: "Я никогда больше не буду наpушать пpавила доpожного движения..."

***

Женщина за рулем авто. Остановилась на перекрестке и заглохла. За ней выстроилась большая колонна, организовалась пробка. Водители нервничают, сигналят. После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина с невозмутимым видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней и говорит:

- "Мужчина, Вы не посмотрите что с моей машиной, а я пока за Вас посигналю".

***

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается.

***

Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.

:yaoming11

.
Заемный юмор форумчан.....подборк...
Ссылка

СТРАШНОЕ СУЩЕСТВО.

Кот у Евстифеева просто страшное существо. Не в том смысле, что, например, ночами орёт или всех царапает без разбора. Он наводит ужас на Евсея Игоревича своим даром предсказывать ход мировой истории. Да так, что тот всерьёз считает всех остальных животных созданными на Земле, а вот котов космическими пришельцами, тоненькой ветвью какой-то великой внеземной цивилизации Так врачам и рассказывает.

В общем, как-то раз для общего образования Евсей Игоревич купил в электричке и прилепил на стену в коридоре огромную карту континентов со всеми городами и странами. Мол, сколько раз за день из кухни в комнаты без пользы хожу а тут тебе карта. Глядишь, походя самообразуюсь, буду знать, где Белиз находится и велика ли хвалёная пустыня Гоби

На другой день кот, дефилируя мимо, вдруг встал на задние лапы и царапнул карту в районе Японии, кусочек отодрал. Евстифеев махнул на кота полотенцем, поднял кусочек, чтобы приклеить обратно на место и прочитал: Фукусима. А вечером по телевизору сообщение

Евсей Игоревич сперва значения не придал. Так, хмыкнул по поводу совпадения. Но дня через три эта скотина подпрыгнула и деранула в районе Мексики. И тут же сообщение: землетрясение девять баллов, столько-то жертв, столько-то разрушений. Тогда уж Евстифеев задумался.

А этот злыдень шмарк в районе Персидского залива. Через час по всем каналам: о-па, война! Выдрал клок из Большого Барьерного рифа наутро диктор кадры комментирует: лайнер напоролся и затонул, в воде три тыщи народу. А то подбежал и с самого низа всю Антарктиду когтищами исполосовал. Вечером на экране дядька с бородой: мол, катастрофа, потепление, айсберги тают, пингвинам жить негде, а Европу затопит к чертям собачьим

Тут-то и дотюмкал Евстифеев: страшная скотина в доме живёт, мистическая. Захотел от греха карту со стены соскрести, так кот увидал и бегом в кабинет, к глобусу. Евсей Игоревич аж передёрнулся весь: брысь! Нет уж, лучше пусть континенты частями, чем планету целиком. Избавиться от кота? Ещё не легче, это хуже десятка Фукусим скотину ведь тёща для семейного счастья подарила, и если только узнает Уж лучше пусть торнадо с оползнями, тем более, что они где-то далеко, а эта в соседнем районе

Так и терпел Евстифеев, только наблюдал, как безжалостное животное о карту когти точит. А там уж каждый день сыпалось: погода, климат, взрывы, войны, дома рушатся, наводнения пучатся, эпидемии на огромных территориях с три царапки величиной.

Вчера же кот подпрыгнул и когтём точно город Речинск подцепил. Евстифеев аж помертвел весь и говорит Лидке: Ну, всё. Мы же в Речинске живём!. А котяра уселся перед ними на пол и так с любопытством смотрит: что, мол, предпримете?

А они сами не знают. Сидят растерянные в постели, простынками укрывшись, головами крутят, через окно на улицу выглядывают, прислушиваются. Чего ждать? Газ рванет? Метеорит шарахнет? Может, пустоты какие под городом и время пришло половине улиц провалиться?..

Евстифеев успокаивает: Ты, Лидочка, если вдруг, то главное, не это не того не пугайся!. А у самого руки ледяные

Так и просидели часа два как окаменели. И вдруг в двери ключ шур-р, шур-р В общем, жена Евстифеева на два дня раньше из санатория вернулась: не понравилось, что ли, или мистика какая вмешалась А тут он сидит в спальне с рыжей с этой, с Лидкой

Что там было, куда цунами с землетрясениями, и близко не похоже!

Один кот из спальни на кухню сумел улизнуть, только оглянулся на бегу и посмотрел на хозяина с укоризной: Я ж тебя предупреждал!.

Вот и лежи, рассуждай про котов, пока из травматологии не выписали

Евгений Обухов.

.

...зря зашухерили еттту малину...

Одесса.
Сейчас.
Началось освобождение города
- YouTube
https://www.youtube.com/watch?v=GPwK6ujMCms

Откуда взялось бухло и почему люди бухают?

В 1924 году Сталин отменил сухой закон, введенный Николаем II еще в начале первой мировой войны. Появилась потребность в стеклянной таре и стеклянной посуде.
Так, в этом же году вновь заработал старейший в России Гусевский стеклозавод (ныне город Гусь-Хрустальный Владимирской области), остановленный еще в 1918 году. Только называться он стал «Стеклозавод имени Бухарина».

Имя Николая Ивановича Бухарина, видного деятеля Советской Республики, завод носил до 1937 года, пока Бухарин не был объявлен врагом народа и расстрелян. Но имя Бухарина, как и продукция стеклозавода (стаканы, рюмки, стопки и т.д.), тесно переплелось с процессом пития.
Сначала «бухариками» стали называть то, из чего пили. Этому способствовало еще и то, что продукция завода была клейменая – на донышке питейной посуды была надпись «завод им. Бухарина».
К концу 30-х годов термин «бухарик» приобрел современное звучание - неумеренно пьющий человек. В 40-ые годы закрепились производные «бухать», «бухнуть», «бухло» и т.п.

Подпись автора

Телеграм канал: PULSE TCM

Здравствуйте, Все!

Вот парочка деловых предложений от Ржаки:

Подпись автора

С наилучшими  пожеланиями здоровья и успехов!
Алексей

Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку жил в её доме задолго до меня.

— Забирай! — сказала она. — Вы с ним — два сапога пара!

Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.

Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя: Кеша не говорил.

Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско.

Кеша молчал, как партизан на допросе.

И только дед не одобрял этих наших попыток.

— Отъе▒итесь от попугая! — ворчал он. — Вам что, поговорить больше не с кем?

Наверное, на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал, как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил или садился вечером за стопочку.

В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.

Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление. Она была от него в полном восторге!

Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками, что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить.

Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая.

Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму и вдруг ясно и чётко произнёс:

— Отъе▒итесь от попугая!

Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось, как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал: "Суп пересолёный!", — а на вопрос: "Что ж ты молчал десять лет?!" — ответил: "До этого всё было нормально!"

Вот так и Кеша. Молчал-молчал и вдруг заговорил.

Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное, словарным запасом деда.

Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни.

Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания, остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом - матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто.

Соседку это шокировало, однако не вывело окончательно из себя. Она решила взять над Кешей шефство.

Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку.

По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике.

Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос.

Впрочем, несложно догадаться, что именно.

В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила.

А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк, справиться о кешином здоровье.

Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку, встрепенулся и вдруг произнёс:

— Берегите попугая! Кеша — птичка дорогая!

Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев.

И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога.

Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления.

А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку и добавил тем же голосом деда:

— Лучше бы кота говорить научила, дура шизанутая...

Геннадий Пименов

- Доктор, вы мне диагноз через интернет ищете?

- Да.

- Да я б и сам так смог!

- Нефиг самолечением заниматься!

Подпись автора

Телеграм канал: PULSE TCM

.

«Зеленский» подписал капитуляцию под присмотром Рамзана Кадырова

Подпись автора

Телеграм канал: PULSE TCM